Preocupa a La Sorbona el brusco descenso en la cotización del marxismo estructuralista

Louis, el filósofo que escribió “Para leer El Capital” sin haber leído “El Capital” y estranguló a su mujer: estaría de remate.

Por regla general, las librerías ponen de oferta mesas de usados o colecciones enteras ya perimidas, como la Biblioteca Siglo de Oro Anteojito, o por género, como cuando con el fin del uno a uno empezaron a abaratarse velozmente las guías de turismo.
Uno se pregunta entonces el motivo de la rebaja por autor. ¿Althusser habrá pasado de moda, como la gripe A, los floggers y el champagne con cassis? El bufete de intelectuales uycarambenses le sugiere al librero poner en oferta a Zygmunt Bauman; obtendría liquidez*.

(*) Este chiste es tan culto que merece ser reído en francés, así: jous-jous, hahaha, jouz. (Para que vean que en Holaholahelecho no todo se basa en reír de panqueques parecidos a cartucheras, monigotes en etiquetas de vino o taxistas que gritan “Ammm, quisiera ser camionero para chocar con ese piquete de gomas, mami”.)

Diario de Cuyo: siempre dando la nota

Acá, el enlace, ¡incluye infografías del duende!

La redacción de Holaholahelecho acordó de manera unánime que esta primera plana es el mejor regalo de cumpleaños para la editora Pirlusa, y la imprimió en A3, acompañándola con un pastel de crema y velitas.

Gino Renni´s Institute y la Sociedad: Rotunda negativa

Otra gran obra de caridad frustrada por el egoísmo y falta de solidaridad de los lectores:

FLOGGER-AID, ahora destinada a pavimentar el camino de las buenas intenciones que conducen al infierno.

Fashion Fever

Ahh, ¡salve, mis queridos Correligionarios de la Moda! Voy a pedirles que abran sus revistas Helecho´s Bazaar* en la página 41, o sea después de los primeros 74 avisos de publicidad, école, y veamos esto:

Teniendo en cuenta que la fiebre amarilla mató pila de gente en 1870-1873, que modificó el mismísimo trazado de esta querida ciudad y que el mosquito transmisor sigue entre nosotros, uno se pregunta hasta qué punto es de buen gusto ese frívolo titular. O esta fiesta universitaria:

El buen gusto del tapado amarillo del ángulo superior izquierdo está totalmente consagrado y fuera de dudas, por supuesto. Tan fuera de dudas como la imparcialidad del Helecho a la hora de sentar veredictos...

"¡Pirlusa con FIEBRE! ¡Y AMARILLA!" sería un gran titular-catástrofe de esos que nos gusta poner para asustar, es una pena que lo hayamos echado a perder poniéndolo acá abajo.
Gracias y condecoraciones a Petite Lu por posar para la foto y por no criticar jamás mis estridencias textiles.

(*) Cacta solía comenzar sus posts diciendo algo parecido. Yo siempre la estoy copiando. Al fin de cuentas, eso es la moda.

MADRID: Venden caramelo bolita con aires de grandeza

Un Naranjú: -Hola, Bolita.

Bolita: -¡Mah qué bolita, yo soy Napoleón!


Una mielcita: -Entonces, ¿por qué te vestís como D´Artagnan?

Horrible la manera en que habría muerto Napoleón, en pleno ostracismo, tirado en la vereda, obligado a huir por la furia de sus modestos compañeros de góndola kioskeril.
Los corresponsales de Holaholahelecho allende los mares, una vez más, descubriendo golosinas capaces de disputarle el podio a los siempre bienamados Moranguetes.
Gracias, Sebas.

En la guerra contra el cerumen...

...¡Hisopos BATALLA!

CONFIRMADO: A Julieta Prandi la viste el enemigo

Para muestra basta un estampado rotisero: esa remera se la habría elegido Mariana Fabianni.

Y esta otra sería la que va a usar hoy:

-Una de cal y una de arena-
Uno pensaría que si Juli es alta, linda, rubia y de ojos celestes, no debe echar a perder el paisaje con trapos tan fuleros, pero sin ellos nunca habría dado que hablar en Holaholahelecho, medio influyente si los hay, vinculado al Gino Renni´s Fachionmodel Institute, el trampolín de la fama...

¡Huir con tu secretaria al Caribe nunca fue tan fácil!

-Buen día, me llevo este traje de verano, estas dos guayaberas, y vos, Moni, qué lindo vestidito elegiste, mi reina (le zampa un beso a una guapa y joven acompañante), bueno, todo esto, y un préstamo por cincuenta mil pesos, lo saco con tarjeta.

-Muy bien, ahora se lo envuelvo, caballero, ¿algo más?
-Eh… uhm, sí ¡lo olvidaba! El divorcio de mi esposa, descuéntelo del préstamo.


¡Tiendas Johnson´s, ampliando el multirrubro hasta las últimas consecuencias!

¡50% DE CASOS LETALES POR NO CREER EN ENANOS!

Después de arduas negociaciones con la mesa de enlace en Villa Enano, el retiro y puesta a punto de embajadores varios, la intervención de la ONU y un visto bueno del Dalai Lama, hemos decidido no ofender a los encuestados del voto no-positivo que afirmaron: “los enanos no son hadas, no hacen magia, son tan mortales como nosotros y punto, ¿por qué los lleva Marcelo a su programa, entonces? Lamentable.”

Tampoco vamos a quedar mal con los del SÍ: “cada vez que alguien dice que no cree en ellos, un bonete cae al pasto del jardín…y luego otro…y otro…”
Por la innata ecuanimidad del Helecho, que lo hizo satisfacer a Dios y al Diablo aceptando sobornos de ambos, publicamos la verdad: EMPATE.

Pero como gracias a los del SÍ -y a las maravillas de nuestra redacción e interpretación libre- pudimos tener titular, dejamos imágenes que prueban tanto la existencia de los enanos como el furor en la farándula por la moda de animar fiestas con ellos. Berlusconi, precursor.

Cumpleaños de Paris Hilton en Beverly Hills: se vistió de Barbie y llenó su cuarto de enanos.

Paris en Miami. (La siguen)



A juzgar por las evidencias, cada vez que alguien dice creer en ellos, aparecen más.

Puájate

Después de la baba de caracol, el fango y la placenta de tortuga, la Belleza innova con otro asquete para tu caripela: ¡huevecillos de esturión!

Holaholahelecho sostiene que algunos cineastas gore podrían obtener grandes argumentos si se inspirasen en los centros de estética y sus estrambóticos tratamientos.

Entrevista exclusiva a la editora de Holaholahelecho : “AHORA ME RESPETAN LAS BOLAS”

Reportero: -Señora Pirlusina, tenemos entendido que tuvo serios inconvenientes con su centro de mesa. (Risas)

Doña Pirlusina Yerrera de Noble: –Oh, sí, todos preguntaban si estas bolitas eran comestibles y yo debía simular que era la primera vez que me hacían el chiste. Luego, volvían sobre el tema durante horas, averiguando si estas pelotillas de cerámica eran souvenires, si las había hecho yo, si perdía el tiempo haciéndolas, si perdía plata comprándolas, las mordían, se las colgaban de las orejas, armaban carambolas sobre el mantel, se las metían en el bolsillo y, en fin, me rompían las guindas. (Enciende un cigarrillo)
R.: -(Petulante) ¡Pero señora, usted no fuma!
D.P.Y.N.: -(Admonitoria) ¡Y usted no existe, Señor Reportero Inventado que hace Entrevistas Ficticias!
R.: -Touché. Cuéntenos cómo logró revertir tan funesta situación. (Al camarógrafo) Chango, filmá a la Señora más de perfil.
D.P.Y.N.: -Les podría haber puesto un cartel con FAQs al lado, pero quedaba poco elegante y no evitaría el manoseo pelotístico. En fin, desde que las custodia un lagartito muerto, todos las respetan muchísimo…
R.: -¿La momia de reptil le dio resultados satisfactorios?
D.P.Y.N.: -Claro que sí, y como efecto colateral, aquellos de mis convidados que devoraban cual Ogro Fabbiani todas las masitas que les servía con el té, han perdido el apetito como por arte de magia.
R.: -Entonces, ¿usted lo recomienda?
D.P.Y.N.: -Por supuesto, todo hogar argentino debería tener un lagarto muerto como centro de mesa. ¿Gusta un esconcito?
R.: -Eh, no, gracias, merendé anteayer.
D.P.Y.N.: -(Pispea la libreta de notas del reportero) ¡Eh, momento! ¡Yo nunca dije “Ahora me respetan las bolas”!
R.: -(Al camarógrafo) ¿La grabaste, Chango? (Chango asiente) Ahora tenemos el audio probando que sí lo dijo, señora, háganos juicio si quiere. (Enciende un cigarrillo)
D.P.Y.N.: -Pucha.