Luego del día de la Secretaria, del Abuelo y de los Enamorados ¡los comerciantes van por más!

Yo me pregunto…¿qué se le regala a un piojo en su día, para quedar bien? ¿Un hippie en edad escolar?

Criptograma técnico

Entendí solamente dos palabras de este aviso, y encima me parece que son adjetivos.
Definiría esta situación como “lexical emergency” pero no sé, me falta vocabulario*.

(*) Si algún náufrago varón ha dado en este blog, aclaro que “lexical emergency” es un guiño femenino hacia la expresión “fashion emergency”, la cual podemos definir como una enfermedad psicosomática de origen foráneo que ataca a la mujer y se caracteriza por hacer metástasis en su billetera. El síntoma definitorio en las afectadas es la pronunciación de la frase “no tengo nada que ponerme”, que se presenta acompañado de depresión, trastornos en el sueño, mareos y compulsión pirética hacia la compra. Entre los casos terminales podemos citar a Mariana Nannis; también dentro del parámetro nacional preséntanse a veces algunas inmunizadas, como Fabiana Cantilo. Los expertos de Massachussets y el olvidado Profesor Montenegro disertarán sobre el tema a la brevedad. Vacantes limitadas, se entregan certificados de asistencia y papitas de copetín.

De pánicos, duendes y otras cuyosidades

Juro por sobre el sagrado Estatuto que rige el Tarotismo de la Opinión Pública, que estas notas fueron publicadas de verdad y que luego de haberlas leído en su totalidad, las declaro una GRAN RISA y les pongo todas estas estrellitas: ******
Y ya lo sabe, señora, sólo Holaholahelecho, “El Alguacil del Chisme”, la provee de noticias saludables y frescas. Desconfíe de la competencia (http://www.chaochaocacto.blogspot.com/, donde se consigue esto: http://www.diariodecuyo.com.ar/home/new_noticia.php?noticia_id=270654 y esto: http://www.diariodecuyo.com.ar/home/new_noticia.php?noticia_id=268549)

ASOMBROSO: Habríase confirmado allá por 1926 la peligrosidad de las suegras

Dijeron los expertos de Massachussets: “Al igual que las comadrejas y otras alimañas, hemos comprobado que las suegras se vuelven más dañinas a través de los años. Así que recomendamos proceder a tiempo con ellas, eliminándolas desde chiquitas.”

Si tu perro es zapatero…¡levantale la pata!

Luego de habernos permitido parafrasear a Supermerk-2 nos preguntamos:
¿Por qué aparece un chihuahua en este anuncio de compostura de calzado? ¿Por qué medios puede costearse la impresión de imanes publicitarios en offset a todo color? ¿Cómo hace para pagar el alquiler en Serrano al 2000, si un local ahí te sale dos riñones al mes más un páncreas de expensas? ¿Qué responsabilidad le cabe al can chihuahueño en esta oscura trama?
Holaholahelecho, autoproclamado Cadete de la Verdad, Alguacil del Chisme y Tarotista de la Opinión Pública, informará a la brevedad sobre lo que dio en llamar “El Enigma del Pichicho Remendón”.

Como éramos pocos, licuaron al humo

Por si no bastaran las hordas y sartas de canciones que incluyen al humo y al agua como ingredientes básicos compenetrados, a alguien se le ocurrió esto. En fin.

La parábola del lagartito pródigo

Érase una vez un huevito de lagarto, rescatado con un cucharón de una muerte segura en el piso de un baño, que fue depositado en un nido de lagartijas para que fuese incubado a su suerte.

Érase yo su madre adoptiva, sin esperanzas de que el pequeño sobreviviera a un entorno tan salvaje y hostil (la terraza).
…:::…
Pero hete aquí que en una noche de verano, tres meses más tarde…

Es verdad que los lagartos son mudos y no pudo decirme nada, pero es porque es chiquito y todavía no aprendió lenguaje de señas. Él es muy capaz, pero bueno, la maestra que le tocó este año no lo comprende.
He constatado por mí misma que los lagartitos son mejores hijos y más afectuosos que las personas, y estoy segura que los expertos de Massachussets lo ratificarán a la brevedad. Por eso digo ¡Señora, no tenga hijos, incúbelos!
Hasta ahora el único disgusto que me dio es haberme traído una nuera arrastrada y trepadora, pero conversando con mis comadres llegué a la conclusión de que toda suegra califica así a la novia de su hijo aunque no sea una lagartija en el sentido literal de la palabra.

Entretelones del mundo de los negocios

Así como les develamos que Aristóteles Onassis empezó a ganar dinero sirviéndole aperitivos a Gardel en un bar de Buenos Aires, no podemos saltear la anécdota de la fundación de este futuro y millonario imperio turístico:

Tommy Capra: (Bebe su martini entornando los ojos) -“Che, yo le dibujo el logo a la empresa pero vos que hacés marketing buscale el nombre.”
Daniel J. Anderson: -“Tá bien.”

MAPA SECRETO OBTENIDO EN EL DEPARTAMENTO DE ESTADO DE EE.UU. ¡EN EXCLUSIVA!

¿ES SUDAMÉRICA EL RELLENO DEL SÁNGUCHE?
Una vez más, holaholahelecho dice lo que otros callan.

El Señor que fue Secretario del Departamento de Estado, entrevistado por nuestro medio mientras se lavaba las manos en el tocador de señores:

Dick Chimmeney: - Oye, mocosa, escribe bien mi apellido o te envío a Guantánamo sin postre.
Helecha: - Lo que usted diga. Estamos interesados en oír sus declaraciones, Mr. Chimmeney.
D. C.: -¿De veras?
H: -No, sólo es una fórmula de cortesía prefabricada que usamos los periodistas poco sinceros. Dígame, ¿Podría decirse que nuestra región es importante sólo por sus recursos energéticos? ¿Está EE.UU. interesado en retomar las relaciones carnales?
D.C.:- Toda carne aporta proteínas y por lo tanto energía; de igual manera Sudamérica aporta cocaína, petróleo, electricidad, gas natural y miss mundos, je je je.
H.:-Entonces, para su gobierno, Sudamérica es el relleno del sánguche. ¿Cuál es la situación argentina en este caso?
D.C.: - Yo diría que Argentina está en el horno, y que los sudamericanos están fritos, como esta milanesa.
H.:-¿Cree que Sudamérica unida podrá evitar al voraz Tío Sam?
D.C.:-Voy a contestarle con otra pregunta: ¿Puede esta milanesa defenderse y hacer algo contra mí, estando ya servida en mi plato, en este pan, con esta mayonesa, ahora entre mish dientessshh ñama m ñama m ñam?
H.:-Eh. Bueno. A ver, podría tener escherichia colli, aftosa, el mal de la vaca loca, triquinosis, la gripe del pollo…
D.C.:- ¡GUARDIAS! ¡ALERTA NARANJA!

Y así fue como Dick Chimmeney le dio al perro su sudamérica con mayonesa.

Un verdadero multi service

Esto es lo que se llama brindar una atención integral.
Si te ensucian las paredes con el veneno para hormigas, te las pintan; si al pintar se cae el yeso, te revocan, si al tirar las sobras de la mezcla por la pileta te la tapan, te desarman el desagüe, si al destapar la cañería rompen la del agua caliente, te hacen una conexión de gas nueva hasta el calefón; si haciéndola agujerean el revestimiento de madera de la cocina, ponen otro; si para eso enchufan mal el taladro y hace cortocircuito, te cambian toda la instalación; si mientras no tenés luz te entran ladrones aprovechando la oscuridad, te ponen rejas en todas las ventanas; si por la reja de la ventana te entra un caminito de hormigas, te las fumigan, y así hasta el infinito.

Y además, ponele, ¿Necesitás reparar a una hermana o hija maleducada, contestadora, que nunca seca los platos y se viste atrevida? La Family Hingalls te la devuelve a lo más Laura, compuesta, protestante y con trenzas.
Porque su lema es, como dijo un cactus: “O lo componemos o le devolvemos su billetera”