¿Es Santa Teresita la ciudad más prodigiosa de todo el Universo? Yo diría que sí

Muchos de ustedes y también arquitectos, las familias, se preguntan ¿por qué después de 27 años sigue uno yendo al mismo balneario? Bueno, es que además de ser una ciudad buena onda y tener excelentes y abundantes pizzas, facturas, risotto, churros, tortillas, picadas, tortas, fugazzettas, etcétera, también es la única ciudad donde podés encontrar el mejor wachi merchandising:

¿Tirate un qué? ¡Tirate un paso con las nuevas y auténticas Ojotas Turras!

Puede ser que en Santa Teresita no haya hoteles con carta de almohadas y otros melindres de millonario, pero la gente es simpática, tratan bien al turista y te dan charla, desde los agentes de tránsito hasta los farmacéuticos, churreros y panaderos. En los kioscos no falta el que te convida mate y se pone a picar algo. Pero no hay que confundir, una cosa es comerse unos bizcochitos junto al cliente y otra muy distinta comerse una demanda; Franquito lo sabe.

Franquito, precavido.

Hablando seriamente, Santa Teresita tiene un charme único e inigualable del que carecen otras ciudades donde no abundan tanto los Fiat Vivace y los Regatta 88, y es que es una ciudad con capacidad para reírse de sí misma. Eso se aprecia en la creatividad de los pequeños comerciantes al bautizar sus emprendimientos, como ser Churrería “El Papichurro”, Helados “Pirulo, el Inmortal de la Costa”, Mercería “Punto G”, Hotel “La Escama”, Rotisería “Y x ke no a-k?”, Pochoclos 6-7-8 y cómo no, un clásico:

La expresión del ternerito siempre le hizo honor al nombre del establecimiento.

Además se trata de un balneario auténtico que no pretende ser lo que no es, como sí lo hace Pinamar creyéndose Punta del Este, o Mar de las Pampas que siempre anda disfrazada de San Marcos Sierra. Santa Teresita es una bocanada de aire fresco y espontaneidad que alimentará tu espíritu, incluso también tu cuerpo, y todo en el mismo local:

La lectura que más nos gustó fue la de los precios.

Para quien no la conoce, esta ciudad es simplemente un lugar que vive del turismo y donde hay mucho auto de los `80, arquitectura de los `50, reggaeton a toda hora, imposibilidad de pagar con tarjeta, comida barata, congoleños vendiendo relojes, cajeros automáticos sin efectivo, remeras del Che, tatuajes de Maradona o viceversa, escasa conexión a Internet y varios posters de Al Pacino caracterizado como Tony Montana en cada hotel, local o restaurante.
A varios todo eso les parecerá una sucursal del infierno, pero reflexionando un poco se darán cuenta de que estas variables (iconografía revolucionaria, transacciones económicas reducidas, gastronomía basada en harinas y legumbres, parque automotor añejo, etnias de origen africano, conectividad parcial, ingresos altamente vinculados al turismo, fotos de emigrados que se fueron a Miami para triunfar) convierten a Santa Teresita en la Cuba del Mar Argentino.

Se ve, se siente, el peronismo teen está presente

Sorprendentes grafittis de retórica y estética adolescente asomaron este 17 de octubre en las paredes argentinas.

Perón, oi loviu.
Ahora todos temen que la reelección indefinida desemboque en algo como esto:

Baby, baby, baby para todos.

(And Justin for all!)

Miami, una sede del paraíso

Un político muy republicano tuvo esta pintoresca idea para reactivar el empleo en el maravilloso estado de la Florida.

El hecho de que los enanos lanzados a cambio de unos dólares sean alcohólicos, tengan fracturas y luego se suiciden es anecdótico cuando lo que está en juego es nada más y nada menos que su felicidad.

Felizmente Argentina sigue siendo pionera en el lanzamiento de enanos al estrellato.

Devoto: toda la verdad sobre meteoritos, visitantes de pieza y leones maquillados

Gracias a esta gente que trabaja por la Verdad y la Ciencia nos enteramos que Villa Devoto es un lugar elegido por los visitantes grises de dormitorio y están muy en boga las abducciones zeta-reticulianas. Yo en cambio estoy más preocupada por los leones que se maquillan mucho y se pasan de rosca con el autobronceante y/o cama solar.

Maquilló a la fiera: Estreme Maqueover

Entre los animales mitológicos con partes de león podemos citar a la esfinge egipcia, la mantícora persa y el columnaleón devotense:

Claro que en esta antología de lo extraño y ominoso no podía faltar el metorito / robot de jardín delantero que escupe agua por algún extraño orificio:

Ahhh, ¡qué decoración tan ingeniosa como gratuita nos ofrecen los vecinos adinerados!

¡Calabazas y drogones, el estreno del año!

Después de que la industria cinematográfica sanjuanina imitara a las grandes superproducciones de Hollywood, en Uycaramba hicimos lo mismo con las películas fantásticas de bajo presupuesto. Hoy, en exclusiva...¡Calabazas y drogones!



Cuentan las sagas que esta épica amistad duró hasta que al Caballero Paul Caniggia le empezó a picar el bagre...

Moraleja: si sos comestible, nunca te confíes de un hippie medieval.

Adivina adivinador ¿qué cantante morirá hoy?

Después de las muertes consecutivas de Michael Jackon, Amy Winehouse y Leo Mattioli, el Sindrome de la Veda Electoral piensa cobrarse una nueva víctima...

También hay otros dos ídolos muy preocupados; sus fans ídem.Al igual que Jorge Altamira y Christian Castillo,

Jazzy Mel y Brian Caruso temen no pasar de las primarias...

Campañas que quisieran ir como piña pero caen cual piedra sin llover

Resulta que hoy Pirlusa recibió carta de una entrañable amiga...

Detalle:

Y nosotros que le echábamos la culpa al gato del vecino cuando desaparecían los pasteles puestos a enfriar en la ventana...

Fanny Mandelbaum y Daniel Amoroso 2011:

¡Entrando sin permiso al Congreso y a las urnas!

Igual Pirlusa tiene que reconocer que la campaña de su candidato preferido tampoco fue demasiado brillante...
Convengamos con Forster que tratar de imitar los eslóganes del PRO necesariamente es de berreta para abajo. Menos mal que no pusieron a un pelado diciendo gansadas para emular a Horacio Rodríguez Larrota, digo, Larreta.

Filmus: Pensó que la campaña iba como piña, pero no.

Para quienes no son porteños (y felizmente no sufren a Macri desgraciadamente no tienen un gobernante como Mauricio que los haga vivir felices), los cartelitos eran esto:


En fin, vayamos sabiendo que hasta octubre falta mucho y habrá creaciones de Durán Barba y Eliseo Verón en cada esquina. Pero a no desesperar, que por suerte existen publicistas como Norbert Degoas que sí son un orgullo nacional.
Sólo él es capaz de ser Rey Mago, mozo, padre e hijo simultáneamente, volar en un colchón y hacerse chiquito, dividirse en dos, tenerle miedo a un edificio, hacer un tema de boliche con sólo tres nombres de localidades bonaerenses y sobrevivir a varias bombaofertas en menos de diez minutos.

-Super Norbert sobrevolando Mar del Plata en soquetes y piyama-

-Norbert dándole al gobierno bonaerense la solución para la seguridad carcelaria: ¡aberturas Peralta Ramos!-

-Norbert promocionando una remisera que tiene mucho amor en sus tarifas (tanto, que la Navidad les llega en septiembre)-

Confirmado: Norbert es un Rey Mago.

Quiero aclarar un par de cosas.

1) Norbert fue descubierto por mi cuñada, gracias Magdil, nunca olvidaré a Mr. Degoas.

2) Hace un mes que internaron a mi abuelo por un infarto, es una de las personas que más quiero en el mundo y dos veces me dijeron que se moría. No sé si es porque tuvo suerte o porque es terco pero resulta que se salvó.
Durante todo este tiempo una de las pocas cosas que me hizo sonreír fue la genialidad de Norbert y también la perspicacia del Enano de la Botamanga que mandó el video a favoritos y lo echaba a andar cada vez que era necesario. Nadie puede seguir triste por mucho rato si ve los ladrillos huecos pasados de mano a mano entre el Norbert locutor y el Norbert disfrazado de Paolo.
Así que les juro que no hay nada de ironía en este post y que si pudiera comprarme una Spring-up o hacer lobby para que Degoas vuelva a la televisión, lo haría.
¡Esprinaaaap, esprinaaap....!