A veces, el disfraz actúa como un catalizador del Mr.Hyde que todos llevamos dentro, dando vía de escape a un inconfesable ser interior que no nos atrevemos a mostrar.
CÓRDOBA: Winnie Pooh revela su otro yo a pocos días del Cosquín Rock.
CÓRDOBA: Winnie Pooh revela su otro yo a pocos días del Cosquín Rock.
El Enano de la Botamanga, disfrazado de asesino:
Era pavoroso cuando estrechaba manos diciendo "Álvarez, Gaby Álvarez es mi nombre".
Nuestra perra brava, hija de doberman: en realidad es una romántica novia. (Juramos que no sólo se dejó vestir sino que se metió en la bolsa de esos trapos y no quiso sacárselos)En fin, recordemos que las fiestas de disfraz son ideales para hacer nuevos amigos:
(O enemigos: acá vemos la encarnizada pelea entre una mezcla de mujer gendarme/cantante de ska y otra ambivalencia de punk/mimo. Un telón de dálmatas es el mudo testigo de la escena.)
Próximamente: CONSTRUYA SU PROPIO GORRO DE PITUFO PASO A PASO.
¡No se lo pierda! ¡Reserve el post en su pestaña de Firefox amiga, se agota!
8 comentarios:
PRI!
Para mí que a Winnie Pooh lo discriminan los amigos y por eso trata de caer bien.
Si el Enano está vestido de asesino, ¿dónde están sus herramientas para matar?
Para mí que tu perra quería ser campesina de ésas épocas lejanas donde a una mujer la acusaban de bruja. Ahora no me acuerdo cómo se llamaba, pero cuando lo averigüe, te digo (a menos que sepas, claro).
Para mí que Jesús y el Diablo andan en algo más que una simple amistad, no sé...
¿Hay algún video de tal batalla entre el mimo punk y el gendarme cantante de ska?
UHuHHUUH, yo quiero ser Pitufa cuando sea grande. Aguardaré ansiosamente la receta para este riquísimo sombrero (porque ahí no se entiende bien cómo tenés que hacer. Quiero lujos de detalles).
JDSAuhs fhui7werif m
MAgnífico, que sea el penúltimo.
Por favor, hace añares que ando buscando un gorro de pitufo self-made (como dicen en Para Tí), chiflame, gracias.
¡Reservado! Junto a esta pestaña guardo otras del mismo estilo:
* Haga su propio currículum vitae.
* 10 sencillos modos de tejer al crochet.
* 15 formas de ganar amigos en facebook.
* Consejos útiles para ser invitado por Mirtha Legrand a su programa.
Hermana:
1) Winnie Pooh ya lo intentó todo para ser aceptado, se compró la Wii, se hizo un fotolog, adquirió el 50% de las acciones de Facebook, fue a Slim y se leyó tres libros de autoayuda, pero no hay caso.
2) Le transmití tu inquietud al Enano y, ruteando para el baño con el diario en la mano, gritó "mato con lo sensual de mi mirada sepsi"(sic).
3) Mmmm, ¿cómo se llamaba la época, la perra o la bruja? me confundo.
4) Me confundo de nuevo y más que antes.
5) Pucha, no. Ni siquiera había cámara digital (o sea que gastamos rollo, revelado y escaneo en esto, es para matarnos).
6) Tus deseos son órdenes.
Sólo necesitas:
- café y pepas a gusto (para mantener la moral)
- 3 perchas
- 5 bolsas de supermercado con logo chiquito o mejor sin logo
- 2 cachos de trapo blanco
- 1 Niña Ardilla que ayude
- aguja e hilo
- tiempo
- zarzaparrilla y pitufresas para decorar
Próximamente, instrucciones tipo revista de señoras que cocinan o tejen.
Nauta: bueno, ya que insiste, a pedido del público, agregamos 5 posts más de disfraces para el año que viene. (Prepárense para la "Mujer Fuego", el "Señor Ducha", "Lady Gaga 100% nacional" y el "Subversivo de la Ropa").
El Mostro: bárbaro, te anotamos en el curso que vamos a estar dictando en unos días. Se otorga certificado de asistencia, puntos para la calificación docente (provincia), vaucher válido por una sesión de limpieza facial y un cucurucho de papitas per cápita.
Doctor Seisdedos: Agendala tranquilo que la pestaña no se va a ningún lado.
Ahora, me hiciste pensar, qué miedo que te invite Mortha a su programa; es como tener un crecimiento del 3,9% anual pero medir 8000 puntos de riesgo país: hay algo que estás haciendo muy mal.
limpieza facial! Wiiiiiiiii!
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