martes, agosto 24, 2010

Quién es Quién en el Maravilloso Mundo de las Marcas II

Galletitas for export

Piruchitas: The nutziest cookies from Argentina will provides you lots of weird fun. Besides, they make a glamorous couple with a mate, the exotic beverage of these crazy, dirty and poor sudacas. Swap out your old fashioned scones for some sparkling Piruchitas!


Locutorio “Fast Comunicatión”: una empresa que se cree primer mundo. Un almanaque de segunda que la desmiente. Otro estrago de la década menemista.

Comprá tu ropita con glamour, comprá en…


Y si te parece caro, podés irte a…

¡adonde se posa el que te jedi!

lunes, julio 19, 2010

VATICINIO EXITOSO: ignoto diario cómico profetiza en 2008 panorama político de 2011

Por tratarse de un periódico ya inexistente que data de dos años atrás, había varias imprecisiones sobre el futuro. El Oráculo de los Helechos ya las corrigió:
"Después de varios debates televisados a horas inhóspitas cual mundial en Japón, senadores llorando y la mar en coche, la Argentina aprobará a fines de 2010 un sistema legislativo más sencillo y popular, de la mano de Ale Fantino. Si bien el carismático conductor ya prometió ser gobernador de Santa Fe, también presidirá el Senado, tarea que a su vez lo convertirá en vicepresidente de la Nación, ya que lo común para esas fechas serán tres cargos políticos por funcionario, y no dos como ocurre actualmente." Para los casos de empate técnico hay predicciones que involucran manzanas, cuchillo y una balanza de altísima precisión que decidirá las cuestiones de la ciudadanía con total seriedad.
Más augurios: Flavio Mendoza, Rey Mago.
Pamela David, DT de la Selección;
Martín Ciccioli, galán.

sábado, julio 10, 2010

BEBÉS: SERÍAN HOMOFÓBICOS

La portada del diario “El Zonda” lo deja claro: ante lo que es una pareja gay -muy bien estereotipada, por cierto- los bebés se lanzan a llorar desconsoladamente. Eso prueba que serían incluso más homofóbicos que los redactores del diario.

Pirlusa acudió a un kinder para ver qué tal andaban las cosas.
Pirlusa: Hola, ¿puedo pasar? Vengo a hacer una entrevista…
Pequeña de dos años con gorra a lunares, campera de cuero y borcegos: ¡He, hello, men, yo soy… Ferny!
Pirlusa: Hola Ferny. ¿Qué hay de cierto sobre las hostilidades hacia la comunidad gay por parte la comunidad bebé?
Ferny: ¡Caca, culo, pis! (corre a esconderse, tropieza y llora).
Pirlusa: Bueno, bueno, ya pasó, vení a upita (la levanta).
Ferny: (Está meada)
Pirlusa:
(Decide automáticamente posponer la maternidad por otros diez años) Bueno, esteeem, ¿me vas a contestar la pregunta?
Ferny: (Observa fijamente la oreja izquierda de Pirlusa y extiende una manecita pringosa hacia allí.)
Pirlusa: Ay, no, lo aros no, dejámelos, bueno, ¿qué opinás sobre el matrimonio gay y la adopción?
Ferny: Creo que los adultos no deberían usarnos de excusa para cubrir su falta de argumentos sobre el tema, o justificar prejuicios ya perimidos en toda sociedad que intenta dejar de ser excluyente. Y por último, los bebés no tenemos nada que ver con estos pacatos de El Zonda, rebosantes de cualunquismo calificador.
Pirlusa: (Sorprendida por el aplomo de las nuevas generaciones) Bueno, entonces, ¿la polémica gay-bebé fue sólo una operación de prensa? ¿Qué les diría a los senadores que no están dispuestos a aprobar la ley?
Ferny: ¡Caca, culo, pis, colita! (Babea)

También es difícil ser niño cuando te mandan a juntar firmas y a ir a marchas de mentirita, o cuando tus papás te convierten en famoso para llenarse de guita

sábado, julio 03, 2010

ARGENTINA, SUMIDA EN UN LLANTO DE TROMPETITAS DESCONSOLADAS, DESOYE LA FEROZ SEDICIÓN DE MANDARINAS EN UYCARAMBA

DESAFÍO. Es lo que vemos en la expresión de esta mandarina revoltosa, capaz de morder la mismísima mano que se la iba a comer.

(Routers) Una tropa de mandarinas subversivas desembarcó en una frutera-balsa hace tres semanas en las costas de Uycaramba, encarceló a los legítimos tiranos locales (El Helecho y Pirlusa) y promulgó la Revolución Socialista. Los antiguos mandos uycarambenses estuvieron incomunicados hasta hoy, cuando en un descuido de sus guardiacárceles, entretenidos con el Mundial, Pirlusa aprovechó para fugarse y recuperar la publicación Holaholahelecho. A falta de telégrafo, saboteado por la guerrilla, y palomas mensajeras (tenían asueto), la señorita de la Sapinonda nos anotició vía Internet que estaba en libertad y prepararía la contrarrevolución. Su plan consistía en liquidar a la cabecilla de la revuelta, quien sería una temible amenaza para el Orden mundial.

La mandarina líder

LA MANZANA DE LA DISCORDIA Los tiranos depuestos, en horas de la tarde, habrían pactado con el Subcomandante Manzana una repartija del poder, aprovechando las disidencias que existirían entre las distintas facciones revolucionarias. Es de conocimiento público que el Subcomandante declaró que, si bien la conducción revolucionaria pertenece al ala del marxismo ortodoxo, las bases son gramscianas, y que eso “es terrible, estamos mezclando peras con bananas”.

LA BALSA DE LA MEDUSA Como en aquella célebre pintura, esta balsa dejó a los débiles afuera; originalmente se llamaría “Mambo-Tango”, pero los revolucionarios más poderosos querían aggionarla y la bautizaron “Indie-Reggaeton”. Los que no estuvieron de acuerdo con la propuesta terminaron mal.

MÁRTIR. Todo por querer homenajear a la Revolución Cubana y al Che Guevara, también porque no se aguantaba a Daddy Yankee y a la música actual en general. Triste.

LO QUE DICE EL MUNDO Las autoridades de Argentina, nación vecina y contenedora de Uycaramba (tipo Sudáfrica/Lesotho), hicieron oídos sordos a todo el caos uycarambés, excepto en el caso de Aníbal Fernández, que una vez enterado de la situación propuso iniciarle a las mandarinas una causa por sedición, homicidio y resistencia a las autoridades, como a los asambleístas de Gualeguaychú. Desde arriba le dijeron que pare la moto y medio que tuvo que guardar violín en bolsa, más que nada porque defendió públicamente la causa de las frutas durante años. Claro que Aníbal no se daría por vencido fácilmente; antes de rendirse le habría secreteado a un agente de inteligencia “quiero los nombres de esas mandarinas”.
Por otro lado, un vocero de la CIA afirmó que los EE.UU. estarán gustosos de reconocer a todo dictador que promueva la democracia y no invadirán a ningún país donde los marxistas se propongan instalar y defender el libremercado.

LA CASA ESTÁ EN ORDEN
Pirlusa y El Helecho, con la colaboración del Subcomandante Manzana, ajusticiaron a la cabecilla de la sedición.

Luego, los dictadores de Uycaramba acabaron con Manzana y arrojaron su corazón al jardín, donde fue devorado por loros, las bestias insignia del país. El Helecho, en su discurso de reasunción a la tiranía democrática, declaró que las mandarinas no volverían a romper las guindas, ni tampoco el orden anticonstitucional que siempre rigió a la República.

Un plumífero sediento de sidra y venganza

miércoles, junio 02, 2010

Dormirse en los laureles

(Gracias a Ceci por la foto)
-Al igual que Lanata, no tengo muy en claro qué estamos festejando con el Bicentenario.
-A diferencia de Lanata, no tengo las pantimedias de Mortha Legrand en la garganta.
-A diferencia de Tinelli, no me dieron ganas de llorar.
-Al igual que con este post para El Helecho, sigo en Babia con la nota que debo escribir sobre el Bicentenario para la facultad.
¿Tienen alguna sugerencia?
Porque no me quiero dormir en los laureles, tengo que aprender a redactar notas y recibirme. Es que la licenciatura me va a cambiar la vida, como a Martín:
(¿"Antes"?)

Bueno, una lástima, estuve mirando noticias para inspirarme, pero encontré cosas que nada que ver, pucha.
(Antena 3 Noticias)

(Diario Popular)

(El Litoral)

(Terra)

Seguidilla de noticias insoslayables que te dejarán pensando:


¿Y? ¿qué pensás?

(La Prensa)

Ahhh, el lunes fue el Día Mundial de los Loros, ahora me explico por qué tanto cotorreo sobre el tema.

MELLIZAS XIPOLITAKIS, FELICES. El lunes festejaron su día.

lunes, mayo 10, 2010

FRUTAS EXÓTICAS: al igual que los comunistas en 1961, estarían “por todas partes”


Pirlusa, luciendo un turbante no del todo glamoroso, fue sorprendida en salida de baño y entrevistada por El Helecho. Después de manotear unas gafas oscuras y gritar “nada de fotos” a una bandada de potus paparazzis, admitió confundida: “Últimamente nunca sé si salgo de la ducha o emerjo de una ponchera con ensalada macedonia”.
Pero no sólo los ciudadanos del montón se sienten aturdidos: según altísimas fuentes que no podemos revelar, la Cancillería argentina estaría “dándole las gracias a varios dioses” por no permitir que exista la Embajada de Frutilandia, dado que en ese caso “no habría Convención de Viena que valga” y “habría que reaccionar de la peor manera” ante semejantes atropellos frutícolo-leninistas a la soberanía nacional.
Por su parte, Chávez advirtió que los invasores son “temibles blueberries lacayos del Imperio disfrazados de papayas bolivarianas, que con la complicidad de la Cuarta Flota buscan hambrear a América Latina mediante el maquiavélico plan de usar comida con fines no comestibles”, el cual comprendería “desde la fabricación de jabones y champúes al biogasoil”.
Su discurso fue repudiado por la prensa seria internacional, más que nada por el uso del término “lacayos” y la crítica al biogasoil.

Mientras tanto, las despolitizadas consultoras de marketing auguran que en los próximos años habrá más consumidores entusiastas ante la perspectiva de pasta dentífrica con sabor a rambután, detergentes de pitaya y champúes con aroma a carambola.
En fin, no sabemos si son de izquierda o de derecha, pero repetimos: están por todas partes. La cuestión es que los productos de perfumería hacen de su culo un pito, y de vuestra higiene, un clericó:


Sin embargo, también hay personalidades a favor de la penetración frutícola.

Mich, chocho con la invasión de bananas.

lunes, mayo 03, 2010

Desazón en Uycaramba: Clarín arreglaría las encuestas mejor que El Helecho

(A cuidarse los ojitos que este post viene con insultitos.)


SOLICITADA

Lectores, amigos, enemigos, ciudadanía y la mar en coche:

Me dirijo a ustedes a través de esta modalidad porque está de ultimísima moda. Quiero expresar mi indignación ante Clarín, que armó toda una Pyme (comandada por un Don Carlo 100%) para arreglar encuestas y arengar en foros, dando así por tierra con el trabajo artesanal que hacemos aquí, arreglando voto por voto, canjeando caviar y agua de Evian por comentarios favorables y comprando respaldos incondicionales a precio minorista.

Porque en Uycaramba no tenemos trabajando a todo un equipo de jóvenes publicitarios talentosos. Sólo tenemos a Pirlusa, que trabajó de eso muy poco porque de hecho no trabaja mucho que digamos. A mí nada más me guiona los insultos, porque yo no me llamo Don Carlos y no puedo darme el lujo de tener a varios empleados en negro o contratar por un millón de dólares a Ramiro Agulla para que me haga decir a cámara “¿Me ayudás?”.

Porque los helechos como yo no le vendemos nuestros comentarios a los grandes pools de foros, porque no tenemos suficiente capital para dedicarnos al monocultivo de la opinión pública, porque sólo a duras penas somos libres de decir lo que queremos que se diga, creen que podrán seguir aventajándonos. La Historia decidirá, pero no nos rendiremos:
¡HASTA LA MACANA SIEMPRE!

Si alguien tiene ganas de dejarle alguna opinión o inquietud a Don Carlo:
Y un pequeño guión de insultos para ello; quedan a gusto y opción vuestra, como la cosa viene ad honorem (o a lo sumo por el pancho y la coca), no se sientan obligados a la literalidad.

-Yuppie pavisoso de cuarta, das lástima, agarrá la máquina del tiempo, pasá por los noventa y volvé a la recalcada concha de tu madre, tilinguito neoliberal.
-¡Mercenario lustrabala, negrero, hijo de una gran puta!
-¡Andá a chupársela a Menem, De Narvi, Macri y la Sociedad Rural, ojalá que te la plante un semental Aberdeeen Angus, pelado berreta!
-¡Encima te vestís como el ano, pijicorto de feria, bolastrún, monicaco a pedal, etcétera!

martes, abril 27, 2010

SÚPER INESPERADO: levantan a "Nico Trasnochado"

Si bien “La pregunta animal” tampoco duró hasta hoy, podemos perdonar la ausencia de Gerardo en las pantallas argentinas porque fue papá, porque lo contrataron en C5N y porque a alguien que le dedica poemas al culo se le perdona todo.
Además, es notable su capacidad de engordar y adelgazar según el ángulo de la foto:











A partir de anteayer, Canal 13 está feliz y contento al disponer de más horas en la grilla para llenarlas de películas pro-militares con Olmedo y Porcel, filmes clase B como “El Rey Serpiente”, programas que consisten en una cámara que va al conurbano y se trae algunos subtítulos, enlatados de bloopers británicos o accidentes australianos, Tinelli haciéndole chistes a los guaraníes, y todas las actuaciones de los Midachi con Dady Brieva como Drácula.

Ya que en Uycaramba contamos con 22 detractores de Nicolás Repetto, lanzaremos otra encuesta: ¿cuál de sus rasgos te resulta más intolerable: el color de piel naranjita, el color de pelo, su forma, la forma de sacudirlo o el aplausito que no lleva a nada? Votá por donde puedas.

miércoles, abril 21, 2010

Quién es Quién en el Maravilloso Mundo de las Marcas

-Espacio de publicidad-

Franco Valente presentó su nueva colección de Toallas que Secan, intentando revertir los estragos causados por las funestas partidas Nº 666/10 y 666,5/10 de toallas y toallones elaborados con algodón transgénico, autodenominados “Superescuadrón de las Toallas que Mojan”, el cual atacó días atrás a varios civiles y gendarmes con chorros de agua, pomos y bombitas de carnaval. Si bien ya fue neutralizado por la fuerza pública, se recomienda a la población evitar el contacto con cualquier textil que se mueva, moje y grite.

Michael Corleone Jr., CEO de “Pañuelos El Padrino” anunció que la firma ampliará su catálogo de productos ofertando naipes y cordones de zapatillas en una nueva colección exclusiva.






No por eso dejará de sorprendernos con la calidad de siempre en su tradicional línea de pañuelos, cuyos ejecutivos de marketing continúan dirimiendo si cambian el eslogan de “Sonate… o te sonamos”, creado en Cacta&Mathers Communication, por “Si no te sonás, sonaste”. Votá en Facebook por el que más te guste y ganate una cartuchera (para calibre 38 estándar).

La Mesa de Enlace y los principales miembros de la Sociedad Rural se comprometieron a presentar un paper intitulado “¿Por qué en la publicidad de Cardón aparecen atrás cuatro señores negros malvestidos, sucios y casi descalzos, mientras que adelante vemos un señor blanco que lleva pantalón impoluto, botas nuevas y fusta de cuero con empuñadura en plata 900? –Un aporte original sobre el mito de la oligarquía terrateniente, la mal llamada segregación racial y el falaz fenómeno de la precarización laboral del peón de campo-”

lunes, abril 19, 2010

MACRI: “Tipo como que la Naturaleza es re-oficialista”

MAR DE LÁGRIMAS. Es lo que habrían causado los resultados tanto de esta encuesta como los del partido de Boca en el Jefe de Gobierno porteño.
En horas de la tarde de ayer, Mauricio habría amenazado a varias nubes ante la mirada atónita de su jefe de ministros, H. Rodríguez Larreta, quien esos críticos momentos se entretenía lamiendo un chupetín bolita.
El Jefe de Gobierno, ahogado en llanto, le habría hecho “gestos feos” al cielo, gritando “basta de piedras en el camino”, “o palos en la rueda”-habría acotado Michetti, según un graffiti de Almagro- y también “Andá, andá a ver 6,7,8, nube de cuarta”.
La Naturaleza no quiso hacer declaraciones, si bien estaría respaldando a Pino Solanas y se sospecha que su actuación en el día de ayer habría sido un guiño a CFK en señal de las esperanzas que abriga sobre el veredicto de La Haya, a conocerse mañana. Quien sí salió al cruce fue el Jefe de Gabinete con un artículo sumamente interesante y oportuno: (click para ampliar)
¿Qué palabra preferís para rellenar los puntos suspensivos del titular, “BOLUDO" o “CULO"? Dejanos tu opinión.

martes, abril 13, 2010

Humor de impresor

Esto es lo que pasa cuando le encargás las facturas “A” a una imprenta chistosa:


Sos un plato, imprentero, pero si “Florería Dorita” estuviera en manos del Helecho no te pagaríamos el talonario, y si hicieras escándalo te diríamos que no cargues las tintas. (Ja, ja, ja.)

Y esto es lo que ocurre al contratar a alguien que además de la imprenta tiene otro laburo cuentapropista que necesita promoción:

miércoles, marzo 31, 2010

¡Vuelven las encuestas!


Tras un derrape de las mismas por falta de credibilidad y cesación de pagos a quienes las arreglaban para que ganen los que queremos que ganen, las encuestas retornan más vencedoras que nunca, junto a...(recuerden, ustedes lo pidieron)...¡sí, el Hombre que Canta Baladas Hawaianas Dentro de Una Mochila!

video

Este tipo de cosas son las que hacen los empleados de una productora de animación en su hora de almuerzo. Es por eso que tantos jóvenes talentosos quieren ser explotados laboralmente en estos establecimientos que no pagan horas extras y encubren relaciones de dependencia con facturas de monotributista.
Holaholahelecho, siempre a favor del trabajador y de los patrones sólo cuando le pagan.

miércoles, marzo 24, 2010

Material de lectura

Ceci Pando, Lita de Lázzari, Chiche Gelblung y muchas otras eminencias de la farándula y fauna locales nos recomiendan esta pequeña gran obra maestra (del hijoputismo):

Otros títulos publicados en esta colección:
"El sendero al respeto de los Derechos Humanos" -Gral. Augusto Pinochet-
"Rutas para la pacificación dentro y fuera de las fronteras" -Dr. Álvaro Uribe-
De próxima aparición:
"La autopista hacia las garantías de institucionalidad" -Sr. Roberto Micheletti-

jueves, marzo 18, 2010

EXCLUSIVO: Megapost de Disfraces –Última Parte-

A veces, el disfraz actúa como un catalizador del Mr.Hyde que todos llevamos dentro, dando vía de escape a un inconfesable ser interior que no nos atrevemos a mostrar.

CÓRDOBA: Winnie Pooh revela su otro yo a pocos días del Cosquín Rock.


El Enano de la Botamanga, disfrazado de asesino:

Era pavoroso cuando estrechaba manos diciendo "Álvarez, Gaby Álvarez es mi nombre".

Nuestra perra brava, hija de doberman: en realidad es una romántica novia. (Juramos que no sólo se dejó vestir sino que se metió en la bolsa de esos trapos y no quiso sacárselos)

En fin, recordemos que las fiestas de disfraz son ideales para hacer nuevos amigos:


(O enemigos: acá vemos la encarnizada pelea entre una mezcla de mujer gendarme/cantante de ska y otra ambivalencia de punk/mimo. Un telón de dálmatas es el mudo testigo de la escena.)


Próximamente: CONSTRUYA SU PROPIO GORRO DE PITUFO PASO A PASO.

¡No se lo pierda! ¡Reserve el post en su pestaña de Firefox amiga, se agota!