lunes, mayo 10, 2010

FRUTAS EXÓTICAS: al igual que los comunistas en 1961, estarían “por todas partes”


Pirlusa, luciendo un turbante no del todo glamoroso, fue sorprendida en salida de baño y entrevistada por El Helecho. Después de manotear unas gafas oscuras y gritar “nada de fotos” a una bandada de potus paparazzis, admitió confundida: “Últimamente nunca sé si salgo de la ducha o emerjo de una ponchera con ensalada macedonia”.
Pero no sólo los ciudadanos del montón se sienten aturdidos: según altísimas fuentes que no podemos revelar, la Cancillería argentina estaría “dándole las gracias a varios dioses” por no permitir que exista la Embajada de Frutilandia, dado que en ese caso “no habría Convención de Viena que valga” y “habría que reaccionar de la peor manera” ante semejantes atropellos frutícolo-leninistas a la soberanía nacional.
Por su parte, Chávez advirtió que los invasores son “temibles blueberries lacayos del Imperio disfrazados de papayas bolivarianas, que con la complicidad de la Cuarta Flota buscan hambrear a América Latina mediante el maquiavélico plan de usar comida con fines no comestibles”, el cual comprendería “desde la fabricación de jabones y champúes al biogasoil”.
Su discurso fue repudiado por la prensa seria internacional, más que nada por el uso del término “lacayos” y la crítica al biogasoil.

Mientras tanto, las despolitizadas consultoras de marketing auguran que en los próximos años habrá más consumidores entusiastas ante la perspectiva de pasta dentífrica con sabor a rambután, detergentes de pitaya y champúes con aroma a carambola.
En fin, no sabemos si son de izquierda o de derecha, pero repetimos: están por todas partes. La cuestión es que los productos de perfumería hacen de su culo un pito, y de vuestra higiene, un clericó:


Sin embargo, también hay personalidades a favor de la penetración frutícola.

Mich, chocho con la invasión de bananas.

lunes, mayo 03, 2010

Desazón en Uycaramba: Clarín arreglaría las encuestas mejor que El Helecho

(A cuidarse los ojitos que este post viene con insultitos.)


SOLICITADA

Lectores, amigos, enemigos, ciudadanía y la mar en coche:

Me dirijo a ustedes a través de esta modalidad porque está de ultimísima moda. Quiero expresar mi indignación ante Clarín, que armó toda una Pyme (comandada por un Don Carlo 100%) para arreglar encuestas y arengar en foros, dando así por tierra con el trabajo artesanal que hacemos aquí, arreglando voto por voto, canjeando caviar y agua de Evian por comentarios favorables y comprando respaldos incondicionales a precio minorista.

Porque en Uycaramba no tenemos trabajando a todo un equipo de jóvenes publicitarios talentosos. Sólo tenemos a Pirlusa, que trabajó de eso muy poco porque de hecho no trabaja mucho que digamos. A mí nada más me guiona los insultos, porque yo no me llamo Don Carlos y no puedo darme el lujo de tener a varios empleados en negro o contratar por un millón de dólares a Ramiro Agulla para que me haga decir a cámara “¿Me ayudás?”.

Porque los helechos como yo no le vendemos nuestros comentarios a los grandes pools de foros, porque no tenemos suficiente capital para dedicarnos al monocultivo de la opinión pública, porque sólo a duras penas somos libres de decir lo que queremos que se diga, creen que podrán seguir aventajándonos. La Historia decidirá, pero no nos rendiremos:
¡HASTA LA MACANA SIEMPRE!

Si alguien tiene ganas de dejarle alguna opinión o inquietud a Don Carlo:
Y un pequeño guión de insultos para ello; quedan a gusto y opción vuestra, como la cosa viene ad honorem (o a lo sumo por el pancho y la coca), no se sientan obligados a la literalidad.

-Yuppie pavisoso de cuarta, das lástima, agarrá la máquina del tiempo, pasá por los noventa y volvé a la recalcada concha de tu madre, tilinguito neoliberal.
-¡Mercenario lustrabala, negrero, hijo de una gran puta!
-¡Andá a chupársela a Menem, De Narvi, Macri y la Sociedad Rural, ojalá que te la plante un semental Aberdeeen Angus, pelado berreta!
-¡Encima te vestís como el ano, pijicorto de feria, bolastrún, monicaco a pedal, etcétera!