Después de la baba de caracol, el fango y la placenta de tortuga, la Belleza innova con otro asquete para tu caripela: ¡huevecillos de esturión!
Holaholahelecho sostiene que algunos cineastas gore podrían obtener grandes argumentos si se inspirasen en los centros de estética y sus estrambóticos tratamientos.
17 comentarios:
NO LE DEMOS CAVIAR A LOS CERDOS!
Si lo mirás así nomás parece que fuera el menú del día...
Hay! Yo como caviar!
No! No son huevos de pescado! Es caviar!
Sorry!
hace de cuenta que es mermelada salada
HerNo: Enhorabuena, sos el primer aristócrata que firma en este blog, si sos tan amable firmá también este chequecito, no pierdas tu tiempo poniendo los ceros, el Ministerio de Hacienda de Uycaramba lo hará por ti. (El ministro aprendió a poner ceros gracias a un vuelto que le dieron en la panadería)
Cosme Fulanito: es verdad que parece mermelada, sólo que esas cositas redondas no son arándanos sino embriones de pez. ¡Brrr!
Nota: ¿alguien vio "Dumplings" de Fruit Chan?
Me dan ganas de pasarle una galletita por la caripela a alguna vieja con caviar, eso más los baños de champagne que se daba mariana nannis, es casi como un restaurant arriba de una señora, de seguro fea y con caniche.
Me incomodó lo de "hidratación profunda", hagamos las cosas con respeto.
Ajjjjjjjjjjj, caviar con crema y verruga de señora vieja con caniche...
.......por dios.... Tengo un par de ideas para los estilistas:
-Baba de politico
-Lengua de viejo verde
-Ombligo de cocodrilo... (se que no tienen.... pero seria muy gracioso ver a estos chantas buscarlo...)
Un kilo de pan y tres facturas el blog muy bueno !XD
Enano de la Botamanga: si le dan ganas de hacer eso con una galletita, tiene usted un estómago todo terreno con doble airbag y dirección hidráulica. Nannis me retrotrae a la década del '90, los malls, la Flagler St., los boulevards con palmeras, la leche cultivada, mi madre abandonándome en un aeropuerto color turquesa y violeta eléctrico...¡ahh, ese inolvidable encanto de Miami!
Hermana: adhiero a su asco.
Casado con la lluvia: la baba de político se consigue fácil, ¿oyó alguna vez la voz de Roy Cortina? Un habitué de este blog la describe como "de bebé enojado" y es tal cual, le falta un provechito al final de las frases nomás. Y si hay algo que hace un bebé es babear, mi experiencia de hermana mayor lo atestigua. Cortarle la lengua a un viejo verde supongo que trae problemas legales, lo del ombligo de cocodrilo ofrece posibilidades insospechadas. Aunque no hay que confiar en productos que no existen.
Los muchachos de la redacción agradecen el pan, yo también y le acepto las facturas, menos la de dulce de leche, deje las de membrillo y pastelera.
Lo peor no es eso sino que ¡ellas luego ven los resultados!
Si no los ves después de pagar esa suma por una huevada, lo tenés que asumir, y eso, ¡NUNCA!
si le mando un cheque con esos 700 mangos ¿me promete que se hace la huevo terapia?
(voy a necesitar fotos del antes y el después)
Mafa: tal cual. Asumir, jamás. (Perdón por seguir hablando de comida, en realidad quería hablar de tratamientos estéticos, pero ya ve...)
Criatura: Usted mande el cheque, que ya me las arreglaré para timarlo poniéndome mermelada de arándanos y sacando autofoto cual flogger desbocado.
Huevo terapia?
Más allá de lo ridículo y repugnante (no sé cual de las dos cualidades predomina) de la cuestión, viendo el signo "+" en la parte superior de la imagen, me pregunto qué otras cosas le embadurnarán a uno en la trucha para justificar la friolera de 175 morlacos la sesión!!
Hermana: cuando termines la secundaria podríamos poner un centro de estética, vos sos la Lic. Eugenista Humanóloga, yo la secretaria, hacemos máscaras de caviar (que en realidad es mermelada, ponele, para abaratar costos) y tratamientos faciales con lluvia de papitas, va como piña.
Matías: tal vez es como dice el Enano, caviar&champagne, y se improvisa un elegante buffet froid arriba de una señora.
Wooooow, es un buen trabajo para cuando me reciba...
Aunque me resultaría un tanto tentador eso de la lluvia de papitas y máscaras de mermelada. No podría evitar pasar un pedacito de pan en la cara de una vieja. Aunque con eso de las verrugas...
Pero acepto, Señorita Pirlusa.
Todavía no entendí la Huevo terapia.
Yo tampoco la entiendo mucho, la verdad, creo que la magia está en decir nombres complicados en inglés, ej.: dermopeeling frashing socking complex ultraviolet dóbliu W. ¡Quién no pagaría cientos de pesos por él!
700 mangos???? pero que es, de caviar???
(cuac)
Publicar un comentario