Conejos maleducados

Eso, no tengo palabras.

Posacañas "Gaviota"

Yo no sé si es sentido común o simple intuición, pero si tengo registrado el dominio "Gaviota" no fabricaría posacañas, y si fabrico posacañas no les pondría marca "Gaviota". Tiene un no sé qué que no me cierra con el buen gusto.

LUEGO DE QUE LULA RESULTARA SER TOM HANKS, AHORA RESULTA QUE EL HUMOR ES UNA CONOCIDA SAL DE MESA

Según los expertos de Massachussetts "morirse de risa" sería otro gran riesgo para los hipertensos.

Fiestón de película

Más acción! Más famosos! Más cerveza! Más chicas descomplicadas!
Más incoherencia que nunca!

NEW YORK & CONCORDIA STUDIOS presentan a:
FLOR –la cineasta- y PILI –la amiga de Flor-
En:
DE LA CHAVETA Reloaded -vol.II-
¡UN FIESTÓN DE PELÍCULA!


EXCLUYENTE:
Como todos los años, hay que traer algo para tomar y venir con gente, además de cierta propensión y voluntad de hacer el ridículo sin prejuicios y por todos los medios a partir de las 23.30hs.
Como todos los años, la entrada es gratis.
Como todos los años, músicos, hielo, mujeres escotadas, hombres con sombrero, postres, hula-hulas y lamparitas birladas al árbol de Navidad serán siempre bienvenidos.
Como todos los años, hay una novedad: la de esta vez es el gelavodka.

¡¡Próximos estrenos!!:
“A las chavetas se les va la mano” Febrero 2008
“El Profesor Chaveta” Marzo 2008
“Las chavetas se divierten” Julio 2008
La chaveta de América no tiene fecha.

Carrerita de titulares

La pucha que vienen jodidos los títulos de este año en el suplemento de Agricultura de Clarín.
Yo no sé quién los redacta, pero quiero matarlo y obtener su empleo.

PRIMICIA: seríamos tan importantes ya, que Clarín empezó a decir mentiras acerca de nosotros

Somos parte de una multitud, qué lindo.

Mi servicio a la comunidad empieza y termina en sacar la basura entre las 20.00hs y las 22.00hs y hoy la saqué a las 17.oo... Me siento una liendre.

No tengo wi-fi, no tengo cable, no tengo dial-up, no tengo teléfono fijo, no tengo mp3, no tengo antena de TV, América se ve llovido.

¡Es verdad! Yo viajé hasta Bernal el otro día, porque me equivoqué de tren y cuando llegábamos a Quilmes me dije "Esto no es Lomas de Zamora". Es así, soy muy suspicaz.

Hete aquí lo que sucede cuando el astrólogo se levanta con los astros cruzados

Bu.

Según Flower, de acuerdo al nivel de sobriedad del interlocutor (que descendía a lo largo de la noche) yo estaba supuestamente disfrazada de:

a) Sybil Vane, la actriz suicida de Dorian Gray

b) Cantante de ópera del 1900 que regresó de la muerte.

c) Un fantasma

Como se verá, las cantantes del 1900 que regresan de la muerte se lavan los dientes. Y escuchan The Cure, claro.

¡¡Vive le mort!!

BOICOT A LA CALABAZA, NO A HALLOWEEN, ABAJO EL IMPERIALISMO, VIVA EL BIGOTE Y LA UNIDAD LATINOAMERICANA.
VIVA PANCHO VILLA
VIVA LA REVOLUCIÓN
VIVA PERÓN

VIVA PERÓN.

¡Feliz Día de la Lealtad Peronista!
¡COMPAÑEROS! A vuestra salud bebo esta granadina.
¡Por el General!
¡A mantener a raya a toda camisa!

Muerte a la corbata; viva la alpargata.
¡Salud!

Mercado Pago estafa

Globalización y sincretismo

De un vistazo así nomás este señor cantante parece Antonio Ríos, por la palabra "Bombones" y la tipografía de abigarrados colores, deducimos que canta cumbia, salsa, merengue, ¿no?

Bueno, queridos (no sé si está bien usado el plural en este blog que nadie lee ni comenta, pero en fin), (tampoco sé si en ese caso está bien la palabra "queridos", claro) los invitamos a apreciar en detalle el sombrero de nuestro protagonista del día de hoy...

Sí, ... sí...SÍ! TIBIO TIBIO... CALIENTE! acertaste! es un sombrero TIROLÉS.

Con pluma y todo, original de Los Alpes. Por qué lo usa este cantautor oriundo de San Miguel, Provincia de Buenos Aires, es todo un misterio.

¡POR LA PIRLUSA DE LA SAPINONDA!

¡AHORA RESULTA QUE JESÚS ERA BARMAN!

Jesús era barman... y "El Cielo" era un boliche.

Pescado Rubioso

Un humilde homenaje a una cacta que lo merece.

(En las otras fotos del blog estás o durmiendo o sacando la lengua. Nadie te consideraba una persona seria. Hasta ahora.)

Inflación: El nivel de paparruchada primaveral aumentaría un 74,6% respecto a 2006

La Chica Desnuda De Mi Cocina ya lo está atestiguando.

Pruebas de por qué José Narosky es un poroto.

Otros grandes monumentos de la frasística bambina, recolectados el domingo a la noche en el programa de un conocido ex-arquero de la selección argentina*:

"Aún dentro del amor, hay que seguir yendo al cabaret."

"El Más Allá es Las Vegas."

*Rial nos encanta.

Nosotros los pobres "también podemos ser felices". (?)

Los curanderos amazónicos poderosos atan y desatan, todo vía mail o 1-800.
Como secretaria de astróloga, no tengo palabras.

Estos nos hicieron competencia, pero no les salió.

La sede de Marcelo T. de Alvear da para todo tipo de juegos de palabras. Luego del "MARCELOTAZO DE JUNIO", vino esto.

¡Cierto! Faltaba este detalle que dominó el toilette.

Lo hizo Flower, futura directora artística diplomada.


Para mí hay cierta dosis de información gráfica superflua, pero bueno, no voy a andar castrando dibujitos inocentes, ¡caramba!.

Más allá de todo, a ver si Madonna, Travolta o Moria Casán tuvieron una fiesta como esta.

Agradecimiento especial a Lulix, la fotógrafa de nuestro medio. ¡Sólo le pagamos 10 moranguetes de seña y ya nos dio las fotos!

Qué monada.

¡ Esto sí que es pro!


Pasó en China.
Salió en Crónica.
Te enterás por holaholahelecho.com

DE LA CHAVETA RELOADED

Para los que están por allá lejos, sepan que los quisiera aquí.

:)

Sobre todo a Chaochaocacta, que bailaría Blondie con su remera de Yohmé Lomerezco haciendo el pasito ochentoso que sólo le sale a ella.

Bueno, a los que estén a menos de 1500 km. de la Gral. Paz, quedan formalmente invitados.

Y recuerden: "Pantuflas o partuzón, esa es la cuestión"

Para los afortunados que vienen en auto (¿dos, tres?) el riesgo intrínseco del barrio es la cantidad de veintiañeros que pululan con gorra blanca que te miran desde la ventanilla con cara de " a ver... a ver...a ver" y que te pican provocadoramente en los semáforos y te siguen mirando con la cara de "a ver..a ver" con reggaeton a todo lo que les da su 5.1 megabass lateral.

Aunque seas la 5ª encarnación del Mahatma Gandhi, vas a querer agarrarte a trompadas. Estás avisado/a.

Sank-Yús totales.

Gracias a todos los que me dijeron feliz cumple/llamaron/mandaron mensajes/hornearon pastel de manzanas/hicieron collar/pusieron las orejas a mis cuitas/cebaron mate/hospedáronme en su hogar/postearon mi foto junto a un hongo de vereda en su blog.
Los quiero mucho.
:)
Aún con 2 docenas de años.

...
...
...
Toy nostálgica.
Esos alfajores los comía todos los años desde chica en Santa Teresita.
El logo era un hipocampo verde.
....
....

Y ahora el hipocampo verde me hizo acordar al unicornio azul. Bue, mejor dejo acá.
No es mi día hoy.

¡Mira quiénes hablan ahora!

¡Sí! ¡El colon, el yeyuno íleon y no me acuerdo cuál más había que saber en biología de 3° año, ahora tienen la palabra!

Glándulas expulsadas que hacen fiestas y neuronas que riñen. ¿Dónde? Sólo aquí.

Pase, vea. Escuche al intestino de dos pesos...pase, vea.

-Lo que el uno a uno se llevó-

¡SÍ, EL MORANGUETE LLEGÓ A INTERNET!
Cómo olvidar su sabor sintético y su valor de 0,10$...
Luego de que el Ministerio de Hacienda cerrara las fronteras a la importación de moranguetes por el brote de aftosa en 2003, nada volvió a ser igual. Moranguete, igual te seguimos queriendo. Un brindis por la más transgénica de las golosinas que pisaron nuestro paladar.

Holaholahelecho INCORPORA NUEVO PRÓCER

EL PROFE MONTENEGRO HA MUERTO.

¡EL QUE ME DIGA QUIÉN ES, CÓMO SE HIZO FAMOSO Y CÓMO SE LLAMA LA HIJA QUE TUVO EN 1971, SE GANA UN MORANGUETE IMPORTADO! Que gane el mejor.

Y... ¡SR. PRÓCER ATACA DE NUEVO!

*****

Bueno, no voy a hacer comentarios sobre esto, nuestro prócer ya lo dice todo.

Y sí. Cherashny es boleta.

Alguien tenía que mostrar la prueba fehaciente de esta candidatura. Una vez más, el helecho al servicio de la verdad.

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"Porque Él en verdad era candidato, y en verdad era bueno, y no fue un mito de masas: Cherashny fue en verdad, y en verdad os digo" Matías 3, 7-9

LUEGO DE QUE EL GAUCHITO GIL RESULTARA SER ELVIS, AHORA RESULTA QUE LULA ES TOM HANKS

¡Asumió Lula como Conductor del Expreso Polar!
¿Alguien vio esa película? yo desistí porque me daban miedo los personajes. Ese estilo de animación que imita personas de verdad no es apta para propensos a las pesadillas.

Después de la Mochila de Lilita, EL CAMIÓN DEL PRO

Mauricio ya los está acondicionando para sacar $ a paladas con múltiples y divertidos contratos con la Ciudad de Buenos Aires, ¡Qué amor!

Agua milagrosa de EUA

Milagroso el modo de juntar billetes.
Coca-Cola se va a ir al infierno de las gaseosas. En serio.

FIEBRE DE DOMINGO POR LA TARDE

Llega el gran día y los candidatos…¡DESCONTROLAN!
Febril actividad partidaria en Buenos Aires. Un resumen de lo que pasa en cada búnker, material exclusivo de holaholahelecho. (A menos que se lo haya robado a chaochaocacto, a AP, Télam, Youtube, Yahoo y/o Google)

Convención del Partido Obrero

Algo nos dice que cualquiera de estas compañeras luchadoras trabaja más en un día que los del PO en un mes.

Síndrome de estrés pre-electoral

Y eso que Chani no es candidata a nada. Pero los nervios son así, te agarran.

Beber en día de elecciones está prohibido. A menos que bebamos cívicamente.

Primera vez en mi vida que la cerveza viene en vaso cívico. Ni siquiera en Uruguay (País que se caracteriza por nombrar TODO lo MISMO de una manera DISTINTA) se llama así.

IN FRAGANTI: ¡¡Chimber´s con la mochila del partido de Lilita!!

www.oc-sport.com.ar
El domingo la pensaba llevar, pero no. Sería voto cantado.

Una propuesta poco ORTOdoxa

“Humanismo y Vaselina”
Los humanistas siempre me parecieron un partido fino, noble, idealista, altruista, con sentimientos, de juntarse los domingos a la tarde en la plaza a tomar mate y hablar de política. Según fuentes extraoficiales, el partido humanista está compuesto en un 60% por vegetarianos. Y además:
-Los humanistas no atan al perro, lo dejan ser.
-Los humanistas no ven Bailando por un Sueño, leen.
-Los humanistas tejen sus propias bufandas, compran yerba orgánica y piden sahumerios ecológicos.
-Los humanistas no retan a sus niños.
-Los humanistas escuchan bossa nova y reggae.
-Los humanistas son zurdos pero se bañan.
-Los humanistas de la primera hora practican yoga y zen a diario.
Yo también creía en todo eso.
Hasta esta mañana, donde la realidad se encargó de sopapearme con crudeza:

Qué jugador Cherashny, ¡eh!

Jugadores son los que le faltan a este señor. No contento con su siliconado pectoral, vuelve al ruedo del escándalo, esta vez con trajes cruzados y una tintura horrible.
¡Ah! Y con sus afiches escandalosos, claro. Salieron hace una semana y ya no son novedad, para desgracia del blog. En algunos programas se habló de ellos más que del Gran Hermano Famosos. “Cherashny es a las elecciones lo que Leevon Kennedy a la sociedad” J.D. Perón

Alta Costura

Yo me compro la ropa acá. Y qué.

**CONVIERTA SU HELADERA EN PITONISA DEL HOGAR**

¡SÍ, SÍ, Y SÍ, QUERIDOS LECTORES!

De nuevo holaholahelecho es el promotor de una técnica revolucionaria que le permitirá a cualquier zángano hogareño descubrir su porvenir.
Sólo debe analizar qué tipo de imágenes llevan impresas los imanes de su heladera (por supuesto, se contabilizan los de delivery y remiseras) e interpretarlos con la.... (zan.. zan..)....

Sacra Tabla de Lectura Esotérica de las 45 Correspondencias Imantadas:(*)

*Los errores ortográficos de la presente Tabla son producto de interferencias de Fuerzas Oscuras de Imprenta, y por el accionar de un redactor que presentaba una carencia grave de Correspondencias Imantadas de PULPOS, TIBURONES, CALAMARES y BALLENAS en su refrigerador.

AYER: COMIDA CHINA

Monedero a tono, combinación ad-hoc con el establecimiento.

(¡Coma por monedas! ¡Aproveche!)

******************************Chiste obvio que logró perfilarme como posible doble de riesgo de Solita Silveyra.*************************


¡ATTENZIONE!
Como tradición heredada del la economía maoísta, te multan por desperdiciar. Muy bien hecho.
También te multan por NO beber.
También te multan por fumar.

Chani respetuosa.

Chani no desperdició nada.

Chani chinita de ley.

A la pucha...

Reflexiones filosófico-taoístas de sobremesa, que funcionarán en el futuro como principios regidores de toda salida a tenedor libre oriental:
"Salada la cuenta; salada la comida, para que cliente consuma más bebida." "Oso Panda no ser alimento suculento" y "Cosas verdes y blancas frías tener origen indeterminado de Reino animal o vegetal, o ambos"