Excursión a la Facultad de Exactas

No voy perder tiempo explicando qué fui a hacer en Exactas, quiero enfocarme en lo que descubrí. Los descubrimientos son importantes.

•  En hall del Pabellón II tienen una oveja antediluviana re copada.

•  Alguien escribió en la puerta de un baño: "Si H2O + Co + Co = Agua de coco, por qué me va mal en Química?"   

• Los carteles de seminarios, encuentros y congresos no tienen la cara de Evo, del Che, ni de Néstor, sino al Sr. Spock (es verdad).

•  Pasó un tipo vestido de mosquito o jején con cartulinas negras haciendo las veces de antenitas y alas. Mi conocimiento científico en ciencias naturales es tan reducido que no pude saber si se disfrazó porque se recibía o si estaba yendo a presentar un trabajo práctico.

• Hay más mochilas que morrales.

•  A diferencia de lo que sucede en Sociales, se ven adelantos tecnológicos por doquier. En menos de media hora conté los siguientes: papel higiénico, jabón, máquina de café, mesas en el comedor estudiantil.

         Para mí que cuando los de Exactas hacen el pedido al Departamento de Compras  ponen que necesitan "soportes antigravitatorios para alimentación interna" o "producto de profilaxis antigérmenes" y cuando los de Compras ven que todo sale menos de 2000$ dicen "faa mirá qué tecnología barata", "además vienen con sillas de regalo" y así es como los de Exactas consiguen sus mesas y jabones.
En cambio en Sociales el pedido dice "Jabón en los baños YA, fuera yanquis de América Latina!", entonces el Departamento de Compras se asusta: "ahh no les demos jabón, no vaya a ser que se enardezcan y tomen el Rectorado".  El Departamento de Compras siempre fue muy prudente con Sociales.

• Entre tantas cosas para mirar no leí un pitín de mis apuntes de Sociología. Igual no importa, porque yo quiero irme a Madrid a estudiar esto:

  

Ustedes se preguntarán a qué se dedica un gestor del Universo del Lujo, yo también, seguramente habrá que apilar lingotes, controlar el stock de burbujas en el champagne de los jacuzzis, manejar cartera de lobbystas serios. También ha de ser primordial que el Universo del Lujo se contraiga y no se expanda, que permanezca seguro ante la caída de asteroides Indignados y que jamás cruce el portal tridimensional a la Galaxia de la Realidad Asalariada.

Cumbre de las Américas: declaración no, definiciones sí

Gracias al sistema mediático desinformador argentino no se sabe qué pasó en la VI Cumbre de Cartagena y a nadie le importa. En Uycaramba tampoco, pero decidimos colaborar con el entendimiento de los países americanos trayendo vocablos caribeños a troche y moche para descolonizar el idioma. Vienen con definición y ejemplo.
¡Lea y difunda!

Hay algunas expresiones tan apropiadas e ingeniosas que uno no comprende por qué no las usó antes, aunque no las conociera:

También hay otras que te hacen rogar tener ocasión de usarlas:
Palabras crípticas no faltan, y los ejemplos sobran:

El Helecho ya incorporó algunos términos en su redacción cotidiana:

-La diplomacia colombiana que firmó el ALCA se comporta a lo putipuerco.
-Si la Real Academia Española entra a la web de Diccionario Libre se da un cutupún.
-Aunque juegue ratatatatísimo, si Messi washawashea el himno los argentinos se vuelven rututos.

Mega tormenta de verdades para todos

Resulta que con el reventón meteorológico del miércoles cayó en Uycaramba Leevon Kennedy sobre el colchón volador de Norbert Degoas y nos dijo la posta sobre bocha de asuntos, mirá:

1) “Anselmo” es el doble de riesgo de Roberto Cavalli.

2) Las galletitas Kokis son excelentes y no hay que dejarse intimidar por su logo de una pelota de ping pong con guantes de lavar atrapada en un mejillón cornudo:
3) Los zapatos creepers no son cool, son de monja en carnaval.
4) El gris ya no es el nuevo negro.
5) Fantino ahora es el Lanata de antes.
6) La industria china pone a Sailor Moon en todo lo que fabrica.

7) Las páginas de Paparazzi funcionan como Twitter analógico y popular.

8) El primer Wachiturro del mundo fue Justin Timberlake.

9) El Bubble Bobble es el juego más maravilloso y adictivo de la historia de la computación.

10) Cuando Pedro Brieger viaja a Nueva York se toca un rulo diciendo “Sinergy, conviérteme” y se transforma en Lou Reed.

11) Los tratamientos estéticos carecen de límites:
Ahh y también es cierto lo de que Leevon Kennedy aterrizó en Uycaramba con colchón y todo:

¿Es Santa Teresita la ciudad más prodigiosa de todo el Universo? Yo diría que sí

Muchos de ustedes y también arquitectos, las familias, se preguntan ¿por qué después de 27 años sigue uno yendo al mismo balneario? Bueno, es que además de ser una ciudad buena onda y tener excelentes y abundantes pizzas, facturas, risotto, churros, tortillas, picadas, tortas, fugazzettas, etcétera, también es la única ciudad donde podés encontrar el mejor wachi merchandising:

¿Tirate un qué? ¡Tirate un paso con las nuevas y auténticas Ojotas Turras!

Puede ser que en Santa Teresita no haya hoteles con carta de almohadas y otros melindres de millonario, pero la gente es simpática, tratan bien al turista y te dan charla, desde los agentes de tránsito hasta los farmacéuticos, churreros y panaderos. En los kioscos no falta el que te convida mate y se pone a picar algo. Pero no hay que confundir, una cosa es comerse unos bizcochitos junto al cliente y otra muy distinta comerse una demanda; Franquito lo sabe.

Franquito, precavido.

Hablando seriamente, Santa Teresita tiene un charme único e inigualable del que carecen otras ciudades donde no abundan tanto los Fiat Vivace y los Regatta 88, y es que es una ciudad con capacidad para reírse de sí misma. Eso se aprecia en la creatividad de los pequeños comerciantes al bautizar sus emprendimientos, como ser Churrería “El Papichurro”, Helados “Pirulo, el Inmortal de la Costa”, Mercería “Punto G”, Hotel “La Escama”, Rotisería “Y x ke no a-k?”, Pochoclos 6-7-8 y cómo no, un clásico:

La expresión del ternerito siempre le hizo honor al nombre del establecimiento.

Además se trata de un balneario auténtico que no pretende ser lo que no es, como sí lo hace Pinamar creyéndose Punta del Este, o Mar de las Pampas que siempre anda disfrazada de San Marcos Sierra. Santa Teresita es una bocanada de aire fresco y espontaneidad que alimentará tu espíritu, incluso también tu cuerpo, y todo en el mismo local:

La lectura que más nos gustó fue la de los precios.

Para quien no la conoce, esta ciudad es simplemente un lugar que vive del turismo y donde hay mucho auto de los `80, arquitectura de los `50, reggaeton a toda hora, imposibilidad de pagar con tarjeta, comida barata, congoleños vendiendo relojes, cajeros automáticos sin efectivo, remeras del Che, tatuajes de Maradona o viceversa, escasa conexión a Internet y varios posters de Al Pacino caracterizado como Tony Montana en cada hotel, local o restaurante.
A varios todo eso les parecerá una sucursal del infierno, pero reflexionando un poco se darán cuenta de que estas variables (iconografía revolucionaria, transacciones económicas reducidas, gastronomía basada en harinas y legumbres, parque automotor añejo, etnias de origen africano, conectividad parcial, ingresos altamente vinculados al turismo, fotos de emigrados que se fueron a Miami para triunfar) convierten a Santa Teresita en la Cuba del Mar Argentino.