Es notable cómo el idioma de los avisos clasificados se asemeja al dialecto adolescente, al alfabeto de SMS y al rumano contemporáneo. Acá les traemos lo último de la temporada, disfrútenlos.
Más allá del descubrimiento milagroso, podemos apreciar una verdad esotérica, siempre oculta a los no-iniciados: en un lapso menor a lo que se tarda en leer diez líneas, el precio de las velas registra una inflación de casi 30 puntos. Cuidado, J.C. Molina: ahora el Indec está tras de ti.
Esto me recuerda a un maquiavélico invento del Guasón…
En los aeropuertos yanquis espanta palomas y también trabajadores golondrina de origen latino. Muy útil.
Algo me dice que si Quío Binetti te abre caminos en el cuerpo (una autovía de tránsito rápido, ponele), Activia va a perder muchos clientes.
El Helecho confirma lo que dijo al principio: el idioma de los clasificados no siempre está a nuestro alcance. (O sí, y el restaurante es muy raro).
Más allá del descubrimiento milagroso, podemos apreciar una verdad esotérica, siempre oculta a los no-iniciados: en un lapso menor a lo que se tarda en leer diez líneas, el precio de las velas registra una inflación de casi 30 puntos. Cuidado, J.C. Molina: ahora el Indec está tras de ti.Esto me recuerda a un maquiavélico invento del Guasón…
En los aeropuertos yanquis espanta palomas y también trabajadores golondrina de origen latino. Muy útil.
Algo me dice que si Quío Binetti te abre caminos en el cuerpo (una autovía de tránsito rápido, ponele), Activia va a perder muchos clientes.
El Helecho confirma lo que dijo al principio: el idioma de los clasificados no siempre está a nuestro alcance. (O sí, y el restaurante es muy raro).
17 comentarios:
RECOMIENDO A CACTA por ser sincera y hacernos llegar el descubrimiento increíble de J.C. Molina. Pirlusa, muy agradecida.
(Prii)
nada nada tu pri no vale :P
Che pero ese que abre caminos... a Benazir Butohle fue bastante mal... :P
LA verdá la verdá, lo de Quío Binetti me disparó la imaginación hacia lejanos jardines milenarios:
"hablar lo antiguo","profundo aliento de los huesos", "Entrenamiento Raíz Butoh" que intriga, saldrá 7 chauchínes también o un poco mas?
me pasas el T.E.? Quío Binetti... nombre rao para un tano... estoy deslumbrado!!
Además, esto es una comuna anarcosindicalista y tenemos un presidente rotativo por semana...
(mirá que el poder d elo va a dar una ridícula dama del lago... ;))
"Profundo aliento de los huesos", debe oler mal.
El espantapájaros ese suena divertido para tener en mi casa junto a Jean-Pierre, así no se siente solo.
Chau, me voy a ver a J.C. Molina. Quiero ofrecerle una oferta que no podrá rechazar...
AOFolfhjgfk
y ahora fishbone redobla la apuesta con Abbbaaaaaaaaaaaaaaahhh!!!
(y encima lo estoy escuchando al mismo tiempo que el tema d epirulo de cosas d ela vida...)
Una expereincia unica... (menos mal)
el otro día los locos de las dieciesi milimetros de canal siete pasaron la d elos ignoti... ¿viste la versión d e clooney?
Me preocupa el entrenamiento Raíz ése, ¿hablar lo antiguo? ¿hablaré en lenguas?
Profundo aliento de los huesos después de comer qué.
Sin duda Quío es caníbal, ojo con él.
Mandrake: por la magnificencia que me reporta el cetro, el orbe y la corona de Uycaramba, te cedo mi PRI. De naditas.
Nauta: no te podemos dar el teléfono de Quío a causa del protocolo de confidencialidad del Helecho, que se cumple a rajatabla (aunque, sobrecito con plata mediante, podríamos arreglarlo...fijate)
Mandrake: Aquí hubo un magnicidio, sépalo, a manos de la Terrible Bestia Feroz de orejas largas y pomponcito, luego asumí yo, Pirlusa, y me mantengo en el trono gracias a la Suerte.
Hermana: Sobretodo si el hueso es uno de vacío olvidado bajo la mesa la noche del 31.
Si te pinta, te regalo el globo espantapájaros para Reyes, o te envío por contrarrembolso. Me tendrías que embolsar el libro "Cómo quedar divina siempre", eso sí.
Mandrake: ¡Cómo te hacemos ahorrar en drogas, ¿no?!
Mandrake: no sabía que George Clooney había hecho una remake, mirá vos...y sí, gracias a los de canal 7 pude ver el título de la película, me acordaba de todo menos de cómo se llamaba.
Sabrina O.: No sé por qué, pero me late que la única lengua que habla Quío es el chamuyo (antiguo). :P
Fe de erratas: Hermana, quise decir "Sobre todo" y no "sobretodo", y "contrarreembolso" y no "contrarrembolso", perdoname.
Yo tengo la idea de que la totalidad de los avisos clasificados esconden mensajes en clave de la Mozad, la CIA, los Masones y la CGT... al llamar a los números que publican te atiende alguien que habla en coreano y corta.
Saludos...
Primero: a mi no me vengás con pijotas rebosadas y esas porquerías (mensaje al dueño del restaurante dle último avaiso).
Segundo: Si alguien viene a ofrecerme abrirme caminos pro el cuerpo, le meto una trompada y le choreo la billetera, realmente un chochino que no sabe seducir. Sobre el mismo "Entrenamiento Raíz butol", o algo así, no me atrae mucho el aliento a hueso Paso, gracias.
Tercero: ¿yo puedo llevar mis propias velas y me cobra menos de 9 pesolaidos?
Atte:
Nilda de Villa Bosch.
Doctor Seidedos: Antes que nada, bienvenido a la Tierra del Helecho, le arrojamos la lluvia de papitas ritual que dedicamos en señal de buena voluntad a todos los nuevos visitantes. Y sí, es cierto lo de los avisos clasificados, me acuerdo que había una banda de secuestradores que se comunicaban con avisos de San Expedito, y con mi hermano sospechamos que algunos mensajes que salen al aire en las radios zonales son anuncios en clave informando qué número salió en la quiniela clandestina. Atenti.
Enano de la Botamanga: ooh, ¡cuánto tiempo sin veros! es una alegría saber que estás dispuesto a vengarnos de Quío Binetti por no saber seducir y también de ese restaurante cochinazo. Yo tengo unas velas que me sobraron de la Navidad, están medio derretidas y tienes cáscaras de frutas secas pegadas y alambritos que sostienen los corchos de la sidra, pero por ahí te sirven. De nada, de nada.
jajajajaj
jajajajajajaja
Pirlusa I:
jajajajaj
el conejo asesino!!! usá la santa grandaaaaa! XD XD
(cuidado con la bete noire XD)
Pirlusa II:
Cierto XD XD XD
Pirlusa III:
La d eclooney se llama "bienvenidos a colingwood"
Y los del siete si que ahorran en drogas (anqe s elo gastan en entradas d eicne y rollos d epelicula :D :D)
Agaunten abba y fishboneeeee!!!!!!
teic a chnas of miiiiiii...
Estoy más impactado que cuando ví una vela que se prendía fuego y rompía su propio contenedor de vidrio.
Muchas gracias por tan caluroso recibimiento (espero que las papitas no estén fritas con aceite viejo). Ahora entiendo la popularidad de San Expedito el último tiempo... yo pensé que era un santo inventado por algun consultor de marketing para sumar gente a la iglesia, que viene medio trastabillando frente a las religiones nuevas que son más cool.
Enano: no critiqués mis manualidades, ninguna mujer se siente realizada si no acomete un emprendimiento de velas y jabones caseros -según la Revista Mía-, qué lástima que no hay filmación de esa vela inmolada a lo bonzo a escasos centímetros del mantel (mantel inflamable, por cierto).
Doctor: tranquilo, son papitas de copetín envasadas al vacío, presurizadas y con vacunación en regla, no hay que temer la edad del aceite. Creo que San Expedito también cobró fama gracias a las telenovelas brasileras, más precisamente con "Señora del Destino", porque María Do Carmo Ferreyra Da Silva le rezaba mucho, al final se casaba con un millonario. Es la misma actriz de "Mujeres Apasionadas" que también le rezaba mucho a San Expedito, hacía de cincuentona que se casaba con un modelo de 22, y ahora en "La Favorita", Doña Silene, la dueña del burdel, también le reza mucho.
Me alegra que todos hayan aprendido mucho sobre telenovelas brasileras leyendo esto, el conocimiento útil no ocupa lugar.
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