Sean bienvenidos a Uycaramba.

¿Es Santa Teresita la ciudad más prodigiosa de todo el Universo? Yo diría que sí

2012-02-06T22:13:00.002-02:00

Muchos de ustedes y también arquitectos, las familias, se preguntan ¿por qué después de 27 años sigue uno yendo al mismo balneario? Bueno, es que además de ser una ciudad buena onda y tener excelentes y abundantes pizzas, facturas, risotto, churros, tortillas, picadas, tortas, fugazzettas, etcétera, también es la única ciudad donde podés encontrar el mejor wachi merchandising:

¿Tirate un qué? ¡Tirate un paso con las nuevas y auténticas Ojotas Turras!

Puede ser que en Santa Teresita no haya hoteles con carta de almohadas y otros melindres de millonario, pero la gente es simpática, tratan bien al turista y te dan charla, desde los agentes de tránsito hasta los farmacéuticos, churreros y panaderos. En los kioscos no falta el que te convida mate y se pone a picar algo. Pero no hay que confundir, una cosa es comerse unos bizcochitos junto al cliente y otra muy distinta comerse una demanda; Franquito lo sabe.

Franquito, precavido.

Hablando seriamente, Santa Teresita tiene un charme único e inigualable del que carecen otras ciudades donde no abundan tanto los Fiat Vivace y los Regatta 88, y es que es una ciudad con capacidad para reírse de sí misma. Eso se aprecia en la creatividad de los pequeños comerciantes al bautizar sus emprendimientos, como ser Churrería “El Papichurro”, Helados “Pirulo, el Inmortal de la Costa”, Mercería “Punto G”, Hotel “La Escama”, Rotisería “Y x ke no a-k?”, Pochoclos 6-7-8 y cómo no, un clásico:

La expresión del ternerito siempre le hizo honor al nombre del establecimiento.

Además se trata de un balneario auténtico que no pretende ser lo que no es, como sí lo hace Pinamar creyéndose Punta del Este, o Mar de las Pampas que siempre anda disfrazada de San Marcos Sierra. Santa Teresita es una bocanada de aire fresco y espontaneidad que alimentará tu espíritu, incluso también tu cuerpo, y todo en el mismo local:

La lectura que más nos gustó fue la de los precios.

Para quien no la conoce, esta ciudad es simplemente un lugar que vive del turismo y donde hay mucho auto de los `80, arquitectura de los `50, reggaeton a toda hora, imposibilidad de pagar con tarjeta, comida barata, congoleños vendiendo relojes, cajeros automáticos sin efectivo, remeras del Che, tatuajes de Maradona o viceversa, escasa conexión a Internet y varios posters de Al Pacino caracterizado como Tony Montana en cada hotel, local o restaurante.
A varios todo eso les parecerá una sucursal del infierno, pero reflexionando un poco se darán cuenta de que estas variables (iconografía revolucionaria, transacciones económicas reducidas, gastronomía basada en harinas y legumbres, parque automotor añejo, etnias de origen africano, conectividad parcial, ingresos altamente vinculados al turismo, fotos de emigrados que se fueron a Miami para triunfar) convierten a Santa Teresita en la Cuba del Mar Argentino.

Se ve, se siente, el peronismo teen está presente

2011-10-17T21:53:00.003-02:00

Sorprendentes grafittis de retórica y estética adolescente asomaron este 17 de octubre en las paredes argentinas.

Perón, oi loviu.
Ahora todos temen que la reelección indefinida desemboque en algo como esto:

Baby, baby, baby para todos.

(And Justin for all!)

Miami, una sede del paraíso

2011-10-08T11:33:00.005-03:00

Un político muy republicano tuvo esta pintoresca idea para reactivar el empleo en el maravilloso estado de la Florida.

El hecho de que los enanos lanzados a cambio de unos dólares sean alcohólicos, tengan fracturas y luego se suiciden es anecdótico cuando lo que está en juego es nada más y nada menos que su felicidad.

Felizmente Argentina sigue siendo pionera en el lanzamiento de enanos al estrellato.

Devoto: toda la verdad sobre meteoritos, visitantes de pieza y leones maquillados

2011-09-27T20:23:00.012-03:00

Gracias a esta gente que trabaja por la Verdad y la Ciencia nos enteramos que Villa Devoto es un lugar elegido por los visitantes grises de dormitorio y están muy en boga las abducciones zeta-reticulianas. Yo en cambio estoy más preocupada por los leones que se maquillan mucho y se pasan de rosca con el autobronceante y/o cama solar.

Maquilló a la fiera: Estreme Maqueover

Entre los animales mitológicos con partes de león podemos citar a la esfinge egipcia, la mantícora persa y el columnaleón devotense:

Claro que en esta antología de lo extraño y ominoso no podía faltar el metorito / robot de jardín delantero que escupe agua por algún extraño orificio:

Ahhh, ¡qué decoración tan ingeniosa como gratuita nos ofrecen los vecinos adinerados!

¡Calabazas y drogones, el estreno del año!

2011-09-15T22:52:00.006-03:00

Después de que la industria cinematográfica sanjuanina imitara a las grandes superproducciones de Hollywood, en Uycaramba hicimos lo mismo con las películas fantásticas de bajo presupuesto. Hoy, en exclusiva...¡Calabazas y drogones!

Cuentan las sagas que esta épica amistad duró hasta que al Caballero Paul Caniggia le empezó a picar el bagre...

Moraleja: si sos comestible, nunca te confíes de un hippie medieval.

Adivina adivinador ¿qué cantante morirá hoy?

2011-08-13T18:47:00.010-03:00

Después de las muertes consecutivas de Michael Jackon, Amy Winehouse y Leo Mattioli, el Sindrome de la Veda Electoral piensa cobrarse una nueva víctima...

También hay otros dos ídolos muy preocupados; sus fans ídem.Al igual que Jorge Altamira y Christian Castillo,

Jazzy Mel y Brian Caruso temen no pasar de las primarias...

Campañas que quisieran ir como piña pero caen cual piedra sin llover

2011-08-04T01:25:00.006-03:00

Resulta que hoy Pirlusa recibió carta de una entrañable amiga...

Detalle:

Y nosotros que le echábamos la culpa al gato del vecino cuando desaparecían los pasteles puestos a enfriar en la ventana...

Fanny Mandelbaum y Daniel Amoroso 2011:

¡Entrando sin permiso al Congreso y a las urnas!

Igual Pirlusa tiene que reconocer que la campaña de su candidato preferido tampoco fue demasiado brillante...
Convengamos con Forster que tratar de imitar los eslóganes del PRO necesariamente es de berreta para abajo. Menos mal que no pusieron a un pelado diciendo gansadas para emular a Horacio Rodríguez Larrota, digo, Larreta.

Filmus: Pensó que la campaña iba como piña, pero no.

Para quienes no son porteños (y ~~felizmente no sufren a~~ ~~Macri~~ desgraciadamente no tienen un gobernante como Mauricio que los haga vivir felices), los cartelitos eran esto:

En fin, vayamos sabiendo que hasta octubre falta mucho y habrá creaciones de Durán Barba y Eliseo Verón en cada esquina. Pero a no desesperar, que por suerte existen publicistas como Norbert Degoas que sí son un orgullo nacional.
Sólo él es capaz de ser Rey Mago, mozo, padre e hijo simultáneamente, volar en un colchón y hacerse chiquito, dividirse en dos, tenerle miedo a un edificio, hacer un tema de boliche con sólo tres nombres de localidades bonaerenses y sobrevivir a varias bombaofertas en menos de diez minutos.

-Super Norbert sobrevolando Mar del Plata en soquetes y piyama-

-Norbert dándole al gobierno bonaerense la solución para la seguridad carcelaria: ¡aberturas Peralta Ramos!-

-Norbert promocionando una remisera que tiene mucho amor en sus tarifas (tanto, que la Navidad les llega en septiembre)-

Confirmado: Norbert es un Rey Mago.

Quiero aclarar un par de cosas.

1) Norbert fue descubierto por mi cuñada, gracias Magdil, nunca olvidaré a Mr. Degoas.

2) Hace un mes que internaron a mi abuelo por un infarto, es una de las personas que más quiero en el mundo y dos veces me dijeron que se moría. No sé si es porque tuvo suerte o porque es terco pero resulta que se salvó.
Durante todo este tiempo una de las pocas cosas que me hizo sonreír fue la genialidad de Norbert y también la perspicacia del Enano de la Botamanga que mandó el video a favoritos y lo echaba a andar cada vez que era necesario. Nadie puede seguir triste por mucho rato si ve los ladrillos huecos pasados de mano a mano entre el Norbert locutor y el Norbert disfrazado de Paolo.
Así que les juro que no hay nada de ironía en este post y que si pudiera comprarme una Spring-up o hacer lobby para que Degoas vuelva a la televisión, lo haría.
¡Esprinaaaap, esprinaaap....!

¡GUERRA NUCLEAR! A pasitos de Coghlan

2011-06-25T18:48:00.002-03:00

Ante esta combi que supuestamente pertenece a una empresa de fumigación que merodea por Villa Urquiza, con rayo láser incorporado similar al que usaban los invasores en “El Eternauta”, todo parece indicar que peligra hasta la mismísima Hormiga Atómica. Cuidado Corea del Norte, cuidado Obama, cuidado Irán.

Rick Moranis, sinónimo de peliculón

2011-06-14T15:51:00.005-03:00

Obvio...mirá todos los éxitos de taquilla que hay para elegir, viva Rick Moranis, lo mejor que exportó Canadá en materia de artistas (además de Celine Dion, claro).

Muchos pensarán que después del mediano éxito obtenido con "Querida encogí a los niños" y luego del rotundo fracaso de "Querida agrandé al bebé", la saga había terminado, peeero...

Esta viene con trailer y todo, traete las papitas y disfrutá:

Rick, Rick, Rick Mo - ra - nis, Rick Mo - ra - nis, Rick Mo - ra - nis, léase con el ritmo de Misión Imposible.

Comprobado: finalmente existiría la famosa "gente para todo"

2011-06-10T20:55:00.005-03:00

Puedo llegar a entender que existan personas más adictas al Blem (y a las cosas para limpiar en general) que yo, pero este Blem está vacío, o sea que eso me excluye como target.

Levanten la mano los que sospechan que este artículo es una cortina de humo para vender frula y hagan palmas los que malician que el vendedor es un lapicito 2.0 de la quiniela clandestina.

¡PIRLUSA VOLVIÓ DE LA MUERTE!

2011-05-25T21:26:00.008-03:00

Pirlusa reapareció luego de varios meses de muerte mediática con una servilleta firmada por el General y realizó impactantes declaraciones a la prensa:

Para todos aquellos que esperaban un regreso con gloria, sentimos mucho haberlos desilusionado así. De todos modos, El Helecho logró entrevistar a Pirlusa y ver la servilleta de cerca, que para cuando esta edición salga a la calle estará en manos de un calígrafo público*.

El Helecho: -Pirlusa, ¿lo viste a Mich Amed? ¿cómo está?
Pirlusa: -Excelente, es súper famoso, San Pedro lo deja entrar gratis a todas partes, liga canjes, los santos le piden autógrafos y va a grabar un disco.
E.H.: -O sea que Mich está en su paraíso.
P.: -Así es, Helecho, me alegró verlo así porque en vida fue mi mediático preferido y lo echo de menos*.
E.H.: -¿Y a Él, lo viste?
P.: -¿A Dios?
E.H.: -No, a Néstor, vos no sabías pero hace ya seis meses que para La Cámpora son sinónimos, en fin, ¿estaba a la derecha del General?
P.: -Ehh, sí, en realidad estaban enfrentados en una mesita redonda discutiendo quién estaba a la izquierda de quién, cuando me vine no habían terminado.

(*) Ambas afirmaciones son más verdaderas de lo que la credibilidad de este blog permite admitir.

¡Feliz 25 de Mayo!

El Helecho les desea feliz 2011

2011-01-02T19:05:00.009-02:00

Como Pirlusa continúa sin dar a conocer su paradero, creo que tendremos que acostumbrarnos a la idea de una pérdida irreparable y de paso aprovechar para hacer una feria americana con su ropa. Para hacer más llevadero el verano les recomiendo estas películas.

Feliz 2011, jo jo jo.

-Scott Pilgrim vs. The World ("Scott Pilgrim contra el mundo", Edgar Wright, 2010) Buen guión, buenas actuaciones, banda de sonido interesante y resulta ser que Michael Cera además de buen actor es un bajista más que aceptable.

-How to lose friends & alienate people ("Nueva York para principiantes" o "Cómo perder amigos y alienar a la gente", de Robert Weide, 2008) Muy buen guión, excelentes diálogos (conseguite bien los subtítulos porque algunos son un desastre y te arruinan la película), protagónico de Simon Pegg (el inglés de "Hot Fuzz" y "Shaun of the dead). Sale Megan Fox en ropa interior.

-Fanboys (De Kyle Newman, 2008). Hay gente que la ubica en una lista de las peores películas de los últimos 20 años, pero bueno, si hubieran visto "Vacaciones en el Sol", "Dinotopia" o "Biónico para siempre" seguramente sacarían a Fanboys de ahí.

Discutibles pero aptas para pasar el rato:

-Macgruber (De Jorma Taccone, 2010) Una sátira a Mc Gyver y a las películas de acción que pasan en canal 9 con Chuck Norris. Si la descarga no está en un solo link no te molestes en bajarla.

-Tenacious D in the Pick of Destinity ("Delirios de fama" o "Tenacious D y la Púa del Destino", de Liam Lynch, 2006). Por más que no sea para caerse de espaldas, si tenés amigos metaleros te vas a reír un rato. Además tiene un aire a Familia SDU-7, no sé por qué.

-Superbad ("Supercool" de Greg Mottola, 2007). Demasiado adolescente para mi gusto pero el guión está correcto y a Michael Cera se le perdona todo.

No exactamente comedias:

-El hombre de al lado (De Mariano Cohn y Gastón Duprat, 2009). Brillante. Si no la viste, véla.

-Rudo y cursi (De Carlos Cuarón, 2008). Es menos comedia de lo que parece, pero no está nada mal. A Gael García Bernal le creés que es futbolista y todo.

En realidad es mejor no poner críticas destructivas, pero algunas películas se lo merecen, aunque más no sea como prevención a televidentes incautos que justo pasaban por ahí.
Mejor no te acerqués:

-A serious man ("Un hombre serio" de Ethan & Joel Coen). Un bodriazo de aquellos, pero con muy buena fotografía y vestuario. El mejor ejemplo de que no hay que confiar mucho ni en la crítica ni en los directores con fama.

-The Hangover ("Resacón en Las Vegas", "¿Qué pasó ayer?", de Todd Phillips, 2009). Es el resultado de la insistencia del agente de prensa de Mike Tyson, más el de Bradley Cooper, más dos locaciones en Las Vegas. A causa de esa teoría sobre enganchar al espectador en los primeros ocho minutos, el guionista arma algo muy loco para ese ratito y después agoniza los 93 restantes tratando de salir de ahí. No lo logra, pobre.

-Pinneaple Express ("Superfumados", de David Gordon Green, 2008). No sé si es idea mía pero las películas de enredos, drogas y amistad ya pasaron sus quince minutos de fama, sobre todo si les falta enredo y les sobra amistad.

Corré lejos:

-Dude, Where´s my car? ("Hey Dude, dónde está mi auto?", de Danny Leiner, 2000). La primera película que nos alertó sobre la altísima tendencia de Ashton Kutcher a protagonizar porquerías.

-When in Rome ("En la boda de mi hermana", "La fuente del amor", de Mark Steven Johnson, 2010). Los chistes no son graciosos, los personajes no son graciosos, la actriz no es graciosa; si te parece graciosa esta película seguro que te encanta la propaganda de "Claromecopa".

-Killers ("Asesinos con estilo", de Robert Luketic, 2010). Lo único bueno de esta película son los autos, y los rompen.

Quién es Quién en el Maravilloso Mundo de las Marcas II

2010-08-24T06:11:00.004-03:00

Galletitas for export

Piruchitas: The nutziest cookies from Argentina will provides you lots of weird fun. Besides, they make a glamorous couple with a mate, the exotic beverage of these crazy, dirty and poor sudacas. Swap out your old fashioned scones for some sparkling Piruchitas!

Locutorio “Fast Comunicatión”: una empresa que se cree primer mundo. Un almanaque de segunda que la desmiente. Otro estrago de la década menemista.

Comprá tu ropita con glamour, comprá en…

Y si te parece caro, podés irte a…

¡adonde se posa el que te jedi!

VATICINIO EXITOSO: ignoto diario cómico profetiza en 2008 panorama político de 2011

2010-07-19T20:30:00.006-03:00

Por tratarse de un periódico ya inexistente que data de dos años atrás, había varias imprecisiones sobre el futuro. El Oráculo de los Helechos ya las corrigió:
"Después de varios debates televisados a horas inhóspitas cual mundial en Japón, senadores llorando y la mar en coche, la Argentina aprobará a fines de 2010 un sistema legislativo más sencillo y popular, de la mano de Ale Fantino. Si bien el carismático conductor ya prometió ser gobernador de Santa Fe, también presidirá el Senado, tarea que a su vez lo convertirá en vicepresidente de la Nación, ya que lo común para esas fechas serán tres cargos políticos por funcionario, y no dos como ocurre actualmente." Para los casos de empate técnico hay predicciones que involucran manzanas, cuchillo y una balanza de altísima precisión que decidirá las cuestiones de la ciudadanía con total seriedad.

Más augurios: Flavio Mendoza, Rey Mago.
Pamela David, DT de la Selección; Martín Ciccioli, galán.

BEBÉS: SERÍAN HOMOFÓBICOS

2010-07-10T12:52:00.005-03:00

La portada del diario “El Zonda” lo deja claro: ante lo que es una pareja gay -muy bien estereotipada, por cierto- los bebés se lanzan a llorar desconsoladamente. Eso prueba que serían incluso más homofóbicos que los redactores del diario.

Pirlusa acudió a un kinder para ver qué tal andaban las cosas.
Pirlusa: Hola, ¿puedo pasar? Vengo a hacer una entrevista…
Pequeña de dos años con gorra a lunares, campera de cuero y borcegos: ¡He, hello, men, yo soy… Ferny!
Pirlusa: Hola Ferny. ¿Qué hay de cierto sobre las hostilidades hacia la comunidad gay por parte la comunidad bebé?
Ferny: ¡Caca, culo, pis! (corre a esconderse, tropieza y llora).
Pirlusa: Bueno, bueno, ya pasó, vení a upita (la levanta).
Ferny: (Está meada)
Pirlusa: (Decide automáticamente posponer la maternidad por otros diez años) Bueno, esteeem, ¿me vas a contestar la pregunta?
Ferny: (Observa fijamente la oreja izquierda de Pirlusa y extiende una manecita pringosa hacia allí.)
Pirlusa: Ay, no, lo aros no, dejámelos, bueno, ¿qué opinás sobre el matrimonio gay y la adopción?
Ferny: Creo que los adultos no deberían usarnos de excusa para cubrir su falta de argumentos sobre el tema, o justificar prejuicios ya perimidos en toda sociedad que intenta dejar de ser excluyente. Y por último, los bebés no tenemos nada que ver con estos pacatos de El Zonda, rebosantes de cualunquismo calificador.
Pirlusa: (Sorprendida por el aplomo de las nuevas generaciones) Bueno, entonces, ¿la polémica gay-bebé fue sólo una operación de prensa? ¿Qué les diría a los senadores que no están dispuestos a aprobar la ley?
Ferny: ¡Caca, culo, pis, colita! (Babea)

También es difícil ser niño cuando te mandan a juntar firmas y a ir a marchas de mentirita, o cuando tus papás te convierten en famoso para llenarse de guita

ARGENTINA, SUMIDA EN UN LLANTO DE TROMPETITAS DESCONSOLADAS, DESOYE LA FEROZ SEDICIÓN DE MANDARINAS EN UYCARAMBA

2010-07-03T20:42:00.003-03:00

DESAFÍO. Es lo que vemos en la expresión de esta mandarina revoltosa, capaz de morder la mismísima mano que se la iba a comer.

(Routers) Una tropa de mandarinas subversivas desembarcó en una frutera-balsa hace tres semanas en las costas de Uycaramba, encarceló a los legítimos tiranos locales (El Helecho y Pirlusa) y promulgó la Revolución Socialista. Los antiguos mandos uycarambenses estuvieron incomunicados hasta hoy, cuando en un descuido de sus guardiacárceles, entretenidos con el Mundial, Pirlusa aprovechó para fugarse y recuperar la publicación Holaholahelecho. A falta de telégrafo, saboteado por la guerrilla, y palomas mensajeras (tenían asueto), la señorita de la Sapinonda nos anotició vía Internet que estaba en libertad y prepararía la contrarrevolución. Su plan consistía en liquidar a la cabecilla de la revuelta, quien sería una temible amenaza para el Orden mundial.

La mandarina líder

LA MANZANA DE LA DISCORDIA Los tiranos depuestos, en horas de la tarde, habrían pactado con el Subcomandante Manzana una repartija del poder, aprovechando las disidencias que existirían entre las distintas facciones revolucionarias. Es de conocimiento público que el Subcomandante declaró que, si bien la conducción revolucionaria pertenece al ala del marxismo ortodoxo, las bases son gramscianas, y que eso “es terrible, estamos mezclando peras con bananas”.

LA BALSA DE LA MEDUSA Como en aquella célebre pintura, esta balsa dejó a los débiles afuera; originalmente se llamaría “Mambo-Tango”, pero los revolucionarios más poderosos querían aggionarla y la bautizaron “Indie-Reggaeton”. Los que no estuvieron de acuerdo con la propuesta terminaron mal.

MÁRTIR. Todo por querer homenajear a la Revolución Cubana y al Che Guevara, también porque no se aguantaba a Daddy Yankee y a la música actual en general. Triste.

LO QUE DICE EL MUNDO Las autoridades de Argentina, nación vecina y contenedora de Uycaramba (tipo Sudáfrica/Lesotho), hicieron oídos sordos a todo el caos uycarambés, excepto en el caso de Aníbal Fernández, que una vez enterado de la situación propuso iniciarle a las mandarinas una causa por sedición, homicidio y resistencia a las autoridades, como a los asambleístas de Gualeguaychú. Desde arriba le dijeron que pare la moto y medio que tuvo que guardar violín en bolsa, más que nada porque defendió públicamente la causa de las frutas durante años. Claro que Aníbal no se daría por vencido fácilmente; antes de rendirse le habría secreteado a un agente de inteligencia “quiero los nombres de esas mandarinas”.
Por otro lado, un vocero de la CIA afirmó que los EE.UU. estarán gustosos de reconocer a todo dictador que promueva la democracia y no invadirán a ningún país donde los marxistas se propongan instalar y defender el libremercado.

LA CASA ESTÁ EN ORDEN
Pirlusa y El Helecho, con la colaboración del Subcomandante Manzana, ajusticiaron a la cabecilla de la sedición.

Luego, los dictadores de Uycaramba acabaron con Manzana y arrojaron su corazón al jardín, donde fue devorado por loros, las bestias insignia del país. El Helecho, en su discurso de reasunción a la tiranía democrática, declaró que las mandarinas no volverían a romper las guindas, ni tampoco el orden anticonstitucional que siempre rigió a la República.

Un plumífero sediento de sidra y venganza

Dormirse en los laureles

2010-06-02T20:38:00.013-03:00

(Gracias a Ceci por la foto)

-Al igual que Lanata, no tengo muy en claro qué estamos festejando con el Bicentenario.
-A diferencia de Lanata, no tengo las pantimedias de Mortha Legrand en la garganta.
-A diferencia de Tinelli, no me dieron ganas de llorar.
-Al igual que con este post para El Helecho, sigo en Babia con la nota que debo escribir sobre el Bicentenario para la facultad.
¿Tienen alguna sugerencia?
Porque no me quiero dormir en los laureles, tengo que aprender a redactar notas y recibirme. Es que la licenciatura me va a cambiar la vida, como a Martín:
(¿"Antes"?)

Bueno, una lástima, estuve mirando noticias para inspirarme, pero encontré cosas que nada que ver, pucha.

(Antena 3 Noticias)

(Clarín)

(Diario Popular)

(El Litoral)

(Terra)

Seguidilla de noticias insoslayables que te dejarán pensando:

¿Y? ¿qué pensás?

(La Prensa)

Ahhh, el lunes fue el Día Mundial de los Loros, ahora me explico por qué tanto cotorreo sobre el tema.

MELLIZAS XIPOLITAKIS, FELICES. El lunes festejaron su día.

FRUTAS EXÓTICAS: al igual que los comunistas en 1961, estarían “por todas partes”

2010-05-10T11:42:00.003-03:00

Pirlusa, luciendo un turbante no del todo glamoroso, fue sorprendida en salida de baño y entrevistada por El Helecho. Después de manotear unas gafas oscuras y gritar “nada de fotos” a una bandada de potus paparazzis, admitió confundida: “Últimamente nunca sé si salgo de la ducha o emerjo de una ponchera con ensalada macedonia”.
Pero no sólo los ciudadanos del montón se sienten aturdidos: según altísimas fuentes que no podemos revelar, la Cancillería argentina estaría “dándole las gracias a varios dioses” por no permitir que exista la Embajada de Frutilandia, dado que en ese caso “no habría Convención de Viena que valga” y “habría que reaccionar de la peor manera” ante semejantes atropellos frutícolo-leninistas a la soberanía nacional.
Por su parte, Chávez advirtió que los invasores son “temibles blueberries lacayos del Imperio disfrazados de papayas bolivarianas, que con la complicidad de la Cuarta Flota buscan hambrear a América Latina mediante el maquiavélico plan de usar comida con fines no comestibles”, el cual comprendería “desde la fabricación de jabones y champúes al biogasoil”.
Su discurso fue repudiado por la prensa seria internacional, más que nada por el uso del término “lacayos” y la crítica al biogasoil.

Mientras tanto, las despolitizadas consultoras de marketing auguran que en los próximos años habrá más consumidores entusiastas ante la perspectiva de pasta dentífrica con sabor a rambután, detergentes de pitaya y champúes con aroma a carambola.
En fin, no sabemos si son de izquierda o de derecha, pero repetimos: están por todas partes. La cuestión es que los productos de perfumería hacen de su culo un pito, y de vuestra higiene, un clericó:

Sin embargo, también hay personalidades a favor de la penetración frutícola.

Mich, chocho con la invasión de bananas.

Desazón en Uycaramba: Clarín arreglaría las encuestas mejor que El Helecho

2010-05-03T03:10:00.009-03:00

(A cuidarse los ojitos que este post viene con insultitos.)

SOLICITADA

Lectores, amigos, enemigos, ciudadanía y la mar en coche:

Me dirijo a ustedes a través de esta modalidad porque está de ultimísima moda. Quiero expresar mi indignación ante Clarín, que armó toda una Pyme (comandada por un Don Carlo 100%) para arreglar encuestas y arengar en foros, dando así por tierra con el trabajo artesanal que hacemos aquí, arreglando voto por voto, canjeando caviar y agua de Evian por comentarios favorables y comprando respaldos incondicionales a precio minorista.

Porque en Uycaramba no tenemos trabajando a todo un equipo de jóvenes publicitarios talentosos. Sólo tenemos a Pirlusa, que trabajó de eso muy poco porque de hecho no trabaja mucho que digamos. A mí nada más me guiona los insultos, porque yo no me llamo Don Carlos y no puedo darme el lujo de tener a varios empleados en negro o contratar por un millón de dólares a Ramiro Agulla para que me haga decir a cámara “¿Me ayudás?”.

Porque los helechos como yo no le vendemos nuestros comentarios a los grandes pools de foros, porque no tenemos suficiente capital para dedicarnos al monocultivo de la opinión pública, porque sólo a duras penas somos libres de decir lo que queremos que se diga, creen que podrán seguir aventajándonos. La Historia decidirá, pero no nos rendiremos:

¡HASTA LA MACANA SIEMPRE!

Si alguien tiene ganas de dejarle alguna opinión o inquietud a Don Carlo:
Y un pequeño guión de insultos para ello; quedan a gusto y opción vuestra, como la cosa viene ad honorem (o a lo sumo por el pancho y la coca), no se sientan obligados a la literalidad.

-Yuppie pavisoso de cuarta, das lástima, agarrá la máquina del tiempo, pasá por los noventa y volvé a la recalcada concha de tu madre, tilinguito neoliberal.
-¡Mercenario lustrabala, negrero, hijo de una gran puta!
-¡Andá a chupársela a Menem, De Narvi, Macri y la Sociedad Rural, ojalá que te la plante un semental Aberdeeen Angus, pelado berreta!
-¡Encima te vestís como el ano, pijicorto de feria, bolastrún, monicaco a pedal, etcétera!

SÚPER INESPERADO: levantan a "Nico Trasnochado"

2010-04-27T20:36:00.011-03:00

Si bien “La pregunta animal” tampoco duró hasta hoy, podemos perdonar la ausencia de Gerardo en las pantallas argentinas porque fue papá, porque lo contrataron en C5N y porque a alguien que le dedica poemas al culo se le perdona todo.

Además, es notable su capacidad de engordar y adelgazar según el ángulo de la foto:

A partir de anteayer, Canal 13 está feliz y contento al disponer de más horas en la grilla para llenarlas de películas pro-militares con Olmedo y Porcel, filmes clase B como “El Rey Serpiente”, programas que consisten en una cámara que va al conurbano y se trae algunos subtítulos, enlatados de bloopers británicos o accidentes australianos, Tinelli haciéndole chistes a los guaraníes, y todas las actuaciones de los Midachi con Dady Brieva como Drácula.

Ya que en Uycaramba contamos con 22 detractores de Nicolás Repetto, lanzaremos otra encuesta: ¿cuál de sus rasgos te resulta más intolerable: el color de piel naranjita, el color de pelo, su forma, la forma de sacudirlo o el aplausito que no lleva a nada? Votá por donde puedas.

Quién es Quién en el Maravilloso Mundo de las Marcas

2010-04-21T21:22:00.008-03:00

-Espacio de publicidad-

Franco Valente presentó su nueva colección de Toallas que Secan, intentando revertir los estragos causados por las funestas partidas Nº 666/10 y 666,5/10 de toallas y toallones elaborados con algodón transgénico, autodenominados “Superescuadrón de las Toallas que Mojan”, el cual atacó días atrás a varios civiles y gendarmes con chorros de agua, pomos y bombitas de carnaval. Si bien ya fue neutralizado por la fuerza pública, se recomienda a la población evitar el contacto con cualquier textil que se mueva, moje y grite.

Michael Corleone Jr., CEO de “Pañuelos El Padrino” anunció que la firma ampliará su catálogo de productos ofertando naipes y cordones de zapatillas en una nueva colección exclusiva.

No por eso dejará de sorprendernos con la calidad de siempre en su tradicional línea de pañuelos, cuyos ejecutivos de marketing continúan dirimiendo si cambian el eslogan de “Sonate… o te sonamos”, creado en Cacta&Mathers Communication, por “Si no te sonás, sonaste”. Votá en Facebook por el que más te guste y ganate una cartuchera (para calibre 38 estándar).

La Mesa de Enlace y los principales miembros de la Sociedad Rural se comprometieron a presentar un paper intitulado “¿Por qué en la publicidad de Cardón aparecen atrás cuatro señores negros malvestidos, sucios y casi descalzos, mientras que adelante vemos un señor blanco que lleva pantalón impoluto, botas nuevas y fusta de cuero con empuñadura en plata 900? –Un aporte original sobre el mito de la oligarquía terrateniente, la mal llamada segregación racial y el falaz fenómeno de la precarización laboral del peón de campo-”

MACRI: “Tipo como que la Naturaleza es re-oficialista”

2010-04-19T14:28:00.003-03:00

MAR DE LÁGRIMAS. Es lo que habrían causado los resultados tanto de esta encuesta como los del partido de Boca en el Jefe de Gobierno porteño.

En horas de la tarde de ayer, Mauricio habría amenazado a varias nubes ante la mirada atónita de su jefe de ministros, H. Rodríguez Larreta, quien esos críticos momentos se entretenía lamiendo un chupetín bolita.

El Jefe de Gobierno, ahogado en llanto, le habría hecho “gestos feos” al cielo, gritando “basta de piedras en el camino”, “o palos en la rueda”-habría acotado Michetti, según un graffiti de Almagro- y también “Andá, andá a ver 6,7,8, nube de cuarta”.
La Naturaleza no quiso hacer declaraciones, si bien estaría respaldando a Pino Solanas y se sospecha que su actuación en el día de ayer habría sido un guiño a CFK en señal de las esperanzas que abriga sobre el veredicto de La Haya, a conocerse mañana. Quien sí salió al cruce fue el Jefe de Gabinete con un artículo sumamente interesante y oportuno: (click para ampliar)
¿Qué palabra preferís para rellenar los puntos suspensivos del titular, “BOLUDO" o “CULO"? Dejanos tu opinión.

Humor de impresor

2010-04-13T08:29:00.003-03:00

Esto es lo que pasa cuando le encargás las facturas “A” a una imprenta chistosa:

Sos un plato, imprentero, pero si “Florería Dorita” estuviera en manos del Helecho no te pagaríamos el talonario, y si hicieras escándalo te diríamos que no cargues las tintas. (Ja, ja, ja.)

Y esto es lo que ocurre al contratar a alguien que además de la imprenta tiene otro laburo cuentapropista que necesita promoción:

¡Vuelven las encuestas!

2010-03-31T12:53:00.004-03:00

Tras un derrape de las mismas por falta de credibilidad y cesación de pagos a quienes las arreglaban para que ganen los que queremos que ganen, las encuestas retornan más vencedoras que nunca, junto a...(recuerden, ustedes lo pidieron)...¡sí, el Hombre que Canta Baladas Hawaianas Dentro de Una Mochila!

Este tipo de cosas son las que hacen los empleados de una productora de animación en su hora de almuerzo. Es por eso que tantos jóvenes talentosos quieren ser explotados laboralmente en estos establecimientos que no pagan horas extras y encubren relaciones de dependencia con facturas de monotributista.

Holaholahelecho, siempre a favor del trabajador y de los patrones sólo cuando le pagan.

Material de lectura

2010-03-24T13:53:00.006-03:00

Ceci Pando, Lita de Lázzari, Chiche Gelblung y muchas otras eminencias de la farándula y fauna locales nos recomiendan esta pequeña gran obra maestra (del hijoputismo):

Otros títulos publicados en esta colección:
"El sendero al respeto de los Derechos Humanos" -Gral. Augusto Pinochet-
"Rutas para la pacificación dentro y fuera de las fronteras" -Dr. Álvaro Uribe-
De próxima aparición:
"La autopista hacia las garantías de institucionalidad" -Sr. Roberto Micheletti-

EXCLUSIVO: Megapost de Disfraces –Última Parte-

2010-03-18T19:16:00.005-03:00

A veces, el disfraz actúa como un catalizador del Mr.Hyde que todos llevamos dentro, dando vía de escape a un inconfesable ser interior que no nos atrevemos a mostrar.

CÓRDOBA: Winnie Pooh revela su otro yo a pocos días del Cosquín Rock.

El Enano de la Botamanga, disfrazado de asesino:

Era pavoroso cuando estrechaba manos diciendo "Álvarez, Gaby Álvarez es mi nombre".

Nuestra perra brava, hija de doberman: en realidad es una romántica novia. (Juramos que no sólo se dejó vestir sino que se metió en la bolsa de esos trapos y no quiso sacárselos)

En fin, recordemos que las fiestas de disfraz son ideales para hacer nuevos amigos:

(O enemigos: acá vemos la encarnizada pelea entre una mezcla de mujer gendarme/cantante de ska y otra ambivalencia de punk/mimo. Un telón de dálmatas es el mudo testigo de la escena.)

Próximamente: CONSTRUYA SU PROPIO GORRO DE PITUFO PASO A PASO.

¡No se lo pierda! ¡Reserve el post en su pestaña de Firefox amiga, se agota!

EXCLUSIVO: Megapost de Disfraces -Parte III-

2010-03-08T23:02:00.004-03:00

Esto del disfraz es una tradición familiar ya centenaria.

La bisabuela de Pirlusa (derecha), poniéndole toda la onda a un disfraz que eligió su hermana menor. Ochenta años más tarde seguía quejándose del mismo.
(Nótese que hacia la izquierda asoma el legendario "Taita Serrucho", helecho tanguero, ancestro mío y de Fishbone Fern.)

A veces, el disfraz hace aflorar nuestra verdadera vocación, como ocurrió con el Conde Juancho.

Un niño. Un disfraz. Un destino: mercenario fundamentalista.

En otras ocasiones, la gente elige disfrazarse de lo que jamás sería en la vida real.

Andrea: definitivamente no sería la novia de Al Capone fumando en birome. (Otras cosas, sí.)

El Enano de la Botamanga, de algo que nunca sería.

Pirlusa, de muerta: jamás lo estará en toda su vida.

(Técnicamente era Sibyl Vane, la novia suicida de Dorian Gray, o Cantante De Ópera del 1900 Que Volvió De La Muerte, pero sólo si alguien le preguntaba. Es que se eligió un disfraz largo de decir.)

EN LA PRÓXIMA ENTREGA: NO SÓLO LOS HUMANOS SE DISFRAZAN… (Si quieren ver a Baby Etchecopar caracterizado de payasito triste, ya están avisados.)

¡“Elegancia Social” ataca de nuevo!

2010-03-06T11:40:00.000-03:00

Además de ofrecer cursos de repostería y mecánica ligera, ahora también funciona como peluquería y ciber. Elegancia social, el no va más del polirrubro.

EXCLUSIVO: Megapost de Disfraces -Parte II-

2010-03-02T11:42:00.000-03:00

Testimonio, por Pirlusa: “Mujeres como Andrea, Cacta, la Doctora Rulos y yo, priorizamos el humor por sobre la elegancia y la sensualidad, no como otras que aprovechan Halloween, Gualeguaychú o el cumpleaños de Paris Hilton para desnudarse en público. Creo que este es el último disfraz chic que usé en la vida.”

“No, miento, también estaba el de Odri Japburn.”

“Pero la fiesta se canceló y no lo pude usar, así que no cuenta.”
Un amigo de Pirlusa opinó "entonces, literalmente, te peinaste para la foto". Así es.

Si bien esto de los disfraces a veces se presta para la chantada…
Nuestra versión de Ultraviolet*, performed by Doctora Rulos:

(*) No guardamos relación alguna con la fragancia Ultraviolet, ni con Milla Jovovich, o con Ultraviolet la película.

…según la psicología, el disfraz trasunta nuestros más profundos deseos e invoca todo lo que querríamos llegar a ser; es por ello tan común la caracterización de personajes poderosos (Napoleón, Cleopatra, Buda, Madonna, Pablo Escobar) llevada a cabo por pelagatos anónimos con delirio de grandeza. Ejemplo 1:

Ejemplo2: El Enano de la Botamanga, con la gallardía y majestuosidad del Cuarto Poder:

Sólo le falta un Pulitzer de cartapesta (y que no se le pase el asado que distinguimos en segundo plano).

TO BE CONTINUED…

EXCLUSIVO: Megapost de Disfraces -Parte I-

2010-02-28T21:09:00.005-03:00

Para celebrar el fin del verano con todo el glamour, como dice Giordano, pero con un poco más de comas, coherencia y puntos de los que él hace gala durante sus desfiles, hemos decidido dedicar lo que queda del más carnavalesco de los meses a algo fabulantástico: LOS DISFRACES.

Anteriormente usado como avatar de Pirlusa de la Sapinonda, no podemos dejar de apreciar esta atrevida versión de la Hormiguita Viajera, bautizada como “Hormiguita Vengadora”. (Cuenta la leyenda que en 1977 una brigada terrorista multinacional aplastó a todo el hormiguero en un Raid de violencia y sólo ella escapó. Ahora viaja por el mundo para saldar cuentas y su biografía es una mixtura de “Atrapado sin Salida” y James Bond.)

Colectivo 132. Viernes trece. 2 a.m. Parada en pleno Once.
Asciende al vehículo un zombie rubio, seguido por Mia Wallace de Pulp Fiction, la Pitufina y Jesucristo…

Un pasajero señala que la pitufina da más miedo que el zombie. (Vean cómo asoma con sardónica carcajada, agachando la capocha porque no le cabe el sombrero adentro del bondi). Muy pocos entendieron lo de la jeringa en el escote de Mia.
-Lo más divertido- llegar hasta la fiesta en Callao al 600.
-Lo más útil- al fin le descubrimos un uso a la peor cerveza del país: ¡neutralizar zombies! Muy práctico a toda hora.

Igual, si te piden disfrazarte de algo que meta mucho miedo, el zombie no es nada frente a esto:

Más glamour: Rosita, la Empleada Que No Se Tiñe las Raíces de las Pelucas.

Peluca, plumero y patio: gentileza de Abuela Caty.

Y aquí EL HELECHO publica a CACTA, irónicamente disfrazada de ÁRBOL, en casa de su amiga FLOR.

CONTINUARÁ…

¿Ola de lluvias+calor=ola de atolondre?

2010-02-23T08:08:00.008-03:00

RODRÍGUEZ LARRETA: Propone desagotar la Juan B. Justo achicando agua con un sombrero re-fachion.

LADY GAGA: Piensa que Saturno es rubio.

ENANO DE LA BOTAMANGA: Derrocha una fortuna para hacerse las lolas, no le gustan, se las saca y cae en coma depresivo.

ALEJANDRO FANTINO: Lanza su carrera política; su cabello sería compañero de fórmula.

PARIS HILTON: Celebra su cumpleaños disfrazándose de traguito de champagne, no invita a los Oompa Loompa y juran vengarse.

RICARDO FORT: Se cree un fenómeno* muy original, pero no se aviva que en 1997 la Disney le copió el look para un personaje.

(*) Usamos el término “fenómeno” en todas sus acepciones.

PIRLUSA DE LA SAPINONDA: Un paparazzi la sorprende sonándose la nariz con pinzas para hielo, paga un millonario chantaje para destruirlas, finalmente el Helecho se apodera de ellas y defenestra su reputación.

¿San Valentín con 35ºC? ¡Regale un sifonazo de cariño!

2010-02-14T16:53:00.001-02:00

No me digan que no los enternece ese sifoncito querendón, metáfora del sodero galán. A mí me hace creer en la Humanidad y en el Amor sólo con verlo en fotos, ni hablar de cuando me lo cruzo por el barrio haciendo su reparto semanal de soda y afecto.

Igual, si no estás en pareja, andás haciéndote el banana de boliche en boliche y te subís al tren del livin´la vida loca saltando el molinete, también tenemos algo para vos:

Muchos jóvenes prefieren pegar Fasoda y armarse un chorro a festejar otra fiesta yanqui, pero no importa, el marketing cubre todos los targets.

Helecho que se va sin que lo echen…

2010-02-09T15:25:00.003-02:00

…vuelve sin que lo llamen, pegando una vuelta de 180º y sacándose fotos en 360º.

Tras un agobiante mes de peregrinación por reparticiones públicas, incluyendo la Morgue Judicial, comisarías y un cementerio, de sofoco y bochornos a causa del calor, de misteriosas llamadas anónimas y de la ocurrencia de la Fiscalía Número &Я%$*‡ђ₤∏*#≈ de mudarse justo ahora, trasconejando mi expediente en un canasto, VOLVIMOS. Así es, a pesar de algunos problemitas técnicos con la Justicia y el módem, el Helecho vuelve a la carga, con abogada y wi-fi. Si en los próximos días dejamos de postear, no es porque nos fuimos de vacaciones, seguramente seguiremos en Devoto pero del lado de adentro; llévennos cigarrillos y fertilizante.
Gracias a Cacta por la foto en ojo de pez.

ONDAS HERTZIANAS: curarían la calvicie

2010-01-11T16:57:00.003-02:00

Contraindicaciones y efectos adversos: independientemente de la extravagancia horaria y del problemita con la lógica y los tiempos verbales que manifiesta tener Al-Frank, si escuchás seguido Radio 10 te quedás pelado antes de los treinta. Guarda.

Clasfcads. modlo.2010 a/estrnr, jya ncn txi!

2010-01-04T10:46:00.005-02:00

Es notable cómo el idioma de los avisos clasificados se asemeja al dialecto adolescente, al alfabeto de SMS y al rumano contemporáneo. Acá les traemos lo último de la temporada, disfrútenlos.

Más allá del descubrimiento milagroso, podemos apreciar una verdad esotérica, siempre oculta a los no-iniciados: en un lapso menor a lo que se tarda en leer diez líneas, el precio de las velas registra una inflación de casi 30 puntos. Cuidado, J.C. Molina: ahora el Indec está tras de ti.

Esto me recuerda a un maquiavélico invento del Guasón…
En los aeropuertos yanquis espanta palomas y también trabajadores golondrina de origen latino. Muy útil.

Algo me dice que si Quío Binetti te abre caminos en el cuerpo (una autovía de tránsito rápido, ponele), Activia va a perder muchos clientes.

El Helecho confirma lo que dijo al principio: el idioma de los clasificados no siempre está a nuestro alcance. (O sí, y el restaurante es muy raro).

Yo no esperaba nada de la Navidad, y sin embargo…

2009-12-29T17:22:00.003-02:00

Ignoro lo que habrá pasado con los uycarambenses positivos, (¿recibieron su Phillips Juicer?) Yo obtuve un par de tarjetas navideñas hechas en papel, como hacía años que no veía, desde que las e-cards las sepultaron en la maraña de la obsolescencia. Paradójicamente, tuve que escanearlas –y por lo tanto transformarlas en e-cards- para que ustedes puedan maravillarse conmigo ante la delicada belleza que nos dan. Felices Fiestas.

(Le daría fama y reconocimiento al artista que las realizó, pero aún no obtuve su visto bueno. Por ahora será un genio anónimo beneficiando a la Humanidad.)

No sólo del pan vive el hombre, y no sólo de la panificación vive Pamela

2009-12-27T19:36:00.002-02:00

Aclaración importante, sépala a quien le toque: sin clientes, no hay pamelas.

Polémicas declaraciones de Biolcatti: “¡Hay que descabezar la Navidad!”

2009-12-24T17:38:00.001-02:00

¡Muy feliz Navidad y Año Nuevo les desea Holaholahelecho!

(Pirlusa les manda besos, está abriendo latas de palmito y dándole sedante a las perras, dice que no se pasen con la sidra, que ojo con los petardos y que no manejen porque hoy andan todos como locos. Es que a Pirlusa la abuelidad le llegó muy pronto.)

PARIS HILTON: Los Oompa-Loompa la seguirían siguiendo

2009-12-20T19:31:00.005-02:00

Holaholahelecho.com tuvo el tino de informar a sus lectores la gravedad de lo que ocurre con la blonda heredera: contrató a unos enanos para su cumpleaños en febrero y no se los pudo sacar más de encima. Acá vemos la prueba, en su fiesta de Halloween.

¿Mensaje subliminal? La rubia –quien se hallaría incomunicada- intentando dar discretas señales de auxilio para que alguien la salve, escogió un disfraz que manifiesta su situación respecto a los enanos.

INCÓGNITA II

2009-12-18T09:29:00.003-02:00

¡Eso, loco! ¿qué sucede? El pueblo de Uycaramba quiere saber.
(El problema es que nos perdimos la primera parte del informe, donde seguramente nos habríamos enterado qué es, qué sucede, y -de paso- por qué aparece publicada la controversia en un periódico barrial.)

Engordar o ser flaco, he ahí la cuestión

2009-12-16T16:15:00.005-02:00

Los que dijeron que sí… ¿están seguros? Porque si bien hay gente que trata de adelgazar con métodos poco confiables...

...siempre hay cosas peores:

Octeto de votantes gorditos dispuestos a todo: Tranquilícense. Ya mismo llega el delivery con un cucurucho per cápita.

INCÓGNITA

2009-12-13T15:30:00.003-02:00

MADRE: -¿Estudiaste, querido?
HIJO: -Sí, ma, leí todo.
MADRE: -Pero mirá que leer no significa entender, eh...

Este aviso nos muestra cuánta verdad hay en las palabras de las madres:

(Gracias, Cacta, por tus colaboraciones de anuncios ininteligibles)

¡GUERRA MEDIÁTICA!

2009-12-08T17:59:00.007-02:00

¿Campo vs. Gobierno? ¿Gobierno vs. Clarín? ¿Clarín vs. La Verdad? No, esta vez no se trata de peleas binarias articuladas por reduccionismos simplistas; la ciudadanía deberá poner toda su sagacidad e inteligencia para develar la trama de la más encarnizada guerra mediática del año: ¡EMPANADAS CONTRA EMPANADAS!

“Cierto día de septiembre, me entretenía yo con la impostergable tarea de afeitarle las pelusas a un pulóver, cuando escuché que alguien deslizaba un panfleto bajo la puerta” revela Pirlusa, en charla confidencial. “Lo levanté y vi que era una fotocopia de muy mala calidad, anunciando que la cadena Onlyempanadas había cambiado el teléfono”. “Lamentablemente, como acá en Capital las empanadas son carísimas, arrojé el anuncio al incinerador, ignorando las repercusiones que tendría el hecho.” Acá les ofrecemos una reconstrucción:
“Mi sorpresa fue mayúscula al recibir otro folletito la semana siguiente, de buena calidad, en papel ilustración. Visto el cariz que tomaban las cosas, decidí guardarlo y traerlo a este periódico que vela por la Verdad.”

Una vez comprobada la autenticidad del documento, el Helecho decidió actuar de oficio y se dedicó a recabar información sobre el caso, con la seriedad y profesionalismo que lo distingue en todos los patios. Aquí, la nota.

Opiniones cruzadas
El vocero de la Unión Cívica de Empanadas con Derechos Adquiridos S.A. (conocida como UCEDE-ASA) declaró: “A los que dicen seguir siendo parte de Onlyempanadas les retiramos la franquicia por irregularidades en los pagos, eso de que cambiaron el teléfono es cualquier verdura con salsa blanca.” Según fuentes extraoficiales, los franquiciados habrían pagado con billetes como estos:

En diálogo exclusivo con Holaholahelecho, la Facción de Empanadas Disidentes Libertarias respondió con dureza: “Basta de regalías usureras, estamos hartas de ser el jamón –y queso- del sándwich entre clientes y franchisement.” Aquí las vemos en el piquete de ayer, trastornando el tránsito y enfureciendo a la Sociedad.

Otra representante del sector se ofreció como mediadora y lanzó un comunicado donde alertaba sobre la gravedad del conflicto y llamaba al diálogo para evitar una guerra fraticida.

Después todo el mundo se avivó: lo único que quería Morita era aprovechar las circunstancias bajando los precios para quitarle clientes a Onlyempanadas; minutos más tarde, unos encapuchados provistos de palos de amasar le rompían todo el local.

Una espía acusada de contraempanadaje y prostitución ventiló que las Disidentes atacaron las elegantes oficinas de la UCEDE- ASA en el microcentro al grito de “¡Empanada guardabosqui de cópirrai, u.u., sacate la gorra, bigoooote!”. Allende lo verbal, se reportaron incidentes con proyectiles de aceitunas y hay rumores que involucran una olla con humita hirviendo derramada desde la azotea sobre los manifestantes.
Un testigo ocular declaró que bajo el estallido de ciboulettes lacrimógenos, las hordas de empanadas ácratas arrasaban la calle rugiendo “¡Registrame esta minuta!”, entre otros improperios. “Comparada con las Onlyempanadas Disidentes, la Empanada bocasucia de Brigada Comidita era un verdadero ángel.”

El panorama es sombrío; el horno no está para bollos. ¿Quién repulgará el punto final de esta polémica? ¿Van a sumarse más minutas a la guerra? ¿Qué hay de cierto sobre las organizaciones populares de aceitunas armadas? ¿En cuántos millones beneficia el conflicto a la oligarquía pizzera? ¿Acaso se trata de una feroz operación dirigida desde las sombras por el poderoso Escuadrón Fideo?
Desde la noble tribuna del Helecho es nuestra obligación tranquilizar a la ciudadanía, aunque advirtiendo que cualquier bocado en falso convertirá al país en un pandemónium de Caos, default, saqueos, musiquita de Barney y anomia social. ¡Mejor vaya adquiriendo ya mismo su puerta Pentágono!

COMIDA: sería misteriosa desde 1982

2009-12-04T22:07:00.000-02:00

¿Verdad que lo de “Conejito” a la “mascota” hiere sensibilidades?

En busca del glamour perdido

2009-12-01T21:04:00.006-02:00

Mucho tiempo hemos estado acostándonos tarde, en virtud de una exhaustiva investigación -llevada a cabo por el Gino Renni´s Institute- cuyo resultado afirma que después de este anuncio ya no habrá residuos de glamour en Uycaramba:

Ignoramos si la publicación del Oulet Erótico le sirve a algún lector; de todas formas es menester recordar que si te falla la piruleta seguramente encontrarás consuelo en el cancionero de Pablo.

"Pólvora Mojada" es avalada por un 75% de los lectores:

Y sí, que cante nomás, total a las temáticas de Arjona nadie las emparda. (Por suerte...)

¡INFORMACIÓN DESCLASIFICADA! Parte II

2009-11-29T21:57:00.007-02:00

(Publico, ergo sum)

Avisos que se unen por azares de diagramación y similitudes de presupuesto:

Cuando te subís al subte ¿gritás “todos vamos a morir” en medio del pasillo? ¿Las uñas te crecen al revés? ¿tus pestañas se volvieron fucsias de la noche a la mañana?¿tenés sueños húmedos con Baby Etchecopar? Tranquilo, hay solución:

“Todo lo que es torturante, extraño, inusual, caprichoso, sin lógica, que usted sufre”… ehh ¡¡no me digan que el Dr. Goldstein cura los editoriales de Mariano Grondona!

Si estás nervioso y no te podés dormir, tomate un té de manzanilla. Si estás nervioso por una entrevista laboral, tomate un té de tilo. Si estás nervioso por problemas que no podés resolver, tomá… VALERYANA.

¿Está por estirar la pata?
¡Apúrese!

¿Por qué hay que prestarles atención? ¿Se escapan? ¿Alguien se los roba? Debe ser eso… ahora los cacos ya no respetan ni a los horarios.

¿Happy Hours? ¿Sorpresas? ¡Ya sabemos adónde van todos los viernes a la noche Macri, Palacios, Chamorro, Montenegro & friends!
Algo me dice que el glamour de Uycaramba tendrá que ser levantado con cucharita después de publicar eso. (¡Gracias, Cacta!)

¡EL QUE MATA TIENE QUE MORIR!

2009-11-26T19:24:00.004-02:00

Según la ley del talión susanesco, Mirtha morirá. En Uycaramba esperamos con ansias que sea este tipo quien haga justicia.

¡INFORMACIÓN DESCLASIFICADA! Parte I

2009-11-24T17:03:00.003-02:00

¿Los Expedientes X? ¡Un poroto! ¿La biografía de Antonini Wilson? ¡Una arvejita! A continuación, el racconto súper secreto que demuestra cómo los archivos clasificados de Uycaramba le pasan el trapo al FBI.

(Gracias a Matías, corresponsal honoris causa de Holaholahelecho)

Si aparece alguien con urgencia por ahorcarse hacemos negocio. Oferten.

¿Cómo se venderá una parada de trencito? ¿Te la mandan por DHL Express? (Gracias de nuevo a Matías)

Yuxtaposición promocional un tanto extraña:

(Gracias a Mojo Risin)

Y...

ESCÁNDALO: Famosos jeans de primera marca no habrían sido siempre tan elegantes como hace creer su precio

2009-11-22T22:37:00.005-02:00

Detalle:

Panorámica:

A más de uno se le van a caer los pantalones con este aviso…aaah, ¡de lo que es capaz la bienamada perspectiva histórica…!

TELHELECHO INVESTIGA II: Ricos, famosos y... panchos

2009-11-18T12:13:00.007-02:00

Sabemos que tu alma cholula siempre se preguntó dónde se compra la coca Carla Comte, a qué lugar va Brad con Angelina para comer milanesas y darle celos a Jennifer Aniston, qué salchichas prefiere Wanda Nara o lo mejor, ¡en qué parte de la avenida Beiró te podés cruzar con George Clooney!

Pero qué preciosura de papurri...(Suspira)

Ahora te develamos todas estas acuciantes incógnitas de un saque: ¡Se trata de “Pampa y Luna”, el maxikiosco favorito de la farándula administrado por dos hembras de rottweiler!

Ya hablamos sobre ricos y famosos,
ahora es el turno de un pancho:

Mich flanqueado por sus bailarinas. Notarán que la morocha tiene una pollerita en panchos de goma eva; además sufre un incomprensible Photoshop que la autoriza a iniciar acciones judiciales. La rubia luce una falda confeccionada en ¿lechuguitas? de cartulina al tono. De paso, le pintó hacer la “V” peronista. Espontaneidad y carisma, mayonesa y glamour.

Ayer llovió a cántaros de nuevo, ¿qué pasa, estamos en temporada de monzones o en la estación de las lluvias? ¿nos convertimos en ecuatoriales y nadie se avivó? (Excepto Mich, por la tropicalidad de su vestuario) Si va a llover, ¡que lluevan papitas!

Telhelecho Investiga, informes con fritas para tu satisfacción.

¡NUEVA YORK BAJO LAS AGUAS!

2009-11-13T17:29:00.001-02:00

Interrumpimos este informe de Telhelecho para anoticiar a los lectores de un sabotaje perpetrado por la Madre Naturaleza en el hogar de Pirlusa. Si bien no hace mucho que los duendes dieron allí un atrevido golpe de estado, el agente alborotador fue identificado como “Señor Diluvio” y se descartó su vinculación con el MTD (Movimiento de Trasgos y Duendes), a pesar de las acusaciones que los señalaban como subversivos, paramilitares, portadores de cara y armas, etc.

Pirlusa, munida con un secapatio, ojotas a rayas y la sangre fría de los grandes estadistas, se animó a abrir la puerta para ir a drenar y esto es lo que se vio:

Espeluznantes imágenes sin editar y sin luz muestran la zona del desastre, donde cadáveres de pelusines y desafortunadas basuritas son arrastrados por las aguas en un espectáculo desolador. Mientras el impiadoso Señor Diluvio se apersona en el patio y la colonia de hormigas domiciliada bajo el horno pone en un bunker antiacuático a su Reina, algunos gnomos presos de la cobardía le prenden velas a San Lole Reutemann, santo patrono de las inundaciones, y Pirlusa salva el día acompañada por temerosos duendecillos que buscan la protección de sus faldas.

Después de todo, a la casa le hacía falta un poco de limpieza...

TELHELECHO INVESTIGA Parte I

2009-11-13T13:16:00.007-02:00

¡Los informes más reveladores, los temas más candentes, las noticias que te cambiarán la vida!
Hoy, emisión especial: PANCHERÍAS.

Panchería del mexicano violento

Con esa atemorizante imagen de marca, no le voy a poner salsa de jalapeños al pancho, lo juro.

Muchos de estos establecimientos tienen seguidores cual banda de rocanrol o equipo de fútbol.

(A esos los podés agregar en Facebook.)

Panchería en jeringozo

Mirá, tiene tantos fans que hasta le hacen stencils:

También hay pancherías para las clases altas y la aristocracia:

Pancheto colaborando con Macri:

Gracias a un interesante blog tenemos esto, oriundo de la avenida Triunvirato al 3600, lo veo siempre desde el 108 pero no le llegué a sacar fotos:

Y sí, quedate pancho y esperá la segunda parte del informe porque CONTINUARÁ…

Uycaramba: sólo el 5% de sus lectores son gente

2009-11-09T18:03:00.004-02:00

Según el Departamento de Estadística, Censos y Pavimentación del Gino Renni´s Elida Institute, el 95% de los asiduos lectores de Holaholahelecho está compuesto por plantas, niños, duendes, estudiantes, trabajadores precarizados, enanos de jardín y algunos “zurditos”.

Lo dicen los números: de 20 personas, sólo una es gente.

De Narváez: hay gente que lo quiere mucho.

CRISIS: estimularía la creatividad

2009-11-05T19:10:00.006-02:00

Ahora el Comité de la Moda y la Elegancia ya no estará solo.
¡Llegó ELEGANCIA SOCIAL!

(Gracias, Cacta, por la colaboración)

Pero no sólo de cursos chantas amparados en el empobrecimiento de la educación pública vive el Hombre, ah, no, no...también hay que alimentar los espíritus y darle un sentido a la existencia, con un toque express bien posmoderno, claro:

(Extraído de la misma revista donde publican avisos
Hugo, el Encontrador de Rarezas,
y Estela, la Eugenista Humanóloga.)

¡Próximamente, la nuevas aventuras de Nicole Delya! (Parece que se llama Marcelo y lo persiguen por fraude en Europa.)

COMIDA: se estaría tornando indescifrable

2009-11-03T19:25:00.004-02:00

La redacción del Helecho no tiene idea de cómo rayos se escribe “boconchino” y propone pasar por alto todos los errores de ortografía de este menú en un acto de caridad hacia el diseñador gráfico que compuso el mismo, en virtud de que el antiguamente sencillo acto de nombrar alimentos ahora exige filología en lenguas extranjeras, conocimientos de tres idiomas, etimología latina y otras yerbas.

El chef se despacha con “mezclum”, “dip”, “gazpacho” y otros esoterismos, pero curiosamente, después se le acaba la inventiva y termina bautizando al plato como… “TUTI”. Acá opinamos que si tiene muchas ganas de crear una ensalada pero no se le ocurre nada, que agarre la cuchara, el tenedor, y le ponga "PITY".

La scarola también viene en un spléndido stofado con stragón y otras specias strambóticas traídas specialmente desde Spaña, spabilate y condimentá a tu gusto, ¡sperá, ojo con la pimienta que te hace stornudar, stúpido!

Si la muy mentada “lluvia de papitas” se pone brava, ¿se convierte en un granizo noisette? Si a las patatas bravas las hacen puré, ¿son unas patatillas domadas?
Interrogantes de Holaholahelecho para el Mundo.

“Cantos”: distraerían al público

2009-10-31T17:29:00.006-02:00

Mariah Carey: ahora ya nadie recuerda sus gorgoritos repetitivos.

Lo atestigua la encuesta, las pruebas fotográficas y el Gino Renni´s Institute: varias cantantes ejecutan una operación distractiva. Como nos encanta el pluralismo, nos agradaría saber en qué rayos estaban pensando los que votaron por el "NO". También agradeceríamos cualquier información sobre el paradero de esa especie de sombrero que tiene Lady Gaga, causó furor en la redacción. Saludos cordiales.

Máh qué Creamfields

2009-10-28T14:07:00.005-02:00

Holaholahelecho.com ha detectado que en algunos nicks del Messenger aún hay alusiones al pasado Personal Fest y ya aparecen otras relativas al 6 y 7 de noviembre. Intentando revertir el monopolio de las bebidas y la telefonía en los festivales musicales, difundimos el HEAD&SHOULDERS ELECTRONIC PARADE. ¡A mover las cabezas con DJ Fishbone Fern in action y...

...DJ CASPA!

(Holaholahelecho, autoproclamado "Cadete de la Verdad", agradece la colaboración de su fotógrafo Matías)

¿Tareas de “inteligencia”?

2009-10-24T22:57:00.004-02:00

The 20th. Minutas Animadas Bros. Pictures, la productora de cine independiente uycarambés, nos trae una divertida comedia de enredos y escuchas sobre el mundo del espionaje:

¡El 60,96% de espectadores porteños la eligió durante la primera semana en cartel, y el 31,1% votó por verla de nuevo!

Acá, más info y el trailer.
Sepan disculpar, los posters autografiados de los galanes Chamorro y Ciro James se los debemos, porque sus retratos son INHALLABLES en toda la Internet. Pero obtuvimos un simpático fotograma del Guille Montenegro en plena demostración de carisma:

Ahora, si no te gustó, podés entrar acá.

Tarot: un verso

2009-10-22T16:20:00.000-02:00

Como lo atestigua esta rigurosa encuesta realizada por el Gino Renni´s Institute, el tarot sería un verso, incluso literalmente hablando:

Si querés versear (con el tarot o con poemas), es muy fácil, te subís a un colectivo, das vuelta el boleto y ahí vas a tener todas las indicaciones:

Homenaje a Diario de Cuyo

2009-10-20T03:31:00.003-02:00

¡Cómo olvidar aquellos “picantes” titulares de primera plana que Cacta juntaba con empeño y me enviaba por correo, combinados en collages, armando revistitas hechas primorosamente a mano! Revistas que luego parieron este mismísimo blog… ¡Salve, oh, Diario de Cuyo!

“Mendocinos, sandías y vino” también es un cóctel peligroso.

Yo llevo en mis oídos la más maravillosa música…

2009-10-17T22:08:00.002-03:00

…que es la palabra del pueblo uycarambés!

Rock n´roll, Perón & justice (social) for all

Axl Rose y Pomelo celebrando la fecha.

Y ahora, un gentil saludo de Holaholahelecho.com, bastión del periodismo popular:

Gracias a Cacta por su lealtad sempiterna (y por la foto).

Salubridad en los comestibles: se habría perdido

2009-10-15T17:02:00.000-03:00

Desde la Escuela de Alta Cocina Gino Renni´s Pure Cheff* recomendamos que, si va a utilizar limones tratados químicamente, bien puede acompañarlos con:
-papas oriundas de Chernobyl
-jamón de cerdo transgénico
-tomates con glifosato
-recetas de mi abuela

(*) Se pronuncia “Yino Reni Piur Chef”

Nota de Color: Según podemos comprobar a través de un testimonio exclusivo vía mail, el desenfadado tono del Gino Renni´s Institute marca tendencia chacotesca hasta en el mismísimo y real GINO GERMANI.

¡Golpe de Estado en la Mansión de Pirlusa!

2009-10-13T01:56:00.008-03:00

La casa está en orden y ya volvimos a la democracia que siempre caracterizó a esta morada, donde votan hasta las pelusas y no se le pide visa a ninguna alimaña. Pero fueron unas semanas de pánico y caos que pondrán un señalador de sangre y fuego en los libros de historia. (Si es difícil de conseguir, podemos usar este, del Profe Montenegro)

Todo comenzó cuando una pandilla de duendes lobbystas, representantes de la mayor compañía de seguros de salud en toda la casa, decidieron tomar el poder violentamente e instituir una monarquía. Para ello sabotearon un recurso energético vital. ¿Cuál será, cuál será? Tibio, tibio, caliente…¡te derretiste!

Sí, atacaron la red eléctrica:

Durante una manifestación en respaldo a la presidente electa, las fuerzas de choque de la gnomería montada reprimieron con salvajismo a la pobre aspiradora, una leal pirlusista que marchaba pacíficamente junto a un alicate y dos metros de cable unipolar. Aprovechando ese momento de tensión, la pandilla de duendes médicos le practicó a la Yelmo una “traqueotomía de urgencia”.

Ahora enfrentarán un juicio por traición a la patria y otro por mala praxis. Continuaremos informando desde el lugar de los hechos, Uycaramba al servicio de la Verdad y del bando ganador.

-Fe de erratas- ENANOS: SERÍAN MÁS BUENOS QUE EL YOGUR DESCREMADO Y EL ALOE VERA

2009-10-10T18:59:00.005-03:00

Compelida por un golpe de Estado, amenazas vía sms, corte de Internet para impedir la continuidad en la publicación de este espejo de la realidad que es Holaholahelecho, múltiples trastornos domésticos y la figura de Francisco De Narváez en bata anunciando la Ley Mordaza Enanil, concatenada con un pandemónium en el Senado y -por supuesto- apocalipsis general, he decidido corregir la última encuesta de Uycaramba.

Pirlusa de la Sapinonda, editora plenipotenciaria, dibujante de opinión, jardinera free lance.

En esta imagen vemos a Cacta, gratamente sorprendida por la infinita bondad de los enanos, sus actitudes antimonopólicas, su apasionada defensa de la libertad y su cooperación por la Paz Mundial. Nunca es tarde cuando se trata de eliminar prejuicios.

Gino Renni´s Institute y la Conspiración de los Bajitos

2009-10-04T15:51:00.008-03:00

Con un amplísimo margen de definición los lectores de Holaholahelecho.com confirmaron la profecía del Nostradamus uycarambés, el Tiresias de los Helechos, el Visionario de las Contratapas, el Augur Infalible, el Excelso, el Unívoco, el Implacable, el Profeta de Masas…con ustedes, José Narosky.

A la pelotari, bastan UN enano y ¡un SEGUNDO!
¡Así es! ¡Comprobado! ¡Los enanos son satánicos! Este tétrico escaparate de una pavorosa tienda en el barrio de Flores (Rivadavia al 7800) lo demuestra:

¡Mujeres y helechos primero! ¡que panda el cúnico!

EE.UU. ya tomó medidas preventivas para garantizar su seguridad nacional:

Otro Oompa-Loompa directo a Guantánamo.
(Con escala previa en el baño de hombres, acompañado por ese policía de mirada sospechosa)

Día de los Muertos Bonaerense

2009-10-02T10:22:00.005-03:00

Hay alguien en la ciudad de Pergamino que se toma la vidriera -y el día- con mucho humor.

La Comisión de Celebraciones de Uycaramba condecora a la ciudad con el Moranguete Humorístico de Oro Enchapado y agradece a Mojo Risin por mandar la foto.

¡FELIZ CUMPLE, SILVIO!

2009-09-29T00:05:00.005-03:00

¡Digan whisky y levanten la mano los que hoy
se van de trolas con Berlu
para celebrar sus 73 piruletes!

¡Ahora vos también podés ser Condorito!

2009-09-25T13:48:00.002-03:00

Y comerte a…

¡Yayita!

Gino Renni´s Institute declara: empate técnico

2009-09-22T20:29:00.008-03:00

En la redacción ya teníamos preparada una foto de la editora Pirlusa en bata cremita y ojotas con calcetines a rayas, un gesto telenovelesco en la mano y la leyenda sobreescrita con Paint: "¡Qué sola estoy!", pero Hermana de Sdu-7 alteró la elección, dándole votos falsos al Sí. Es muy feo que te hagan fraude de esa forma porque en Uycaramba somos gente previsora y los resultados siempre están arreglados antes de largar la encuesta. En fin, que Dios, el Moranguete y la Patria se lo demanden.

Hermana de SDU-7, protagonista del fraude antipatriótico,
posando con el must de su guardarropa (bata)
y el must de su hogar (parlantes).

Peinado y maquillaje: gentileza de Estreme Maqueober.
Joyas: corona de oro y platino incrustada de rubíes y aceitunas. Aretes de kriptonyta facetada.

Ese amor que siempre llega, llega con la primavera, canta Palito Ortega

2009-09-21T18:07:00.000-03:00

AHHH, ¡ES TAN LINDO QUE LA GENTE SE QUIERA!

Gracias a Mojo Risin por la foto y ¡feliz primavera a todos los uycarambenses! En el día de la fecha, el Gobierno Supremo de Uycaramba dictamina asueto para todos los helechos de la redacción y lluvia de papitas a los visitantes como festejo obligatorio. En el cierre de la jornada se efectuará la coronación de la Reina del Moranguete. Vacantes limitadas, se entregan certificados de asistencia.
Y por supuesto, ¡Feliz día del Estudiante!

Simposio de Ufólogos

2009-09-19T12:03:00.000-03:00

Esta noticia llegó como gacetilla de prensa a la Redacción de Holaholahelecho (la encontró Pirlusa en un locutorio) y se decidió publicarla por unanimidad (hubo varias plantas escépticas pertenecientes a la sección Policiales que levantaron sus ramitas por el "NO", dilataron el debate y lograron posponerlo armando funambulescas comisiones, con la oscura intención de sacarlo de agenda); hoy, finalmente, se da a conocer:

Una pena que haya sido dos meses atrás, de saberlo íbamos en masa. De todas formas no sé si hubiéramos encontrado la dirección, es un poco imprecisa.

No me mientan, soy Giordano

2009-09-16T09:21:00.000-03:00

Aceptamos que nos mienta el diario, la tele, el gobierno, el mecánico que te dice "ese repuesto es importado y ahora no lo traen más, te sale una ponchada de pesos", aceptamos que nos mienta el médico, el cónyuge, el abogado, el vecino que tira la basura en tu arbolito y te dice que él no es, la kioskera que jura que está sin monedas, pero...¡¿QUE NOS MIENTA EL PELUQUERO!? ¡AH, NO, ESO SÍ QUE NO!

Salón Bello, el salón del peluquero sincero.

Elegancia: cero –Parte II-

2009-09-11T21:43:00.002-03:00

Imaginate recibir una postal que diga “Hola querido sobrino, tomo la pluma para contarte que estamos con tu tío Poroto en Italia, hay paisajes muy bellos y con mucha cultura” y encima, para rematar, la postal sea ESTA:

¡Gracias, Matías!

Por más que lo único que haya en tu local demolido de Cabildo al 2100 sea un medidor de gas rodeado por chapitas, pelusines y basuras varias, ¡empapelalo con el logo de FTV! Si no, estás out.

Ah, no va a faltar quien pregunte “¿Y por casa cómo andamos?” Bueno, yo me compro la ropa acá:

(Si te parece grasa, calabaza, calabaza, andate a tu casa.)

Y para los jeans,

¡Oggi Junco!, el jean del calce profundo.

PD: Cabe aclarar que el currente post sigue estando dedicado con todo el glamour posible a Elegancia Cero.

Elegancia: cero –Parte I-

2009-09-08T14:37:00.004-03:00

Este post está dedicado a Mafa y Sabrina, prendemos una vela en el altar de la Haute Couture y exclamaremos ¡por Dior! ante las siguientes fechorías.

¡Shock de calzoncillos!

Ahora que el fútbol es gratis…

Ehh...

(Lo desaconsejamos; en la actual época de crisis, a los alquileres no hay manera de levantarlos.)

¡Ya sabemos qué regalarle a Berlusconi para el cumple! (Agendalo, es el 29 de Septiembre)

Señalización oportuna e imprescindible

2009-09-05T14:18:00.002-03:00

Este grafitti apunta a una puerta de calle, aportando información útil e insoslayable.
La Comisión de Apuestas de Uycaramba declara abierto el concurso para definir qué iba a decir el grafismo que podemos apreciar en la parte superior: ¿“Pu-dientes”? ¿“Pu-silánimes”? No se sabe, si bien ambas palabras son una posible definición de la que aparece debajo.

Un toque de atención para la solución burguesa de los problemas capitalistas…

2009-09-03T11:47:00.000-03:00

¡Ahora que De Narvi se hizo famoso en un periquete, todos quieren ser millonarios!

("Dicen")

"Videncia", "astrología", "ciencias adivinatorias", "numerología": Todos métodos muy concretos y comprobados, según lo atestigua el Gino Renni´s Institute a través de su filial en Massachussetts.

Nota del Helecho: El resaltado de los Deseos para el Cambio fue echado al voleo, todos son más o menos igualmente descabellados y conmovedores.

Pero ¡momento! Si todos habremos de volvernos millonarios, el sistema capitalista se derrumbará irremisiblemente. ¡GUARDIAS, ARRESTEN A NICOLE, ES UNA SUBVERSIVA!

Preocupa a La Sorbona el brusco descenso en la cotización del marxismo estructuralista

2009-08-30T19:01:00.002-03:00

Louis, el filósofo que escribió “Para leer El Capital” sin haber leído “El Capital” y estranguló a su mujer: estaría de remate.

Por regla general, las librerías ponen de oferta mesas de usados o colecciones enteras ya perimidas, como la Biblioteca Siglo de Oro Anteojito, o por género, como cuando con el fin del uno a uno empezaron a abaratarse velozmente las guías de turismo.
Uno se pregunta entonces el motivo de la rebaja por autor. ¿Althusser habrá pasado de moda, como la gripe A, los floggers y el champagne con cassis? El bufete de intelectuales uycarambenses le sugiere al librero poner en oferta a Zygmunt Bauman; obtendría liquidez*.

(*) Este chiste es tan culto que merece ser reído en francés, así: jous-jous, hahaha, jouz. (Para que vean que en Holaholahelecho no todo se basa en reír de panqueques parecidos a cartucheras, monigotes en etiquetas de vino o taxistas que gritan “Ammm, quisiera ser camionero para chocar con ese piquete de gomas, mami”.)

Diario de Cuyo: siempre dando la nota

2009-08-26T16:22:00.003-03:00

Acá, el enlace, ¡incluye infografías del duende!

La redacción de Holaholahelecho acordó de manera unánime que esta primera plana es el mejor regalo de cumpleaños para la editora Pirlusa, y la imprimió en A3, acompañándola con un pastel de crema y velitas.

Gino Renni´s Institute y la Sociedad: Rotunda negativa

2009-08-23T16:35:00.001-03:00

Otra gran obra de caridad frustrada por el egoísmo y falta de solidaridad de los lectores:

FLOGGER-AID, ahora destinada a pavimentar el camino de las buenas intenciones que conducen al infierno.

Fashion Fever

2009-08-19T10:52:00.000-03:00

Ahh, ¡salve, mis queridos Correligionarios de la Moda! Voy a pedirles que abran sus revistas Helecho´s Bazaar* en la página 41, o sea después de los primeros 74 avisos de publicidad, école, y veamos esto:

Teniendo en cuenta que la fiebre amarilla mató pila de gente en 1870-1873, que modificó el mismísimo trazado de esta querida ciudad y que el mosquito transmisor sigue entre nosotros, uno se pregunta hasta qué punto es de buen gusto ese frívolo titular. O esta fiesta universitaria:

El buen gusto del tapado amarillo del ángulo superior izquierdo está totalmente consagrado y fuera de dudas, por supuesto. Tan fuera de dudas como la imparcialidad del Helecho a la hora de sentar veredictos...

"¡Pirlusa con FIEBRE! ¡Y AMARILLA!" sería un gran titular-catástrofe de esos que nos gusta poner para asustar, es una pena que lo hayamos echado a perder poniéndolo acá abajo.
Gracias y condecoraciones a Petite Lu por posar para la foto y por no criticar jamás mis estridencias textiles.

(*) Cacta solía comenzar sus posts diciendo algo parecido. Yo siempre la estoy copiando. Al fin de cuentas, eso es la moda.

MADRID: Venden caramelo bolita con aires de grandeza

2009-08-17T08:44:00.000-03:00

Un Naranjú: -Hola, Bolita.

Bolita: -¡Mah qué bolita, yo soy Napoleón!

Una mielcita: -Entonces, ¿por qué te vestís como D´Artagnan?

Horrible la manera en que habría muerto Napoleón, en pleno ostracismo, tirado en la vereda, obligado a huir por la furia de sus modestos compañeros de góndola kioskeril.
Los corresponsales de Holaholahelecho allende los mares, una vez más, descubriendo golosinas capaces de disputarle el podio a los siempre bienamados Moranguetes.
Gracias, Sebas.

En la guerra contra el cerumen...

2009-08-13T21:33:00.001-03:00

...¡Hisopos BATALLA!

CONFIRMADO: A Julieta Prandi la viste el enemigo

2009-08-11T21:34:00.000-03:00

Para muestra basta un estampado rotisero: esa remera se la habría elegido Mariana Fabianni.

Y esta otra sería la que va a usar hoy:

-Una de cal y una de arena-
Uno pensaría que si Juli es alta, linda, rubia y de ojos celestes, no debe echar a perder el paisaje con trapos tan fuleros, pero sin ellos nunca habría dado que hablar en Holaholahelecho, medio influyente si los hay, vinculado al Gino Renni´s Fachionmodel Institute, el trampolín de la fama...

¡Huir con tu secretaria al Caribe nunca fue tan fácil!

2009-08-10T14:56:00.002-03:00

-Buen día, me llevo este traje de verano, estas dos guayaberas, y vos, Moni, qué lindo vestidito elegiste, mi reina (le zampa un beso a una guapa y joven acompañante), bueno, todo esto, y un préstamo por cincuenta mil pesos, lo saco con tarjeta.

-Muy bien, ahora se lo envuelvo, caballero, ¿algo más?
-Eh… uhm, sí ¡lo olvidaba! El divorcio de mi esposa, descuéntelo del préstamo.

¡Tiendas Johnson´s, ampliando el multirrubro hasta las últimas consecuencias!

¡50% DE CASOS LETALES POR NO CREER EN ENANOS!

2009-08-07T20:39:00.005-03:00

Después de arduas negociaciones con la mesa de enlace en Villa Enano, el retiro y puesta a punto de embajadores varios, la intervención de la ONU y un visto bueno del Dalai Lama, hemos decidido no ofender a los encuestados del voto no-positivo que afirmaron: “los enanos no son hadas, no hacen magia, son tan mortales como nosotros y punto, ¿por qué los lleva Marcelo a su programa, entonces? Lamentable.”

Tampoco vamos a quedar mal con los del SÍ: “cada vez que alguien dice que no cree en ellos, un bonete cae al pasto del jardín…y luego otro…y otro…”
Por la innata ecuanimidad del Helecho, que lo hizo satisfacer a Dios y al Diablo aceptando sobornos de ambos, publicamos la verdad: EMPATE.

Pero como gracias a los del SÍ -y a las maravillas de nuestra redacción e interpretación libre- pudimos tener titular, dejamos imágenes que prueban tanto la existencia de los enanos como el furor en la farándula por la moda de animar fiestas con ellos. Berlusconi, precursor.

Cumpleaños de Paris Hilton en Beverly Hills: se vistió de Barbie y llenó su cuarto de enanos.

Paris en Miami. (La siguen)

A juzgar por las evidencias, cada vez que alguien dice creer en ellos, aparecen más.

Puájate

2009-08-06T14:58:00.001-03:00

Después de la baba de caracol, el fango y la placenta de tortuga, la Belleza innova con otro asquete para tu caripela: ¡huevecillos de esturión!

Holaholahelecho sostiene que algunos cineastas gore podrían obtener grandes argumentos si se inspirasen en los centros de estética y sus estrambóticos tratamientos.

Entrevista exclusiva a la editora de Holaholahelecho : “AHORA ME RESPETAN LAS BOLAS”

2009-08-02T17:15:00.001-03:00

Reportero: -Señora Pirlusina, tenemos entendido que tuvo serios inconvenientes con su centro de mesa. (Risas)

Doña Pirlusina Yerrera de Noble: –Oh, sí, todos preguntaban si estas bolitas eran comestibles y yo debía simular que era la primera vez que me hacían el chiste. Luego, volvían sobre el tema durante horas, averiguando si estas pelotillas de cerámica eran souvenires, si las había hecho yo, si perdía el tiempo haciéndolas, si perdía plata comprándolas, las mordían, se las colgaban de las orejas, armaban carambolas sobre el mantel, se las metían en el bolsillo y, en fin, me rompían las guindas. (Enciende un cigarrillo)
R.: -(Petulante) ¡Pero señora, usted no fuma!
D.P.Y.N.: -(Admonitoria) ¡Y usted no existe, Señor Reportero Inventado que hace Entrevistas Ficticias!
R.: -Touché. Cuéntenos cómo logró revertir tan funesta situación. (Al camarógrafo) Chango, filmá a la Señora más de perfil.
D.P.Y.N.: -Les podría haber puesto un cartel con FAQs al lado, pero quedaba poco elegante y no evitaría el manoseo pelotístico. En fin, desde que las custodia un lagartito muerto, todos las respetan muchísimo…
R.: -¿La momia de reptil le dio resultados satisfactorios?
D.P.Y.N.: -Claro que sí, y como efecto colateral, aquellos de mis convidados que devoraban cual Ogro Fabbiani todas las masitas que les servía con el té, han perdido el apetito como por arte de magia.
R.: -Entonces, ¿usted lo recomienda?
D.P.Y.N.: -Por supuesto, todo hogar argentino debería tener un lagarto muerto como centro de mesa. ¿Gusta un esconcito?
R.: -Eh, no, gracias, merendé anteayer.
D.P.Y.N.: -(Pispea la libreta de notas del reportero) ¡Eh, momento! ¡Yo nunca dije “Ahora me respetan las bolas”!
R.: -(Al camarógrafo) ¿La grabaste, Chango? (Chango asiente) Ahora tenemos el audio probando que sí lo dijo, señora, háganos juicio si quiere. (Enciende un cigarrillo)
D.P.Y.N.: -Pucha.

INSÓLITO: Compra pan y le dan vuelto por dos millones

2009-07-31T08:29:00.001-03:00

Más allá del chascarrillo de los ceros con lápiz, Holaholahelecho cumple un servicio a la comunidad al exhibir aquí este objeto de culto que se ha vuelto completamente inhallable en todo el territorio de la República.

Comerciantes de barrio, mozos con propinas mermadas y vendedores ambulantes de toda la nación se unen en grito unánime contra la apología de retener billetes, mediante consignas tales como “¡JUICIO A JULIÁN!”, “No jodan con Mitre”, “El que encanuta tiene que morir” y “Acaparadores a la horca”, entre otras.

¿Qué te pasa, Banchero, estás nervioso?

2009-07-29T08:06:00.001-03:00

Nuevos emprendimientos pizzeros irrumpen en el mercado, partiendo en ocho (porciones) al monopolio de la fugazza con queso. Es el heroico caso de "Loca Pizza", que decidió instalarse en Argentina después de años trabajando junto al Gato Félix.
Estas son sus creaciones:

(Se desconoce cuán saludable puede llegar a ser, pero reconozcamos que tiene muy bien puesto el nombre.)

Es por todos sabido que la denominación por país o gentilicio de una variedad de comida suele responder a los colores de las banderas nacionales; tal es el caso de "a la italiana" (por el tomate, rojo, por el orégano, verde, por la cebolla, blanco).
Ahora bien, sabiendo que los colores de Jamaica son el rojo, amarillo y verde, y que esta pizza sólo tiene dos de ellos (tomate-rojo, queso-amarillo), sospechosamente falta el elemento VERDE. El Helecho intuye que se lo fuma el chef: sólo así se le ocurren creaciones pizzeras que incluyen caramelo, cerveza y otros locos ingredientes. Para pensar.

Conducta responsable

2009-07-28T22:02:00.001-03:00

20.30 hs. Andrea* dixit: “Ando mal del estómago, ayer me desmayé, vomité y tuve que ir al hospital, voy a cenar unos fideítos sin nada.”

23.50 hs. Andrea dixit: “¡Dos por uno en tragos, laralalalolá!”

¡Un pequeño homenaje para todos aquellos que hace un mes, a pesar de tener gripe A, salieron de parranda, a pasarla bien y contagiar al resto, como ordenan los anuncios de remedios y tecitos mágicos!

(*) Andrea es el falso nombre de una amiga con rol protagónico en Elhelechoquelee. Tiene una salud a prueba de Gancia, New Age, pizzas hechas por mí, arroces ídem y vodkatonic.

Relevamiento galletístico

2009-07-26T22:16:00.002-03:00

Producto Número 1:

El mercado nos sorprende con la galletita cocainómana, anfetamínica y/o pornográfica… ¡dale la connotación que quieras, pero dale sin parar!

Producto Número 2:

¿Será que por ser muy celosas se quedaron solitas? Who knows.

Producto Número 3:

Dirán que en Uycaramba somos malpensados, pero…este personaje de golosa expresión que se regodea imaginando a dos “TORTITAS” juntas es sumamente sospechoso.

ÚLTIMO MOMENTO: Habría huelga sorpresiva de duendes

2009-07-24T01:27:00.004-03:00

(ANSA*) Duendes enmascarados al grito de “80% móvil YA” irrumpieron anteanoche con actos vandálicos en el hogar de la Pirlusa, dejando un reguero de percances domésticos y trastornos adrede, en el marco de una lucha gremial contra “los Gordos” de la CGT (Central de Gnomos Troqueladores).

*Siglas de ANdaSAbé, la agencia de noticias con nombre guaraní a la que Uycaramba le debe todo.

09.45 A.M. La barra apoyapies del bar amaneció así:

09.48 A.M. Lámpara de la cocina: hizo pumba.

(Nótese cómo queda la bombita pendiendo del filamento, con la rosca sellada al portalámparas)

Y lo más preocupante: los ekekos indocumentados en aberrante condición de esclavitud que trabajan en la fábrica clandestina de pelusas.

Barrí un sábado a la tarde, ¿ALGUIEN PUEDE EXPLICARME POR QUÉ EL LUNES A LA MAÑANA JUNTÉ TODO ESTE PELUSAJE?
No se aceptan comentarios sobre ombligos.

Aquí vemos a uno de los vándalos de la patota sindical duendística en una imagen de archivo.
Holaholahelecho se pregunta si esas perlas que lleva las hizo trabajando.

(Ah, sí, vivir en mi casa y encontrarte un coso de estos
es sólo para alguien con nervios de acero)

Después de Brazenas, Banchero

2009-07-22T20:44:00.005-03:00

De nuestra redacción: "¿Qué hizo Banchero, le sacó la patente? Mirá que hay que ser ladri para autodeclararse creador de un platillo tan popular, cuyo origen se pierde en la noche de los tiempos..."

Holaholahelecho, contando las noticias como lo haría tu almanecero más próximo.
(Nada que envidiarle a Telefé y América)

Segundo Informe de coyuntura por el Gino Renni´s Institute: Posmodernidad, redes sociales, amistad y monigotes

2009-07-20T19:13:00.011-03:00

Según la elevada interpretación del Instituto de Investigaciones Sociales Gino Renni, esto se lee así:

Sí se vació un poco: 62%
No, no se vació un poco, se vació mucho: 37%

En efecto, con el derecho de pernada del que goza la prensa, Holaholahelecho declara que el 100% de los encuestados quisieron decir que sí, se les vació el Messenger y están todos muy afligidos. Acá, imágenes off the record sobre el tema.

Según las imágenes capturadas valientemente por el detective privado de Uycaramba, esta es la escena que tuvo lugar a continuación. Fuerte.

¡Viva la amistad!
¡Lluvia de papitas para todos!

Preocupante: grafiteros matricidas

2009-07-18T16:58:00.005-03:00

Uno ve semejante amenaza disuasoria en una pared y, por fas o por nefas, toca madera, teme por su progenitora y se abstiene de escribir ahí, ¿no?

Bueno, no, no necesariamente...

..::..“Minutas Animadas de Ayer y Hoy”..::..presenta…... LA EMPANADA REBELDE

2009-07-13T23:44:00.004-03:00

La Pizza Generala Julia Argentina a la Piedra, en plena Conquista del Horno, sometiendo con salvajismo e impiedad a una tropilla de empanadas gauchitas e inocentes.

Las injusticias de la Historia, ahora denunciadas por The 20th. Minutas Animadas Bros. Pictures, la productora cinematográfica de Uycaramba, famosa por su lema: “Combatiendo al capital con cartón pintado”.
Según fuentes extraoficiales, Minutas Animadas ya habría comenzado el rodaje de una nueva película ambientada en los setenta, contando las fechorías del temible Escuadrón Fideo. Ampliaremos.

Dánica Dorada era para untar, y está más vinculada a la dieta que al bolsillo

2009-07-11T00:30:00.005-03:00

Gracias a esta seria encuesta realizada bajo las alas del Gino Renni Elida Hair Institute y el indiscutible poder deductivo de la prensa, Holaholahelecho confirma que los dos índices de pobreza irrevocable continúan siendo, primero, reemplazar el melón con jamón por mortadela con sandía, y segundo, convertir a gas el BMW.

(...)
Desolador.

San Pedro in fraganti : estaría empedrando

2009-07-08T23:24:00.007-03:00

La Comisión de Apuestas de Uycaramba nos comunica que hay un moranguete en juego para el que adivine qué están haciendo esos dos monigotes dorados de ahí abajo.

¡Gato Negro, el único cabernet con etiqueta kamasutra!

Pronóstico extendido del Servicio Meteorológico de Uycaramba

2009-07-06T20:40:00.005-03:00

Mañana:

Probabilidad de precipitaciones con chubascos aislados y tormentas de...¡PAPITAS!

Hablando de Dios…salió Jesús en camiseta

2009-07-02T23:04:00.004-03:00

La soberbia de las inmobiliarias devotenses no le llega ni a los talones a la de Guillermo Vilas ni a la de algunos equipos de básquet...

JESUS-The One-
Detalle:

En fin, qué difícil ser árbitro y cobrarle faltas a un equipo que tiene a Dios de sponsor.
(Al cierre de esta edición, Dennis Rodman ya estaba evaluando usarla en un amistoso. Es que esa camiseta es todo un salvoconducto.)