Pirlusa, luciendo un turbante no del todo glamoroso, fue sorprendida en salida de baño y entrevistada por El Helecho. Después de manotear unas gafas oscuras y gritar “nada de fotos” a una bandada de potus paparazzis, admitió confundida: “Últimamente nunca sé si salgo de la ducha o emerjo de una ponchera con ensalada macedonia”.
Pero no sólo los ciudadanos del montón se sienten aturdidos: según altísimas fuentes que no podemos revelar, la Cancillería argentina estaría “dándole las gracias a varios dioses” por no permitir que exista la Embajada de Frutilandia, dado que en ese caso “no habría Convención de Viena que valga” y “habría que reaccionar de la peor manera” ante semejantes atropellos frutícolo-leninistas a la soberanía nacional.
Por su parte, Chávez advirtió que los invasores son “temibles blueberries lacayos del Imperio disfrazados de papayas bolivarianas, que con la complicidad de la Cuarta Flota buscan hambrear a América Latina mediante el maquiavélico plan de usar comida con fines no comestibles”, el cual comprendería “desde la fabricación de jabones y champúes al biogasoil”.
Su discurso fue repudiado por la prensa seria internacional, más que nada por el uso del término “lacayos” y la crítica al biogasoil.
Mientras tanto, las despolitizadas consultoras de marketing auguran que en los próximos años habrá más consumidores entusiastas ante la perspectiva de pasta dentífrica con sabor a rambután, detergentes de pitaya y champúes con aroma a carambola.
En fin, no sabemos si son de izquierda o de derecha, pero repetimos: están por todas partes. La cuestión es que los productos de perfumería hacen de su culo un pito, y de vuestra higiene, un clericó:
Sin embargo, también hay personalidades a favor de la penetración frutícola.
Mich, chocho con la invasión de bananas.
Pero no sólo los ciudadanos del montón se sienten aturdidos: según altísimas fuentes que no podemos revelar, la Cancillería argentina estaría “dándole las gracias a varios dioses” por no permitir que exista la Embajada de Frutilandia, dado que en ese caso “no habría Convención de Viena que valga” y “habría que reaccionar de la peor manera” ante semejantes atropellos frutícolo-leninistas a la soberanía nacional.
Por su parte, Chávez advirtió que los invasores son “temibles blueberries lacayos del Imperio disfrazados de papayas bolivarianas, que con la complicidad de la Cuarta Flota buscan hambrear a América Latina mediante el maquiavélico plan de usar comida con fines no comestibles”, el cual comprendería “desde la fabricación de jabones y champúes al biogasoil”.
Su discurso fue repudiado por la prensa seria internacional, más que nada por el uso del término “lacayos” y la crítica al biogasoil.
Mientras tanto, las despolitizadas consultoras de marketing auguran que en los próximos años habrá más consumidores entusiastas ante la perspectiva de pasta dentífrica con sabor a rambután, detergentes de pitaya y champúes con aroma a carambola.En fin, no sabemos si son de izquierda o de derecha, pero repetimos: están por todas partes. La cuestión es que los productos de perfumería hacen de su culo un pito, y de vuestra higiene, un clericó:
Sin embargo, también hay personalidades a favor de la penetración frutícola.
Mich, chocho con la invasión de bananas.
20 comentarios:
No debí haber visto la foto de Mich... :(
Una vez hubo en la Casita de la Locura un shampoo de chocolate. Tan real era, que una vez lo lamí mientras me bañaba y no quise saber más nada de esos productos de limpieza con aromas tan reales.
dsgjdhdj
El champu (Shampoo) ese de chocolate que dice hermana es lo más. En casa ya no se compra porque misteriosamente duraba mucho menos que los otros...
Acerca de las fragancias frutales, debo decir que estoy a favor. La propuesta es mucho más clara que fragancia del prado verde, amanecer en venecia, y todos esos olores abstractos.
Una cosa más:¿Té verde?
y el durazno con ibiscus? what dat jel???
Porque especificamente en 1961?
Ayer tuvimos que llevar a mi hermano a la guardia porque se había morfado más de medio jabón.
El lavaje de estómago fue todo un éxito, pero ahora pregunta si no habrá jabón en polvo con sabor a moscato para hacerse un tecito.
Mientras escribía estas líneas fui atacada por un frasco de mermelada de arándanos que, al grito de "no pronunciéis nuestro nombre en vano" me conminó a comprar champú Sedal Crema versión tradicional.
Así ya no se puede seguir.
me hace mal la imagen de MICH!!! vade retro satanaaaas
jajaja
sos la anabela ascar de blogs
me declaro culpable de usar shampoo (que palabra fea chee , pero todavía no encuentro con qué reemplazarla ¬¬) con aroma a coco ... es genial , ando aromatizando la casa con mi cabellera jajajajaja
nota al margen : genial la nota !!
Dos comentarios que no vienen mucho al tema de lo que usted habla, pero que a mí se me presentaron en el despacho del cerebro después de leer esta página:
* Por años tuve una familia vecina, cuya señora vendía productos de una de esas empresas cosméticas tan útiles al capitalismo salvaje y tan ineficientes en el combate contra el acné. Entre otras cosas, aprendí que el propóleo (continuo sin saber exactamente qué es) es la piedra filosofal que tanto buscaban los alquimistas como Nicolás Flamel. Esta sustancia mágica servía para aliviar males de estómago, curar heridas, combatir la depresión y alejar malos espíritus, entre otras cosas.
Lo mismo, la vecina mencionada tenía un marido en proceso de calvicie avanzada al que por años sometió a un tratamiento de lavaje a base de shampoo (o champú) con ortiga y (adivinó) propóleo. No exagero si digo que no sólo no evitó la caida del cabello del buen hombre, sino que aumentó el ritmo de ello y aceleró el proceso escandalosamente.
* Hace meses vengo insistiendo a un primo que como tesis de su licenciatura en bioteconología presente una banana que modificada genéticamente tenga sabor a banana con dulce de leche.
Saludos...
Uy, me acordé de los preservativos con sabor a banana split (split!!) que conocí en este mismo recinto virtual.
Amigos Helechos no hay como la vieja medicina cosmética que usaban las abuelas.
Coco y leche, mango y sandía, uva y mandioca...
Adonde quedó la multifuncional Leche de Mípalo!!! Te arreglaba desde el acné hasta la picadura de culebra guacha,pasando por la culebrilla y las yaguitas tan molestas de la boca cuando te da calor de estómago.
La globalización, las multinacionales del blanqueamiento anal, los libritos que recorren las calles de su barrio, señora,compitiendole el sueldo del marido a la de las Essen, a la del Tupper y a la de las Pindongas de ule han dado por tierra con las viejas enseñanzas y sprendizajes del boca a boca de nuestras abuelas y madres.
Una pena.
Me indigna terminar de bañarme y tener olor a postre, o a canelón. Por eso mismo me quedé calvo, me lavé el pelo con un champú de coco, me dió hambre y me comí el cabelio. Terrible, ahora ando con una peluca que tiene olor a kerosene, para que no me de hambre.
Esta invación fruticolor, tiene tintes bolcheviques " haremos la revolución con una manzana en una mano y una banana en la otra" Frase de Lenin, obviamente se refería a manzanas ROJAS señor intendente.
Por otro lado sabemos que mich amed es colaboracionista, desde hace mucho tiempo es adicto al pepino y las guindas.
"Hola Susana, complaceme la banana"
Termino el comunicado, desde las oficinitas del enano.
Hermana: tal vez vos eras muy joven en los tempranos noventa, pero lo que contás sobre el shampoo a mí me pasó en 1994 con unas gomas de borrar perfumadas a frutilla, con forma de frutilla, sabor a frutilla, hambre en el recreo, olvido de la merienda, en fin, ya se entiende en qué terminó la cosa.
Nota: eran unas gomas de borrar que no borraban nada, venían en cajita de plástico y las vendían en los supermercados, ahora hay unas versiones siglo XXI.
Respecto a la foto de Mich: yo tampoco debería haberla visto, ni las embarazadas, mamis primerizas tampoco, niños, menos, y la lista sigue.
Mr.Popo: así es, Té verde. El último grito de la moda es mezclar frutas con otras cosas comestibles, como el ibiscus, la vainilla o el arroz, ponele. Mi perfume es de ananá y jengibre, el otro es coco y lima, pera y frutilla, y así. Como son medio baratos, están hechos de puro alcohol (perfumate un cortecito, vas a ver), y el alcohol con frutas es...bueno, lo reconozco, me gusta esparcir olor a cóctel.
jb: estoy tan anonadada como vos ante el durazno y el ibiscus, no sé qué es, de dónde se saca, qué gusto tiene, o por qué está en una bebida. ¿Para cuándo el ajenjo con sandía, eh? ¿O el anís con palta? Qué falta de creatividad, tsk,tsk.
Ah, lo de 1961 no era por nada específico, bueno, tal vez Bahía de Cochinos, ahora veo que puede confundir, pucha. La cosa venía por lo estilístico, sonaba feo repetir LOS comunistas en LOS sesenta, y además era muy general decir "los 60"; El Helecho siempre hace gala de precisión, veracidad, lealtad, objetividad y todas las demás mentiras periodísticas clásicas.
Milenius: ¿otro más que se confunde el jabón de ducha Lux con un yogur bebible? hay que llevar el caso a un tribunal superior. Digamos basta a este emporio de confusión.
uoman: ¡pero si es una belleza, el turco, con ese corazoncito amarillo de goma eva! Cuidado con tratarme mal porque te la mando por mail.
mai: confieso que a mí también me gustan estos aromas de comida, además con lo caras que están algunas frutas, sólo las podemos experientar a través de la perfumería.
"Yampu" (sin tilde) en vez de "shampoo" suena diez puntos.
Doctor Seisdedos: hola a usted y a su cerebro con despacho, justo hoy tomé propóleo por primera vez en la vida y no sé si estoy con más pelo, menos deprimida o me volví de oro 18k, lo que sí aprendí es que es una sustancia amarguísima sólo comparable al Cynar mezclado con Amargo Obrero.
PD: los primos casi nunca hacen lo que uno les pide; aparentan ser más copados que un hermano pero en el fondo compiten con nosotros ferozmente por el favoritismo de los abuelos.
Matías: ahh, sí, eran el colmo de la elegancia. Sumalos a la foto de Mich con la banana en la mano y tenés una obra de ejem, no, mejor no los sumes.
Nauta Cousteau: estuviste un poco zarpado, pero no tanto como los forros de Banana Split, y un poco asqueroso, pero no tanto como el fotógrafo que sacó la última foto de este post. Estás perdonado (dicho con la voz de Peluffo).
Salud, buenaventura y mandarinas hacia las oficinitas del Enano. Es una pena que seas calvo a causa de una mala elección en yampu; si se lo contás a Monchi Balestra se va a malpegar durante meses. Mejor no le contés.
A Pablo Tiburci le sucedió algo parecido, su señora le compraba un yampu con gusto a comida y como estaba a dieta, Pablo se comía el cabello durante la noche. Ahora cambió por un yampu tradicional y por eso le germinó un 70% más de pelo de la noche a la mañana, y como le funcionó la dieta está más delgado. Y la señora teme que se convierta en un donjuán como Rozín.
Me tenté querida Pirlusa, y no pude frenar el impulso de promover las mieles del producto natural que quise recuperar del arcón de los recuerdos. VES? ahí va otra vez! Mejor me guardo, 50 padres nuestros, 25 aves marias y vuelvo.
Saludos desde el litoral argentino.
Gracias, Nauta. Todos los que hacemos El Helecho sabemos que nuestro vocabulario y expresiones no deberían jamás escandalizar a señoras como Mortha Legrand y otras luminarias de la moral.
¡Lluvia de papitas con frutas para usted y todos sus amiguitos!
La gente que diseña esas cosas es resentida (???).
Es culpa de nosotros mismo, hay un muy buen libro que se llama "vida de consumo", explica la teoría de como la gente compra cosas que no necesita solo porque es nuevo o tiene olor a vino.
A ver alguna vez alguien pensó en tirarse vino en el pecho?
Bue bue, alguien que no sea Mich.
Entonces para querés un jabón con olor a vino, solo porque el vino es una moda.
A mi déjenme con mi jabón Heno de Pravia y mi copa de vino
Varias cosas por decir. El discurso de Chavez es histórico.
Mr. popo es el mejor comentarista. Muy profesional por sobre todo.
Ah pirlu acordate de mis obsequios. Te aseguro que no tienen ningún aroma frutal.
Y por último yo pasé por la misma situación con la goma.
Hermana: no sé si son resentidos, para mí que la levantan con pala y veranean en yate, riéndose de sus víctimas y teniendo sicarios armados y con uniforme, como los millonarios malos en las pelis de James Bond.
Petardo: reciba esta explosión de papitas para usted, en señal de bienvenida (pumba, pumba, caboom) bueno, le doy la razón, creo que antes del surgimiento de estos nuevos productos nadie se hubiera comprado algo con olor a vino, de lo contrario se habría hecho millonario Horacio Guaraní vendiendo sus ropas. Esta cosa de sumar todo producto a la misma moda es peligrosa, porque por ejemplo los frutos rojos están de moda y van tanto a los yogures como a los jabones, la marihuana también y ya hay jabones con la misma, pero si a Pancho Ibáñez le dan un yogur con ella se va a negar a hacerle propaganda y chau estatus de La Serenísima.
Mojo Risin: vi tu última frase y me alarmé, pero después entendí. Gracias por el regalito de nuevo, va a ser de pronta publicación cuando El Tiempo acceda a que me ponga un rato a pensar posts y no me pique con un palito como hace a diario desde hace meses cada vez que me siento.
Mr Popo es un groso, no sé de dónde salió, creo que lo trajo Hermana, bueno, saludetes socialistas.
Me hacen poner colorado.
Creo que si llegué por Hermana acá, o por HernoconH, no me acuerdo.
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