Consigna navideña

Desde Holaholahelecho.blogspot.com uniremos nuestras manos, imaginaremos a Syd y Nancy en el pesebre y difundiremos este mensaje oriundo de Parque Centenario:

God save the Anarchy!!
¡Y felices fiestas para todos!

En estas fiestas, regalá BELLEZA. ........................... Lo dice el Bambino.

¿Vas a dar la tesis y tenés los cabellos a lo Marx?

¿Tu pelo es más rebelde que vos?

¿Estás harta de concursar cátedras con las ahijadas del rector y que ellas siempre te ganen porque suman puntos por "buena presencia"?

¡Holaholahelecho tiene la perfecta síntesis para tus problemas!

La elección de Beatriz Sarlo y Hannah Arendt...
La única, la maravillosa, la inigualable...

¡PLANCHITA INTELECTUAL!


Detalle:

El conjunto del aparato enchufado en la superficie lunar, la modelo china que se operó los ojos para parecer occidental y el planeta Marte asomando tras ella debieron haberme disuadido de comprarla, pero su precio de 20$ fue totalmente irresistible.
Es que después de todo, yo soy muy intelectual.

HALLAZGO: en Devoto, Villa del Parque y zonas aledañas, no estarían extintos los pterodáctilos

¿¡ALGUIEN PUEDE EXPLICARME QUÉ TIPO DE PAJARRACO ES CAPAZ DE DEJARME SEMEJANTE "REGALITO" EN LA AZOTEA?!

No me vengan con que son renos porque los renos caquean distinto. O que son varios regalitos unidos azarosamente en el mismo punto. El equipo investigador, compuesto por los siempre inefables expertos de Massachussetts, ha dictaminado que no; por el tipo de impacto es una sola descarga, si bien se conjetura que podría haber sido realizada en tres etapas. En fin, lo dice la ciencia.

..: CANTANDO LAS CUARENTA :..

[Aquello de que iba a trocar 6 preguntas sobre mi felicidad por 40 para mis queridos lectores iba en serio. El que quiere me las responde, el que no, es un amargo.]

Hay cuestionarios que se envían y reciben con el propósito de conocer más a la persona que puso su buen ánimo en responderlo. Si bien le garantizamos que ampliará en gran medida sus conocimientos acerca de quien conteste estas preguntas, la intención primordial de los autores de cuestionarios es molestar al Mundo, echando a correr una cadena de mail de esas que van pateándose desde y hacia todas las Américas, con vocablos caribeños y giros idiomáticos incomprensibles.

Que en estas fiestas tú y los tuyos copien, peguen y molesten a todos sus contactos; es el deseo ferviente de Holaholahelecho.blogspot.com, Cadete de la Verdad.

1. ¿A cuántas personas tuvo que explicarle el final de “Sexto Sentido”, con Bruce Willis?
2. ¿Ha provocado incendios antes de los doce años?
3. ¿Jamón o paleta?
4. ¿Dispone de una “Guía T” propia?
5. ¿Es capaz de llenar una agenda de papel mediana con sus actividades diarias?
6. ¿Conoce el mar?
7. ¿Miente sobre su voto al ver el resultado de las elecciones?
8. ¿Cuál es el máximo monto en efectivo que arriesgó por una apuesta?
9. ¿Produjo escándalos en comisarías y reparticiones públicas?
10. ¿Ojotas o alpargatas?
11. Antes de comprar un libro, ¿lo hojea para ver si tiene rayitas de diálogo?
12. Opinión que le merece Julián Weich: (si no lo conoce, Michael Jackson):
13. Si entra a una farmacia y la balanza es gratis, ¿se pesa aunque no ande?
14. ¿Cuán cerca estuvo alguna vez de perder la vida y por qué?
15. ¿Melón o sandía?
16. Un personaje que arruina gran parte de la serie en la que está o estuvo:
17. ¿Qué artículo de los que aparecen en Tevecompras jamás se compraría?
18. ¿Ganó cosas en sorteos sin hacer trampa?
19. ¿El horóscopo le ofrece más material de conversación que el estallido de una bomba en Medio Oriente?
20. Algo de lo que todos hablan y usted no tiene ni idea:
21. ¿Cree o ha creído en líderes?
22. ¿Lleva la cuenta de cuánta gente murió a causa de su líder?
23. ¿Ha hurtado vajilla de restaurantes y/o toallas de hoteles?
24. Recuerdo más antiguo que posee: (no más de cinco palabras)
25. ¿Le echa aceite al agua de los fideos? Justifique.
26. ¿Ha padecido inundaciones, huracanes, tifones o temblores de tierra?
27. ¿Con cuántos desconocidos se agarró a piñas?
28. Lo más lindo que se encontró en la calle:
29. ¿Se rasca cuando le pica o también cuando no tiene nada mejor que hacer?
30. Algo que envidie seriamente de su hermano o hermana:
31. ¿Cuánto crédito le otorga al rumor que afirma que el antitranspirante a roll-on y los edulcorantes son cancerígenos?
32. Una mascota que le caiga mal:
33. ¿Ha abandonado carreras universitarias?
34. ¿Tiene tarjeta de crédito?
35. Nivel de popularidad en la escuela primaria:
36. ¿Cuán valiente se ha sentido al salir a la calle sin ropa interior?
37. Récord de goles en metegol:
38. ¿Pasillo o ventanilla?
39. La cosa más inútil que le vendieron:
40. ¿No le parece que en todo este cuestionario está faltando una pregunta de índole sexual?

Más que premio, indemnización

Este post es para agradecer y continuar la cadena del Premio que me cedió muy graciosamente Cabezadeníspero. Tardé tanto en hacerme eco de su gratitud que más bien estoy indemnizándola.
Acá va la imagen:



Bueno, hay algunas reglas que cumplir:
0) poner la imagen. Es como navideño, ¿no?
1) linkear al premiador.
2) enumerar 6 cosas que nos hagan felices...eso es como si me preguntaran qué me hace feliz seis veces, es demasiado. No divulgaré las razones de mi felicidad así sin más; si hay algún interesado en mí, debe tomarse la molestia de averiguarlo personalmente. (Regalar zapatos y perfumes importados siempre es un buen comienzo.)
Así que, en fin, esta regla la cambio por un cuestionario de 40 preguntas para vos, lector.
3) hacer constar las reglas, en eso estamos.
4) elegir 6 personas para continuar el desafío (y dale otra vez con este número diabólico...yo voy a elegir a 3, que es un número Santo).
5) darles aviso. Como no dan aviso de cuándo se hacen los sorteos en Farmacity o en los super chinos, yo tampoco voy a darles aviso. Soy muy rebelde.

Entre los Tres elegidos tenemos a Hermana de SDU-7, El enano que vive en mi botamanga y Contando cosas. Quedan definidas así la Reina de este concurso y la primera y segunda princesa respectivamente*.
Hermana de sdu7: Porque es joven, talentosa y ocurrente, y muchas veces constituye una especie de deja-vu acerca de nuestros propios años de bachillerato.
El enano que vive en mi botamanga: Por el léxico retro y esa redacción irresistible en sus siempre subversivas gramáticas.
Contando cosas: Porque en el estusiasmo de contar está el quid de la cuestión.


*Nota de los organizadores: Visto y considerando que admite usar falditas, esperamos que Enano no se ofenda por ser coronado "princesa" en este blog.

Rara avis

A unas dos breves cuadras de mi casa está la prueba fehaciente de que Devoto, mi barrio, se enrarece día tras día, inexorablemente...

(Antes que nada, muy linda palabra, "confederada", ¿no?)

Prosigamos: como a los gnósticos confederados no les alcanzaba con un solo letrero...

¡ZAS! Nació un fénix, con cuerpo de chajá y cabeza de tero, color gris en vez de dorado y rojo, y con una sola cresta en lugar de dos. Más allá de que nadie sabe cómo es o sería un fénix a ciencia cierta, coincidiremos en que estamos ante una versión un tantito libre acerca del mismo.
Un amigo me dijo que el que pintó el cartel no leyó a Heródoto, ni a Hesíodo, ni a Harry Potter, pero yo aventuro que quizás esta pintura es la obra maestra de un gran cultor del sincretismo*.

(* Sincretismo americano y confederado, claro está.)

¿Dolor de cabeza?

¡Lacan y Freud son la solución!

Si estás mal de la cabeza, psicoanalizate. Empastillarte con aspirinas no sirve.



(A menos que tritures seis de ellas y se las eches a 500cm3 de Speed con diez cucharadas de alcohol puro.)

"¡Uhuhu! ¿esto qué es, vino tinto?" "¡NOOO! ¡un happening!"

Uno va y organiza un evento cultural (mi fiesta de cumpleaños), vienen artistas prestigiosos (los vecinitos de 19) de visita (se colaron), realizan una performance única e irrepetible (embriagarse), perpetuando una de mis obras de arte (bastidor sobrante de la secundaria repintado en el verano) por fuera de los límites social e históricamente establecidos (bordes del cartón), quebrantando toda frontera entre el arte/no-arte (cuadro/pared), librando al contenido expresivo de su bidimensional cárcel cuadrangular (estándar 40x50), anulando la figuración y convirtiendo la obra de arte en puro surgimiento de leyes plásticas autónomas, tal cual postula el neoplasticismo holandés. Y todo para qué, para que mis visitas ahora me pregunten por el vino.*
Eduardo Constantini, cuánto te comprendo.



(*) Acordaremos que, de todas formas, el vino es lo que más intrigas y pasiones suele despertar en toda vernisagge.

Abuelita dime tú

Quise pensar que se trata de un error de imprenta, pero algo me dice que NO, NO LO ES.


Lo bueno de leer esto es que todos estaremos de acuerdo en aumentar las jubilaciones, ¿verdad?

Pánico en Nueva York: cae la bolsa

Así es, queridos lectores, cayeron las bolsas ¡y justo EN MI CASA!


Mamina, smells like teen spirits: homenaje a Nirvana a cargo de una mercería de Villa América. El grunge no está muerto en los suburbios.


MOSH-CHAIN: Provino de una ignota tienda del conurbano bonaerense, nada que ver con Moschino, ¿¡o quizás sí!?

Y claro, ¡Comestibles Raffa! La bolsa que ilustra cómo un bebé de seis meses cabalga a un cerdo rampante, el cual vocea con orgullo el nombre del supermercado: "RAFFA, RAFFA", mientras el joven jinete lo hace marchar al paso al grito de "oink, oink", usando como fusta a un objeto que no pude identificar.

Viola violador

Marzo, 1981:

Varios DD.HH. se reconocieron incapaces de identificar a su atacante; aduciendo con toda lógica que el mismo "no tiene cara", lo cual no impide que muchos ciudadanos hubiéramos estado de acuerdo en ir a rompérsela.


Informó Holaholahelecho.com, División Servicios de Archivo.

ORO NAZI: estaría en Devoto

Un amigo mío que en sus ratos libres se dedica a voltear estéreos, me dijo que nunca se había fijado en esta casa, pero que ahora le interesa entrar. Es que hasta hace unos meses, esta vivienda vecina a la mía se nos antojaba de lo más normal, común y corriente, casi como de clase media.
Pero de pronto, una mañana, después de cuatro editoriales consecutivos de Clarín y La Prensa sobre la Inseguridad, zás, apareció con este adornito en su reja. ¿Qué secreto guardará? ¿Tesoros de la Segunda Guerra Mundial? ¿Panteras? ¿Souvenires del Área 51? ¿Cadáveres? ¿Efedrina? ¿Ánforas?
Mi barrio está cada vez más misterioso.

Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero

Es un negocio enorme, a la vuelta de mi casa. Y sólo tiene a la venta 2 (dos) ánforas. Grandes, las ánforas, entra un Manu Ginóbili plegado (o 1 Messi y 2,5 Maxis Moralez), o cinco niños con el estómago vacío. Y yo no sé, pero me pregunto, en esta era de apartamentos de 40m2, ¿¡quién cornos puede querer comprar un ánfora gigante!?

Yo tengo un elefante...

Me encanta la imagen tierna que acompaña a este "picante titular" de primera plana. Próximamente, más noticias sobre animales obtenidas del siempre fértil Diario El Argentino.

Infiltración comunista

Ya sé que esto es bastante pavo y que ni siquiera merecía un post, pero... ¿a cuántos de ustedes les dan el vuelto en el subte con un billete sobreescrito en ruso? ¿eh? ¿eh?
(...)
¿Verdad que soy especial?

Los réditos de la calor

Muy lindo todo con el súper nuevo, pero ¿no es una chantada esto de cobrar algo tan intangible como ser "los fríos"? Hace un año la diferencia entre fría y natural eran 0,10$. No sé si el Indec tendrá en cuenta que el Frío tuvo un aumento del 100%.
No les recomiendo el atún Cumaná. Es papel maché humedecido con tripas de delfín.

Monólogos de la China

Resulta que abrieron un supermercado chino muy cerca de mi casa, y tiene el salame muy muy pero muy barato, y encima pusieron las galletitas Tentaciones de Chocolate a 2,50$.
Pero como no podía ser de otra manera, lo que me convenció de entrar fue el cartel que habla consigo mismo:

Varios guionistas de Pol-ka podrían aprender a escribir fluidos diálogos coloquiales con él. El problema es que los guionistas top no caminan por los barrios suburbanos.

Parafernalia devotense

Halloween es un festejo importado que llegó a la Argentina con la convertibilidad peso/dólar.
El barrio de Devoto, énclave neoliberal por excelencia de esta capital, jamás lo olvidará:

El rostro que contrasta ampliamente con el escote me recuerda a algunas vedettes...

(Alegoría del Estado en los ´90. )

Buuuu...¡la deuda externa!

(...)

Digo yo, esta decoración ¿¿NO EXUDA MENEMISMO POR TODOS Y CADA UNO DE SUS DETALLES??

...

¡Me olvidaba! El Casper-Yuppie:

Obviamente que toda esta mise-en-scene tuvo lugar en un inmueble sobre la calle NUEVA YORK.
Y no es para el olvido el detalle de haber oído música y jarana hasta altas horas en varias casas que ostentaban en sus puertas calabazas hechas con globos naranjas. No sé si era pura casualidad o qué, pero cuando pasé alrededor de la medianoche, se oía "Cuando yo me muera" de Rubén Blades.
En mi barrio algo de latino hay, al fin y al cabo.

Haga patria: mate un creativo publicitario

Estoy por impermeabilizar la terraza y podría ser una compradora de Emacril. Por suerte vi esto y decidí optar por Recuplast, Dessutol o aunque sea una pintura trucha del Easy.


En la agencia de publicidad en la que trabajé circulaba aquel axioma afirmando que "un culo siempre vende".
El Helecho opina que el creativo de Emacril quizá sea muy ortodoxo respecto a los axiomas.

Tinellizando el blog

Con esto de haber puesto un contador, siento una especie de presión de rating, de querer aumentar los comentarios a puro impacto, a cualquier costo, sin escrúpulo alguno...
Porque ya se sabe: "Hay algo peor que hablen mal de ti: que no hablen de ti en absoluto".

Bitácora del capitán: -Sin comentarios-

Padre nuestro que estás en Hollywood, la pasta nuestra de cada día dánosla hoy...

Yo rezo y rezo para que Papá Oficialismo continúe haciendo diarios gratuitos con muchas alabanzas K y notas de color tan simpáticamente redactadas como la anterior.
Diario El Argentino, el choripan nuestro de cada día.

Villa Crespo, cada vez más coqueto

Interior:

Frente del folleto, un tanto incoherente con lo anterior:

No sé qué relaciones habrá entre buscar tu lado cómico y el accionar del Comité de la Moda & la Elegancia, pero se ve que el barrio se pone chic. No por algo en las inmobiliarias le dicen "Palermo Queens".

El Argentino: 100% argento

Esto del burro lo levantaron los muchachos de BLABLABLA, pero bueno. Yo lo tenía y no quise ser menos.

¡OUCH! Esperemos que esta medida no cunda por San Juan, quieromislolas.com era una promo fabulantástica.

Y la fotonovela deportiva, ideal y muy explicativa para mujeres que no entienden de fútbol pero se prenden en todos los chimentos:

Oh... mi añoranza por el Diario de Cuyo ha llegado a su fin.

(CONTINUARÁ...)

Villa Crespo: aparece peluquería fuera de serie

ESCENA FEA:
-Hola gordi, me quiero recortar las puntas, ¿sí? ¿te puedo pagar con 100$?
-Pero claaaro, ¡divina!
-Ah... bueno, pero mirá que soy diabética, eh...
-¡TE VAS INMEDIATAMENTE DE ESTA PELUQUERÍA, JUIIIIRA!

Menos mal que en Villa Crespo ya hay un salón que no discrimina a los insulinodependientes:

Igual, este tratamiento no debería hacerlo un diabético:

(¡ÑAM!)


Hacete las frenchitas en los pies, y preguntale al Oráculo Maya si te quedan bien:



Si te costaba entender los combos de Mc Donald´s, mirá éste:


(...) ¿Qué es un pulido de espalda, alguien sabe? ¡Un tratamiento facial con máscara de moranguetes a quien lo averigüe!

Clasificame algo

Hay gente muy seria que se pone a hacer análisis de medios, y estudian las barbaridades que dicen. Yo no soy una persona seria, así que no.

Me niego. Sartre hablaba del quehacer intelectual, de ensuciarse las manos. Pues bien, como lo demuestra la experiencia de los meses recientes, estoy dispuesta a meter mis manitas en la rejilla del baño y extraer pardos colgajos de veinte centímetros de largo compuestos de pelos y restos de jabón nauseabundo, pero la idea de meterme con Clarín la pienso dos veces, y con una náusea en el medio. Por eso leo clasificados, y aunque no estén muy logrados, los publico acá:

Diario "El Argentino": el diario que no se vende.

Al casino ... ¡Y MÁS ALLÁ!

Holaholahelecho.blogspot.com lanza de inmediato una pregunta al Universo:
¿Juan Cruz va a curarte de tu adicción al juego, hacerte ganar, darte la papona, sanar a tu familiar, apagarte el cigarrillo, O QUÉ...?

Sólo diremos que nunca, pero nunca, dejes de aceptar un volante con letra borrosa en Acoyte y Rivadavia.

Una inmobiliaria fantástica (...)

No voy a meter la pata tratando de hacer un chiste con esto. La revistita en sí YA es uno.

::::

(Me matan los balconcitos de departamento a lo largo de las estatuas de los reyes.)

Prepizza mafiosa: vinculan a Mr. Pringles

Prepizza de nombre pintoresco:


Luego de sonarse con los Pañuelos "El Padrino", http://holaholahelecho.blogspot.com/2005_11_01_archive.html, la cronista de holaholahelecho.com se clavó una prepizza "Don Corleone" con el logo de unas conocidas papas en tubo. Fuentes sanjuaninas habrían confirmado que en realidad se trataría del "Abuelo Yuyi".

...

Definitivamente no estoy muy inspirada hoy .

Una estufa que calienta

Esta publicidad de "La Casa del Audio" -obtenida en la sucursal del barrio de Flores- atestigua el nacimiento de un nuevo producto pensado para su satisfacción, ideal para depravados friolentos y pervertidos con chuchos.
Sólo en www.holaholahelecho.blogspot.com, alias "el Conserje del Chisme".

Mi familia es un dibujo

Este cuadrito estuvo en diversos domicilios de mis familiares durante veinticinco años, y juro por el Santo Moranguete que jamás una frase y una imagen representaron tan bien la idiosincrasia y conducta de mi familia.
IN QUESTA CASA, SIAMO TUTTI NERVOSI...
El gato erizado lo dice todo.

Rotiserías: Habría vuelto la ola de jocundez

Meses más tarde de haber divulgado la novedad acerca de la OLA DE ROTISERÍAS JOCUNDAS, http://holaholahelecho.blogspot.com/2008/04/ola-de-rotiseras-jocundas-ataca-la.html
y de COMIDAS LOCAS, http://holaholahelecho.blogspot.com/2008/05/comida-variantes-locas-la-orden-del-da.html un volantero desconocido tiró este panfleto por mi puerta, sintetizando ambas novedades en una sola hojita de papel. Por eso deberé reconocer que hablar de una ola de comidas "locas" nunca había sido tan tautológico.

San Juan, Dios, el vino, y de cómo todo tiene que ver con todo

De todo hay en la viña del Señor; lo dice el Nuevo Tetramento y lo confirma Santo Tomé y Santo Tomás.

(¡Hoy tengo una chispa...!)

Chacinado pretencioso

Se ve que "El Chori de San Juan", "El Chori de Argentina" y "El Chori de América" le quedaban chicos a este puesto pseudoambulante de la avenida España.
Señores, holaholahelecho. com plantará su opinión en la Luna de Valencia y gritará: ¡esto es un pequeño sandwich para el hombre, pero un gran embutido para la humanidad!

Siempre será un plomero el primero en saber; porque un plomero es una luz brillando en la oscuridad

Yo no me explico cómo tendrán cara estos tipos para cobrarte 45$ por cambiarte un cuerito, si le hacen honor a la relación que dicen mantener con sus clientes. Otra que Facebook y MySpace; aquí sí que la amistad se fue a los caños.

El manosanta está cargado

Holaholahelecho.com, condecorado con la Legión de Honor a la Nota de Relleno, se permite compartir con vosotros el extracto de una noticia que mereció la primera plana de un diario provincial.

Completo está en http://www.diariodecuyo.com.ar/home/new_noticia.php?noticia_id=293830

...
Recordemos que en la provincia mencionada se dinamita la cordillera, se echa arsénico al río y los funcionarios del gobierno concurren a conferencias de prensa munidos de un cacho de uranio radiactivo en el bolsillo del saco, el cual extraen con la mano durante la entrevista, asegurando que "es natural y no hace nada (sic)". Cualquier similitud con Homero Simpson queda a discreción de los señores lectores; habiendo realidad -habilitada y en condiciones- el consorcio de este blog no se hace responsable por el uso de la ficción.

A mí me suena a que con esto de que los polis decomisan sahumerios de un emprendimiento netamente familiar (sumado a lo del "Pánico por un fantasma" y "Aparece un duende") el Diario de Cuyo está elaborando una especie de desinformación. No sé, se me hace.