martes, diciembre 29, 2009

Yo no esperaba nada de la Navidad, y sin embargo…

Ignoro lo que habrá pasado con los uycarambenses positivos, (¿recibieron su Phillips Juicer?) Yo obtuve un par de tarjetas navideñas hechas en papel, como hacía años que no veía, desde que las e-cards las sepultaron en la maraña de la obsolescencia. Paradójicamente, tuve que escanearlas –y por lo tanto transformarlas en e-cards- para que ustedes puedan maravillarse conmigo ante la delicada belleza que nos dan. Felices Fiestas.

(Le daría fama y reconocimiento al artista que las realizó, pero aún no obtuve su visto bueno. Por ahora será un genio anónimo beneficiando a la Humanidad.)

domingo, diciembre 27, 2009

jueves, diciembre 24, 2009

Polémicas declaraciones de Biolcatti: “¡Hay que descabezar la Navidad!”


¡Muy feliz Navidad y Año Nuevo les desea Holaholahelecho!

(Pirlusa les manda besos, está abriendo latas de palmito y dándole sedante a las perras, dice que no se pasen con la sidra, que ojo con los petardos y que no manejen porque hoy andan todos como locos. Es que a Pirlusa la abuelidad le llegó muy pronto.)

domingo, diciembre 20, 2009

PARIS HILTON: Los Oompa-Loompa la seguirían siguiendo


Holaholahelecho.com tuvo el tino de informar a sus lectores la gravedad de lo que ocurre con la blonda heredera: contrató a unos enanos para su cumpleaños en febrero y no se los pudo sacar más de encima. Acá vemos la prueba, en su fiesta de Halloween.













¿Mensaje subliminal? La rubia –quien se hallaría incomunicada- intentando dar discretas señales de auxilio para que alguien la salve, escogió un disfraz que manifiesta su situación respecto a los enanos.

viernes, diciembre 18, 2009

INCÓGNITA II

¡Eso, loco! ¿qué sucede? El pueblo de Uycaramba quiere saber.
(El problema es que nos perdimos la primera parte del informe, donde seguramente nos habríamos enterado qué es, qué sucede, y -de paso- por qué aparece publicada la controversia en un periódico barrial.)

miércoles, diciembre 16, 2009

Engordar o ser flaco, he ahí la cuestión

Los que dijeron que sí… ¿están seguros? Porque si bien hay gente que trata de adelgazar con métodos poco confiables...

...siempre hay cosas peores:

Octeto de votantes gorditos dispuestos a todo: Tranquilícense. Ya mismo llega el delivery con un cucurucho per cápita.

domingo, diciembre 13, 2009

INCÓGNITA

MADRE: -¿Estudiaste, querido?
HIJO: -Sí, ma, leí todo.
MADRE: -Pero mirá que leer no significa entender, eh...

Este aviso nos muestra cuánta verdad hay en las palabras de las madres:

(Gracias, Cacta, por tus colaboraciones de anuncios ininteligibles)

martes, diciembre 08, 2009

¡GUERRA MEDIÁTICA!

¿Campo vs. Gobierno? ¿Gobierno vs. Clarín? ¿Clarín vs. La Verdad? No, esta vez no se trata de peleas binarias articuladas por reduccionismos simplistas; la ciudadanía deberá poner toda su sagacidad e inteligencia para develar la trama de la más encarnizada guerra mediática del año: ¡EMPANADAS CONTRA EMPANADAS!

“Cierto día de septiembre, me entretenía yo con la impostergable tarea de afeitarle las pelusas a un pulóver, cuando escuché que alguien deslizaba un panfleto bajo la puerta” revela Pirlusa, en charla confidencial. “Lo levanté y vi que era una fotocopia de muy mala calidad, anunciando que la cadena Onlyempanadas había cambiado el teléfono”. “Lamentablemente, como acá en Capital las empanadas son carísimas, arrojé el anuncio al incinerador, ignorando las repercusiones que tendría el hecho.” Acá les ofrecemos una reconstrucción:
“Mi sorpresa fue mayúscula al recibir otro folletito la semana siguiente, de buena calidad, en papel ilustración. Visto el cariz que tomaban las cosas, decidí guardarlo y traerlo a este periódico que vela por la Verdad.”

Una vez comprobada la autenticidad del documento, el Helecho decidió actuar de oficio y se dedicó a recabar información sobre el caso, con la seriedad y profesionalismo que lo distingue en todos los patios. Aquí, la nota.

Opiniones cruzadas
El vocero de la Unión Cívica de Empanadas con Derechos Adquiridos S.A. (conocida como UCEDE-ASA) declaró: “A los que dicen seguir siendo parte de Onlyempanadas les retiramos la franquicia por irregularidades en los pagos, eso de que cambiaron el teléfono es cualquier verdura con salsa blanca.” Según fuentes extraoficiales, los franquiciados habrían pagado con billetes como estos:

En diálogo exclusivo con Holaholahelecho, la Facción de Empanadas Disidentes Libertarias respondió con dureza: “Basta de regalías usureras, estamos hartas de ser el jamón –y queso- del sándwich entre clientes y franchisement.” Aquí las vemos en el piquete de ayer, trastornando el tránsito y enfureciendo a la Sociedad.

Otra representante del sector se ofreció como mediadora y lanzó un comunicado donde alertaba sobre la gravedad del conflicto y llamaba al diálogo para evitar una guerra fraticida.


Después todo el mundo se avivó: lo único que quería Morita era aprovechar las circunstancias bajando los precios para quitarle clientes a Onlyempanadas; minutos más tarde, unos encapuchados provistos de palos de amasar le rompían todo el local.

Una espía acusada de contraempanadaje y prostitución ventiló que las Disidentes atacaron las elegantes oficinas de la UCEDE- ASA en el microcentro al grito de “¡Empanada guardabosqui de cópirrai, u.u., sacate la gorra, bigoooote!”. Allende lo verbal, se reportaron incidentes con proyectiles de aceitunas y hay rumores que involucran una olla con humita hirviendo derramada desde la azotea sobre los manifestantes.
Un testigo ocular declaró que bajo el estallido de ciboulettes lacrimógenos, las hordas de empanadas ácratas arrasaban la calle rugiendo “¡Registrame esta minuta!”, entre otros improperios. “Comparada con las Onlyempanadas Disidentes, la Empanada bocasucia de Brigada Comidita era un verdadero ángel.”

El panorama es sombrío; el horno no está para bollos. ¿Quién repulgará el punto final de esta polémica? ¿Van a sumarse más minutas a la guerra? ¿Qué hay de cierto sobre las organizaciones populares de aceitunas armadas? ¿En cuántos millones beneficia el conflicto a la oligarquía pizzera? ¿Acaso se trata de una feroz operación dirigida desde las sombras por el poderoso Escuadrón Fideo?
Desde la noble tribuna del Helecho es nuestra obligación tranquilizar a la ciudadanía, aunque advirtiendo que cualquier bocado en falso convertirá al país en un pandemónium de Caos, default, saqueos, musiquita de Barney y anomia social. ¡Mejor vaya adquiriendo ya mismo su puerta Pentágono!

viernes, diciembre 04, 2009

COMIDA: sería misteriosa desde 1982



¿Verdad que lo de “Conejito” a la “mascota” hiere sensibilidades?

martes, diciembre 01, 2009

En busca del glamour perdido

Mucho tiempo hemos estado acostándonos tarde, en virtud de una exhaustiva investigación -llevada a cabo por el Gino Renni´s Institute- cuyo resultado afirma que después de este anuncio ya no habrá residuos de glamour en Uycaramba:

Ignoramos si la publicación del Oulet Erótico le sirve a algún lector; de todas formas es menester recordar que si te falla la piruleta seguramente encontrarás consuelo en el cancionero de Pablo.


"Pólvora Mojada" es avalada por un 75% de los lectores:

Y sí, que cante nomás, total a las temáticas de Arjona nadie las emparda. (Por suerte...)

domingo, noviembre 29, 2009

¡INFORMACIÓN DESCLASIFICADA! Parte II

(Publico, ergo sum)

Avisos que se unen por azares de diagramación y similitudes de presupuesto:
Cuando te subís al subte ¿gritás “todos vamos a morir” en medio del pasillo? ¿Las uñas te crecen al revés? ¿tus pestañas se volvieron fucsias de la noche a la mañana?¿tenés sueños húmedos con Baby Etchecopar? Tranquilo, hay solución:
“Todo lo que es torturante, extraño, inusual, caprichoso, sin lógica, que usted sufre”… ehh ¡¡no me digan que el Dr. Goldstein cura los editoriales de Mariano Grondona!

Si estás nervioso y no te podés dormir, tomate un té de manzanilla. Si estás nervioso por una entrevista laboral, tomate un té de tilo. Si estás nervioso por problemas que no podés resolver, tomá… VALERYANA.

¿Está por estirar la pata?
¡Apúrese!

¿Por qué hay que prestarles atención? ¿Se escapan? ¿Alguien se los roba? Debe ser eso… ahora los cacos ya no respetan ni a los horarios.

¿Happy Hours? ¿Sorpresas? ¡Ya sabemos adónde van todos los viernes a la noche Macri, Palacios, Chamorro, Montenegro & friends!
Algo me dice que el glamour de Uycaramba tendrá que ser levantado con cucharita después de publicar eso. (¡Gracias, Cacta!)

jueves, noviembre 26, 2009

¡EL QUE MATA TIENE QUE MORIR!

Según la ley del talión susanesco, Mirtha morirá. En Uycaramba esperamos con ansias que sea este tipo quien haga justicia.

martes, noviembre 24, 2009

¡INFORMACIÓN DESCLASIFICADA! Parte I

¿Los Expedientes X? ¡Un poroto! ¿La biografía de Antonini Wilson? ¡Una arvejita! A continuación, el racconto súper secreto que demuestra cómo los archivos clasificados de Uycaramba le pasan el trapo al FBI.

(Gracias a Matías, corresponsal honoris causa de Holaholahelecho)

Si aparece alguien con urgencia por ahorcarse hacemos negocio. Oferten.

¿Cómo se venderá una parada de trencito? ¿Te la mandan por DHL Express? (Gracias de nuevo a Matías)

Yuxtaposición promocional un tanto extraña:

(Gracias a Mojo Risin)

Y...

domingo, noviembre 22, 2009

ESCÁNDALO: Famosos jeans de primera marca no habrían sido siempre tan elegantes como hace creer su precio

Detalle:

Panorámica:

A más de uno se le van a caer los pantalones con este aviso…aaah, ¡de lo que es capaz la bienamada perspectiva histórica…!

miércoles, noviembre 18, 2009

TELHELECHO INVESTIGA II: Ricos, famosos y... panchos

Sabemos que tu alma cholula siempre se preguntó dónde se compra la coca Carla Comte, a qué lugar va Brad con Angelina para comer milanesas y darle celos a Jennifer Aniston, qué salchichas prefiere Wanda Nara o lo mejor, ¡en qué parte de la avenida Beiró te podés cruzar con George Clooney!



Pero qué preciosura de papurri...(Suspira)







Ahora te develamos todas estas acuciantes incógnitas de un saque: ¡Se trata de “Pampa y Luna”, el maxikiosco favorito de la farándula administrado por dos hembras de rottweiler!


Ya hablamos sobre ricos y famosos,
ahora es el turno de un pancho:

Mich flanqueado por sus bailarinas. Notarán que la morocha tiene una pollerita en panchos de goma eva; además sufre un incomprensible Photoshop que la autoriza a iniciar acciones judiciales. La rubia luce una falda confeccionada en ¿lechuguitas? de cartulina al tono. De paso, le pintó hacer la “V” peronista. Espontaneidad y carisma, mayonesa y glamour.

Ayer llovió a cántaros de nuevo, ¿qué pasa, estamos en temporada de monzones o en la estación de las lluvias? ¿nos convertimos en ecuatoriales y nadie se avivó? (Excepto Mich, por la tropicalidad de su vestuario) Si va a llover, ¡que lluevan papitas!

Telhelecho Investiga, informes con fritas para tu satisfacción.

viernes, noviembre 13, 2009

¡NUEVA YORK BAJO LAS AGUAS!

Interrumpimos este informe de Telhelecho para anoticiar a los lectores de un sabotaje perpetrado por la Madre Naturaleza en el hogar de Pirlusa. Si bien no hace mucho que los duendes dieron allí un atrevido golpe de estado, el agente alborotador fue identificado como “Señor Diluvio” y se descartó su vinculación con el MTD (Movimiento de Trasgos y Duendes), a pesar de las acusaciones que los señalaban como subversivos, paramilitares, portadores de cara y armas, etc.
Pirlusa, munida con un secapatio, ojotas a rayas y la sangre fría de los grandes estadistas, se animó a abrir la puerta para ir a drenar y esto es lo que se vio:

video

Espeluznantes imágenes sin editar y sin luz muestran la zona del desastre, donde cadáveres de pelusines y desafortunadas basuritas son arrastrados por las aguas en un espectáculo desolador. Mientras el impiadoso Señor Diluvio se apersona en el patio y la colonia de hormigas domiciliada bajo el horno pone en un bunker antiacuático a su Reina, algunos gnomos presos de la cobardía le prenden velas a San Lole Reutemann, santo patrono de las inundaciones, y Pirlusa salva el día acompañada por temerosos duendecillos que buscan la protección de sus faldas.

Después de todo, a la casa le hacía falta un poco de limpieza...