¡INFORMACIÓN DESCLASIFICADA! Parte II

(Publico, ergo sum)

Avisos que se unen por azares de diagramación y similitudes de presupuesto:

Cuando te subís al subte ¿gritás “todos vamos a morir” en medio del pasillo? ¿Las uñas te crecen al revés? ¿tus pestañas se volvieron fucsias de la noche a la mañana?¿tenés sueños húmedos con Baby Etchecopar? Tranquilo, hay solución:

“Todo lo que es torturante, extraño, inusual, caprichoso, sin lógica, que usted sufre”… ehh ¡¡no me digan que el Dr. Goldstein cura los editoriales de Mariano Grondona!

Si estás nervioso y no te podés dormir, tomate un té de manzanilla. Si estás nervioso por una entrevista laboral, tomate un té de tilo. Si estás nervioso por problemas que no podés resolver, tomá… VALERYANA.

¿Está por estirar la pata?
¡Apúrese!

¿Por qué hay que prestarles atención? ¿Se escapan? ¿Alguien se los roba? Debe ser eso… ahora los cacos ya no respetan ni a los horarios.

¿Happy Hours? ¿Sorpresas? ¡Ya sabemos adónde van todos los viernes a la noche Macri, Palacios, Chamorro, Montenegro & friends!
Algo me dice que el glamour de Uycaramba tendrá que ser levantado con cucharita después de publicar eso. (¡Gracias, Cacta!)

¡EL QUE MATA TIENE QUE MORIR!

Según la ley del talión susanesco, Mirtha morirá. En Uycaramba esperamos con ansias que sea este tipo quien haga justicia.

¡INFORMACIÓN DESCLASIFICADA! Parte I

¿Los Expedientes X? ¡Un poroto! ¿La biografía de Antonini Wilson? ¡Una arvejita! A continuación, el racconto súper secreto que demuestra cómo los archivos clasificados de Uycaramba le pasan el trapo al FBI.

(Gracias a Matías, corresponsal honoris causa de Holaholahelecho)

Si aparece alguien con urgencia por ahorcarse hacemos negocio. Oferten.

¿Cómo se venderá una parada de trencito? ¿Te la mandan por DHL Express? (Gracias de nuevo a Matías)

Yuxtaposición promocional un tanto extraña:

(Gracias a Mojo Risin)

Y...

ESCÁNDALO: Famosos jeans de primera marca no habrían sido siempre tan elegantes como hace creer su precio

Detalle:

Panorámica:

A más de uno se le van a caer los pantalones con este aviso…aaah, ¡de lo que es capaz la bienamada perspectiva histórica…!

TELHELECHO INVESTIGA II: Ricos, famosos y... panchos

Sabemos que tu alma cholula siempre se preguntó dónde se compra la coca Carla Comte, a qué lugar va Brad con Angelina para comer milanesas y darle celos a Jennifer Aniston, qué salchichas prefiere Wanda Nara o lo mejor, ¡en qué parte de la avenida Beiró te podés cruzar con George Clooney!

Pero qué preciosura de papurri...(Suspira)

Ahora te develamos todas estas acuciantes incógnitas de un saque: ¡Se trata de “Pampa y Luna”, el maxikiosco favorito de la farándula administrado por dos hembras de rottweiler!

Ya hablamos sobre ricos y famosos,
ahora es el turno de un pancho:

Mich flanqueado por sus bailarinas. Notarán que la morocha tiene una pollerita en panchos de goma eva; además sufre un incomprensible Photoshop que la autoriza a iniciar acciones judiciales. La rubia luce una falda confeccionada en ¿lechuguitas? de cartulina al tono. De paso, le pintó hacer la “V” peronista. Espontaneidad y carisma, mayonesa y glamour.

Ayer llovió a cántaros de nuevo, ¿qué pasa, estamos en temporada de monzones o en la estación de las lluvias? ¿nos convertimos en ecuatoriales y nadie se avivó? (Excepto Mich, por la tropicalidad de su vestuario) Si va a llover, ¡que lluevan papitas!

Telhelecho Investiga, informes con fritas para tu satisfacción.

¡NUEVA YORK BAJO LAS AGUAS!

Interrumpimos este informe de Telhelecho para anoticiar a los lectores de un sabotaje perpetrado por la Madre Naturaleza en el hogar de Pirlusa. Si bien no hace mucho que los duendes dieron allí un atrevido golpe de estado, el agente alborotador fue identificado como “Señor Diluvio” y se descartó su vinculación con el MTD (Movimiento de Trasgos y Duendes), a pesar de las acusaciones que los señalaban como subversivos, paramilitares, portadores de cara y armas, etc.

Pirlusa, munida con un secapatio, ojotas a rayas y la sangre fría de los grandes estadistas, se animó a abrir la puerta para ir a drenar y esto es lo que se vio:

Espeluznantes imágenes sin editar y sin luz muestran la zona del desastre, donde cadáveres de pelusines y desafortunadas basuritas son arrastrados por las aguas en un espectáculo desolador. Mientras el impiadoso Señor Diluvio se apersona en el patio y la colonia de hormigas domiciliada bajo el horno pone en un bunker antiacuático a su Reina, algunos gnomos presos de la cobardía le prenden velas a San Lole Reutemann, santo patrono de las inundaciones, y Pirlusa salva el día acompañada por temerosos duendecillos que buscan la protección de sus faldas.

Después de todo, a la casa le hacía falta un poco de limpieza...

TELHELECHO INVESTIGA Parte I

¡Los informes más reveladores, los temas más candentes, las noticias que te cambiarán la vida!
Hoy, emisión especial: PANCHERÍAS.

Panchería del mexicano violento

Con esa atemorizante imagen de marca, no le voy a poner salsa de jalapeños al pancho, lo juro.

Muchos de estos establecimientos tienen seguidores cual banda de rocanrol o equipo de fútbol.

(A esos los podés agregar en Facebook.)

Panchería en jeringozo

Mirá, tiene tantos fans que hasta le hacen stencils:


También hay pancherías para las clases altas y la aristocracia:

Pancheto colaborando con Macri:

Gracias a un interesante blog tenemos esto, oriundo de la avenida Triunvirato al 3600, lo veo siempre desde el 108 pero no le llegué a sacar fotos:

Y sí, quedate pancho y esperá la segunda parte del informe porque CONTINUARÁ…

Uycaramba: sólo el 5% de sus lectores son gente

Según el Departamento de Estadística, Censos y Pavimentación del Gino Renni´s Elida Institute, el 95% de los asiduos lectores de Holaholahelecho está compuesto por plantas, niños, duendes, estudiantes, trabajadores precarizados, enanos de jardín y algunos “zurditos”.

Lo dicen los números: de 20 personas, sólo una es gente.

De Narváez: hay gente que lo quiere mucho.

CRISIS: estimularía la creatividad

Ahora el Comité de la Moda y la Elegancia ya no estará solo.
¡Llegó ELEGANCIA SOCIAL!

(Gracias, Cacta, por la colaboración)

Pero no sólo de cursos chantas amparados en el empobrecimiento de la educación pública vive el Hombre, ah, no, no...también hay que alimentar los espíritus y darle un sentido a la existencia, con un toque express bien posmoderno, claro:

(Extraído de la misma revista donde publican avisos
Hugo, el Encontrador de Rarezas,
y Estela, la Eugenista Humanóloga.)

¡Próximamente, la nuevas aventuras de Nicole Delya! (Parece que se llama Marcelo y lo persiguen por fraude en Europa.)

COMIDA: se estaría tornando indescifrable

La redacción del Helecho no tiene idea de cómo rayos se escribe “boconchino” y propone pasar por alto todos los errores de ortografía de este menú en un acto de caridad hacia el diseñador gráfico que compuso el mismo, en virtud de que el antiguamente sencillo acto de nombrar alimentos ahora exige filología en lenguas extranjeras, conocimientos de tres idiomas, etimología latina y otras yerbas.


El chef se despacha con “mezclum”, “dip”, “gazpacho” y otros esoterismos, pero curiosamente, después se le acaba la inventiva y termina bautizando al plato como… “TUTI”. Acá opinamos que si tiene muchas ganas de crear una ensalada pero no se le ocurre nada, que agarre la cuchara, el tenedor, y le ponga "PITY".


La scarola también viene en un spléndido stofado con stragón y otras specias strambóticas traídas specialmente desde Spaña, spabilate y condimentá a tu gusto, ¡sperá, ojo con la pimienta que te hace stornudar, stúpido!


Si la muy mentada “lluvia de papitas” se pone brava, ¿se convierte en un granizo noisette? Si a las patatas bravas las hacen puré, ¿son unas patatillas domadas?
Interrogantes de Holaholahelecho para el Mundo.